HISTOIRE DE CIRCONSTANCE (version 2)

Bonjour Monsieur, Contrôle de Police ! Les papiers du véhicule s'il vous plait! ....... Merci!
Permis de conduire s'il vous plait ! ........ Merci ! Contrôle d'alcoolémie, si vous voulez bien souffler !
De façon régulière, et soufflez fort ! Oui voilà ( ..... Merci !
Le policier appuie fortement sur la poche plastique pour la vider puis dit au conducteur:
Vous avez bu un peu Monsieur ?
Un petit peu répond l'automobiliste !
Un petit peu, un petit peu ... ! À vue de nez vous frisez les 0,8 g !
Excusez-moi c'est vrai j'oubliais, j'ai un certificat !
Et l'automobiliste présente le document:
"Je soussigné ....... Propriétaire du Bar "Pas Abuser de Boissons Usuelles, Pas Abuser du Sexe, Pour Rester Impeccable et Stylé" plus connu sous le nom "PABU PAS PRIS",
certifie que mon client ....... a consommé de façon normale et sérieuse, puisqu'il a bu avec une seule et même personne, très demandée, Monsieur Maurice, dit Mo, DERASSION.
Ce faisant, il a parfaitement respecté les recommandations d'innombrables publicités préventives ainsi que les textes officiels, et ne saurait donc être inquiété pour une consommation effectuée dans les règles.
Je ne tolère dans mon établissement aucun écart et je suis très attentif: aucun de mes clients ne consomme en plus avec des personnes de passage ! Je me porte garant du fait que Monsieur ...... a réellement consommé avec, et seulement avec, Mo DERASSION.
Fait à CANONVILLE, le ............. "
Excusez-moi ! Depuis le temps qu'on en parle ! Je vais vite aller à CANONVILLE avec les collègues après ce contrôle, ça nous changera ! Pour une fois qu'on pourra boire avec Mo DERASSION !
Mais j'y pense, lui ne peut pas avoir de certificat puisqu'il boit avec tout le monde ! On pourrait peut-être le faire soullfer ?
N'y pensez pas répond l'automobiliste, il ne conduit pas et puis il est crevé après sa journée, vous pensez bien ! Car  il est vraiment très, très demandé !
Bon on verra ! En tout cas vous êtes en règle allez-y, et bonne route !

HISTOIRE DE CIRCONSTANCE ! (plus mes voeux)

Merci à tous les lecteurs de ce blog d'avoir pris le temps de lire les messages. Et je vous préviens c'est loin d'être fini, tant pis pour vous, il y a même des choses........ Enfin vous verrez !

Alors, au pays ou à l'étranger, quelle que soit la météo, je vous souhaite de passer de bonnes fêtes de fin d'année. Profitez, amusez-vous, et n'oubliez pas de boire un petit coup à ma santé, je ferai de même en pensant à vous !  

Je ne résiste pas à l'envie de vous en dire une petite, celle du gars qui rentre bourré le jour du réveillon:

- Alors ! lui dit sa femme mais tu t'es vu !  Mais c'est pas vrai, dans quel état il est ! Mon dieu, mon dieu !

-Aque fois pareil ! Répond l'époux. on fait tout comme i'disent, tout, pis s'fait engueuler, me-merde tiens!

- Qu'ext-ce que tu marmonnes encore ? Fous moi le camp prendre une douche , et froide la douche ! Fous toi les doigts dans la gorge! Ou plutôt non attends pour çà que je te fasse un café, au citron, et bien salé!  ça va t'aider à évacuer ta cuite ! Allkez allez, fissa ! C'est pas le tout de se poivrer, Après on assume !

- Tout comm'i'disent reprend l'époux!

- Quoi" tout comme'i'disent"? Répète sa femme

- Ouais tout pareil! 

-Seigneur ! Non seulement il est bourré , mais il est incapable d'aligner trois mots ! Et d'abord avec qui tu as bu à ce point, hein?

- 'Vec Maurice !

- ça ne m'étonne pas, jamais le dernier, pourtant ça fait un moment qu'on ne le voyait plus. D'où sort-il aujourd'hui?

- Ju-Justement! Tout comme i'disent qu'on a fait !

- Oh et puis tu m'énerves à la fin , c'est quoi çà "tout comm'i'disent"?

- Ben on a bu quoi !

