ON N'EST JAMAIS CON LONGTEMPS !

Magistrale: le PS a démontré ses extraordinaires compétences d'organisation et de gestion.

On nous annonce le 23 Janvier les résultats du vote du 22 avec en tête Hamon à 36%, devant Valls à 31% et Montebourg à 17,5% Super on connait les deux finalistes !

Enfin pas tout à fait car les résultats ne seront validés que dans la semaine: étrange, non ?

En effet si Vendredi 27 , donc après le dernier débat, on se rend compte que suite à une erreur ce ne sont pas ces deux là qui ont gagné, on fait quoi ???

Car il y a un doute un gros doute même, appelez-nous cons puisque vous nous jugez comme tels ! Ainsi:

On annonce des pourcentages de voix, mais personne ne donne le total des votants, comment est-ce possible ? Ou alors pourquoi nous cache-t-on la base de calcul ?

Après une annonce à 1,8 million de participants, on nous dit finalement c'est plutôt 1,4 million, et au JT de Lundi 23 Janvier midi sur France 2, le présentateur évoque une source nationale qui indiquerait 1,2 million !!!

Si ce dernier chiffre est exact et a servi de référence pour les pourcentages indiqués, rien ne prouve que dans l'hypothèse haute de 1,8 million les pourcentages sont les mêmes sur les 600000 bulletins de vote non comptabilisés !!!

J'en veux pour preuve le fait que Sylvia Pinel soit en tête à Saint Pierre et Miquelon, donc tout est possible ! Or 600000 voix font quand même 33,33% ( sur 1,8 million), et répartis sur un seul candidat cela peut changer complètement la donne: Valls serait éliminé !

Mais comment justifier, 18 heures après l'élection, l'incapacité totale à évaluer le nombre de votants ?

On nous annonce en plus que le nombre de signatures ne correspond pas au nombre de bulletins. Elle est bien bonne celle-là ! Dans ce cas c'est qu'une fois de plus il y a eu triche ! On sait, on sait, le PS est coutumier du fait !

Des journalistes auraient réussi à voter deux fois !!! Ce n'est plus le PS, c'est la SNCF: tout y est possible !

On vérifie quand même une chose (mais on s'en doutait un peu) , c'est que personne ne sait compter au PS:

En cas de doute il suffisait de compter les pièces de 1€ ( c'est quand même ce qui est le plus facile à faire et les pièces sont moins encombrantes que les listes électorales), et ensuite de comparer le nombre obtenu aux nombre des signatures ! Trop ordinaire comme démarche, et bassement terre-à-terre, indigne des dirigeants de haut-vol qu'ils estiment être ces fameux organisateurs !

Bref le PS ne sait pas compter l'argent récolté, ne sait pas qui a voté, annonce au hasard qui a gagné! Les déclarations sont contradictoires, rien ne semble maîtrisé, et tout cela ne génère que méfiance et suspicion !

Si pour traiter une seule action, rassemblant à peine plus d'un million de personnes, l'armada PS est totalement dépassée et perdue, que sera-ce pour plein de problèmes  sur les 66 millions de français ! UNE CATA !

Et c'est ce parti qui, après un quinquennat mitigé, ose se présenter aux présidentielles pour continuer la gestion ???

Cette gestion là, serait inévitablement un remake de la primaire, donc un beau merdier !

Au revoir Messieurs. Je respecte les idées, même saugrenues, mais en ce qui concerne la compétence des  hommes, des leaders , vous repasserez !

Des tuyaux pour la prochaine fois:

1/ installez dans chaque urne un switch qui se déclenchera à chaque ouverture pour glisser le bulletin: relié à un petit compteur il indiquera à coup sûr combien de personnes ont voté !

2/ Le même système installé sur l'urne recevant les pièces permettra de contrôler la correspondance avec les votes, et d'avoir le montant d'argent !

3/ le cas échéant installez dans chaque bureau,  dans l'isoloir, un ordi ( non relié à internet) mais seulement à un pavé numérique (pas de clavier) . 

4/ Chaque électeur suivra les indications de l'écran: on lui demandera de taper un numéro en affichant clairement sur l'écran à quel candidat correspond chaque numéro. Ensuite on lui demandera s'il confirme bien tel numéro s'il répond NON il retape avec la même question, jusqu'à ce que l'appareil lui confirme votre vote est enregistré.

5/ Bien évidemment c'est le scrutateur qui met l'ordi en mode vote, après contrôle d'identité de la personne qui se présente. Sans cette validation l'ordi reste inerte.

6/En fin de journée il suffit de brancher l'imprimante, d'imprimer les résultats. Et de Faxer la feuille de résultats à Paris. Eventuellement après avoir recoupé avec les signatures et le nombre de pièces.

7/ Il va de soi que l'ordi ne permet aucune intervention dans le bureau de vote: impossibilité de le commander par un clavier. La seule opération possible est l'impression des résultats dès le branchement de l'imprimante. Et le disque dur peut être ensuite gardé comme archive jusqu'au moment où une équipe chargée de la copie des données effectue devant plusieurs personnes le transfert sur CD et la remise à zéro pour le prochain vote.

On ne sait jamais cela pourrait être bien plus performant et rapide que le système actuel, sans piratage possible (pas d'internet) et le logiciel simpliste vérifié avant et après, ne pourrait pas être truqué.

Je sais bien qu'aux yeux des ténors politiques je suis un con parmi d'autres, mais méfiez-vous Messieurs les cons votent, et on n'est jamais con longtemps !

HUMOUR AMERICAIN !