- Ouais, ouais, j'ai remarqué ! Je n'ai jamais entendu quelqu'un encourager les gens à boire !

-Ah, si si si si ahahah! SIIII ! Même qu'i disent boi-boi-boi-re avec Mo-Mo-Mo !

-Avec Modértation ! le coupe sa femme, or toi tu as largement dépassé ce stade !

-NOOOOON! On a fait....

-J'vois bien ce que t'as fait, ivrogne !

-Ouais OU-OUAIS! on a bu avec Mau-Maurice ! Mon pote MO ! Eh ben i's'appélle DERASSION !

Alors je j'ai bu avec Mo Dérassion et tu m'engueules, Hein! Pas normal ! Et il s'écroule, Out!

MISS PAILLETTES, C'EST FINI, VIVE MISS FRANCE PROFONDE !

Miss France et Miss Nationale renvoyées dos à dos:
Nos reporters fouineurs ont en effet trouvé les perles rares, des sujets magnifiques, qui ravalent au rang de potiches les Miss médiatisées par les chaînes de télé.
Les nouvelles venues sont de la France profonde, ce sont des filles du terroir, il y a Starlett (pas O'hara, hein, car je n'ai pas dit scarlett !), Belle , Désirée, Amandine et toutes leurs amies.....
La finale est prévue au printemps
Aujourd'hui je n'ai pas pu voir Belle, elle est restée à Fontenay, tout cela pour son copain Nicola ! Pas sérieux franchement !  Bintje a fait la route depuis la hollande, Rosa était présente, Miss Noirmoutiers ne sort qu'au printemps, on la verra à la finale. Du beau monde quand même pour cet événement qui va éclipser toutes les élections habituelles, et Miss PATATE va certainement être un concours de nature à séduire les français. Les candidates  sont tous les jours au contact du  public, qui donc les connaît bien, et ce qui fera la différence c'est la façon dont on va nous les présenter:
Même si beaucoup rêvent de se faire "sauter", en tout bien tout honneur, cela va de soi, d'autres préféreront la présentation "strip-tease" : on commence en "robe des champs" et on se déshabille lentement, avec précision et soin, en montrant l'éclat, la brillance, le merveilleux aspect de surface  d'une Miss offerte à la convoitise des spectateurs.  Magique!
En revanche pas question de présenter un tas informe.... Oh non, purée ! Jamais çà !
On peut supposer aussi que de belles gambettes bien dorées et croustillantes feront impression, c'est d'ailleurs la spécialité de Bintje, et comme le public adore avoir la "frite".....!
Mais les Rosa, Amandine et Samba n'ont pas dit leur dernier mot et on s'attend à de belles surprises, alors un conseil: suivez bien l'annonce de la finale dans les médias, et merci pour "elles" de répondre "présent" au moment du vote.

LA TROUVAILLE D'ENDÉ..... DUR !

Rien n'arrête plus les producteurs dans la course à l'Audimat. Nos reporters fouineurs ont pu se procurer les projets secrets de futures émissions.

D'abord, comme le public féminin en raffole, un projet avec des hommes grands et forts, en petite tenue cela va de soi, devant  subir diverses épreuves mettant en jeu leur musculature avec de nombreux gros plans des mâles en plein effort. Succès garanti auprès de ces dames qui seront sollicitées pour voter pour leur chouchou.

Le nom de ce projet je vous le donne en mille: "MASTARD-CHEF" !

Mais un autre projet plus construit suscite des inquiétudes sur l'éducation des jeunes.

Il s'agit  d'une sorte d'école où les candidates, que des jeunes filles bien sous tous rapports, vont apprendre comment provoquer l'excitation de messieurs, avec des tenues vestimentaires usuelles choisies par les professeurs, et avec comme actions autorisées  leurs postures physiques, leurs mouvements , contorsions et mimiques , et comme seuls sons autorisés des onomatopées , ou modulations vocales  car la parole sera réglementée. Veut-on créer des stars du Hard, ou dévergonder nos jeunes en les appâtant  par un énorme gain de 200000,00€.... Et une fois de plus les mâles frustrés repartiront l'arbalète sous le bras ! Mais revenons plutôt au rapport de nos reporters-fouineurs:

Concrètement  chaque homme sera placé dans une sorte de guérite, face à la jeune femme, qu'il sera seul à voir, la caméra placée à l'arrière de la guérite filmera la prestation de la jeune femme et un compteur placé face caméra sur l'arrière de la guérite.