C' »est au Chili qu'est né ce jouet destiné aux plus pauvres: la Pine-Hochet. En effet tandis que les plus riches s'achetaient des sex toys perfectionnés, électroniques, et bourrés de fonctionnalités toutes plus excitantes les unes que les autre, les femmes pauvres devaient se contenter de la pine-hochet d'un mâle à leur portée. L'inconvénient de ce jouet vivant étant son fonctionnement aléatoire avec une garantie de résultat quasi absente. Comme dirait une experte française « c'est un peu comme la neige, avec ça on ne sait jamais combien de centimètres, ni combien de temps ça va tenir !». Un autre inconvénient étant quand même la périodicité du fonctionnement qui ne correspond que rarement à la disponibilité des utilisatrices. On constate souvent des dérèglements du jouet qui se met spontanément en route à des moments inattendus, précisément quand l'utilisatrice a bien autre chose en tête qu'un moment de pratique du jeu !

Ainsi va la vie! Rien d'étonnant à ce que de nombreuses femmes passent au sexe à piles !

Autre invention ,autrichienne celle-là:la boisson énergisante Red Bull. Son nom original est Kating Daeng que ne signifie pas qu'elle rend dingue! Non, non, en langue thaï cela signifie buffle rouge car l'invention est originaire de la Thaïlande, l'Autriche n'est que le site européen qui a lancé le produit en l'adaptant au public local. C'est donc devenu Red Bull. Quand on sait qu'un des ingrédients est la Taurine on fait le lien avec le nom commercial, alors qu'étrangement ce composé ( dérivé d'acides aminés) et présent dans le corps humain (de l'ordre du millième du poids) se trouve dans des aliments comme les poissons, crustacés et volailles... En toute logique le nom aurait dû être la poissonine, la crustacine, volailline, ou encore poulettine ( Non non, je ne ferai pas d'abréviation en Pouttine) ! Ces noms sont moins virils et moins parlants que Taurine, surtout pour un composé détoxifiant et qui renforce les capacités.. Et puis, vous achèteriez vous un produit énergisant qui s'appellerait la Poulette Rouge ?

Cette boisson énergisante surdosée en Taurine donne la «pêche», détoxifie un peu et renforce dit-on la vigilance et la concentration. Cela dit les composés présents dans le produit peuvent être dangereux en cas de forte consommation du fait de leur surdosage (aucun test n'a été fait sur l'effet de ces dosages exagérés)!

Cela m'amène aux américains qui viennent de lancer leur nouveau truc énergisant, «Orange Elephant» par référence à Red Bull. Mais quelle drôle d'idée d'appeler un éléphant Donald ! Ce produit est certainement à Trompe rose mais cette couleur n'est pas très «vendeuse» et on préfère se référer au panache orange qui orne le chef de ce nouveau jouet américain. Quand je parle de trompe rose, alors que le jouet a déjà plusieurs décennies au compteur, la trompe n'est plus très active: à force d'en user et d'en abuser la fatigue se fait sentir. En Bretagne on connait bien ce phénomène chez les danseurs d'An Dro, danse assez éprouvante qui nécessite du repos après une longue série... On appelle cela l'An Dro pause ! Pour Orange Elephant c'est pareil il a atteint le période d'An Dro pause pour l'usage de sa trompe: ses derniers exploits remontant à quelques années lors de visites en Russie.

Cela ne retire rien à l'efficacité du jouet dans ses autres potentiels, et les américains comptent sur lui pour animer les quatre années à venir. Mais si Red Bull procure une plus grande concentration à ses usagers rien ne dit qu'Orange Elephant agisse de façon comparable ! Et d'ailleurs les événements récents en témoignent, la nouvelle coqueluche des américains s'est polarisée sur des conneries: il a donc obtenu l'effet inverse de la concentration c'est à dire la «centration con» !

Quatre ans de «centration» sur des conneries peuvent dramatiquement faire sombrer les USA et même la planète. Mais les électeurs US ont un formidable optimisme et croient dur comme fer aux discours automatiques du jouet, alors qu'il est évident que le DOS du disque dur est bourré de bugs.... Espérons que rien de ce qui se passera là-bas ne nous portera directement préjudice, après tout ils sont libres chez eux! Et ils ne sont pas à une contradiction près: voulant rejeter les musulmans, ils affichent une foi en ce jouet qui est quasi religieuse, et je crois même qu'ils sont aussi superstitieux pour croire qu' «avec un Orange tout s'arrange». Prions pour eux que leur Elephant-Canard ne soit pas boiteux !

Tiens ! une histoire d'humour américain me revient:

«Pourquoi les canards ont-ils les pattes palmées ? Simplement pour éteindre les incendies de forêt ! Et pourquoi les éléphants ont-ils de grosses pattes grises ? Evidemment pour éteindre les canards qui brûlent !»

Le couple Elephant-Canard est donc déjà très connu outre-atlantique, et depuis longtemps ! Il n'y a donc rien d'étonnant au fait qu'il soit propulsé au premier plan aujourd'hui! Reste à savoir si ce couple fera une prestation meilleure en qualité que le niveau de l'humour américain !

S'il VOUS PLAIT: UN DEMI LE 17 !

Je souhaite une année pourrie:les pires ennuis financiers, une rupture amoureuse, la perte du boulot, la maladie etc... A tous les abominables et méchants cons qui nuisent sciemment à leurs semblables et foutent le bordel partout où ils passent. Qu'ils disparaissent le plus vite possible du paysage terrestre!

Pour mes proches mes potes et tous les gens sympas qui contribuent à rendre le séjour sur cette bonne vieille terre harmonieux et serein, j'envoie des ondes cosmiques bénéfiques. Merci de poursuivre vos actions responsables, utiles et bienveillantes à l'égard des autres, tout au long des douze mois à venir !

Et pensez à boire à ma santé : Un demi le 17 !