L'homme situé dans la guérite  n'aura que le  buste visible par la jeune femme. puisque la partie basse de son abri en bois masquera le bas du corps sans pantalon ni sous-vêtement. Le pénis du volontaire sera relié par des capteurs au compteur filmé par la caméra . Chaque émotion ressentie par le volontaire sera ainsi visible sur le compteur et  indiquera la note de la jeune femme à la fin de sa prestation minutée. Bien entendu les messieurs seront scrupuleusement  castés pour l'homogénéité de leurs érections face aux stimuli, de façon à garantir  une compétition équitable aux candidates. Et puis ces demoiselles changeront de mâle à chaque prestation ! Du moins pour celles qui n'auront pas été éliminées.

De multiples épreuves sont prévues telles que jeux de mains, mimiques du visage, jeux de jambes, danse sans musique, le tout entrecoupé de séances libres avec à chaque fois  des sons personnels qu'elles ajouteront, ou non, à leur prestation.

Pour une autre épreuve, vocale seulement celle-là, les candidates non visibles des messieurs, devront obtenir un résultat uniquement par la parole et le regard.

Comme la finalité des exercices est de provoquer l'érection du mâle  le nom de cette "saga" est  la GAULE D'OR  AC, le pendant érotique de la STAR AC pour la chanson.

Ce que l'on ne connaît pas encore, c'est la liste des professeurs qui vont former les demoiselles... Peut-être retrouverons nous des politiques? Après tout, les spécialistes du lape-suce auraient parfaitement leur place ! Et surtout qui va présenter l'émission ?

Nous vous remercions de vos suggestions argumentées, sur ce dernier point.

EXCUSEZ MOI D'ÊTRE CON !

et desUn peu de sérieux pour une fois, mais la fin de l'article vous renvoie à la fin du précédent message sur les couleurs du vote. Je ne peux pas rester silencieux sur des sujets importants où l'irrationalité des élus quels qu'ils soient est assez stupéfiante !
Les informations font état d'un projet d'implantation d'éoliennes en Mer et d'hydroliennes dans les zones à fort courant, chez nous dans le Finistère. Chouette, on va pouvoir faire un peu de courant pour soulager les centrales qui nous alimentent actuellement !  Ce sera pour 4 MW !

Et l'Etat ou des organismes publics mettent la main à la poche, pas loin de 40 millions d'Euros !

De grands groupes vont ainsi pouvoir investir et faire un tas d'argent sur le dos des pauvres payeurs et cochons de clients que nous sommes....... Eh oui !

Pourquoi tant de virulence? Parce que parallèlement on propose aux particuliers d'installer chez eux des panneaux photovoltaïques pour revendre le courant à EDF et que là il y a un gros lézard !

Je prends volontairement les chiffres les moins intéressants ( le rachat peut se faire jusqu'à 0,58€ du KW):

on nous dit 10 M2 de panneaux génèrent grosso modo 1000 kw par an et coûtent  8000,00€ assortis d'avantages fiscaux etc.... EDF rachète à 0,37€ le KW donc le rapport est de  370,00€ par installation pour le particulier ou la petite entreprise.

Premier problème EDF qui rachète sans sourciller (rappelons que  le prix de vente au client lambda est de l'ordre de 0,08€ du kw) s'exécute en raison d'une loi mais surtout parce que l'état lui paie la différence via des subventions.  Donc le contribuable équipé bénéficie en fait des impôts payés par les autres, pour lui permettre de faire des économies d'électricité et, pour lui-même faire baisser ses propres impôts. Je crois que cela s'appelle la "Solidarité Nationale" ("toi t'es con tu paies, et moi j'encaisse avec EDF et je réduis mes impôts"). C'est-y pas beau tout cela ? Vive cette solidarité !

Moralité si tout le monde s'équipait, EDF ferait faillite ou bien l'Etat devrait augmenter les impôts ! Petit rappel: EDF fait 60 milliards d'euros par an de C.A. (tarifs variant entre environ 0,02€ le kw et 0,12€ le Kw selon les contrats) donc disons que si on l'obligeait à acheter ne serait-ce que la moitié de sa production à 0,37€ le Kw ( qui serait revendu à 0,08€ le kw),  il faudrait subventionner EDF à hauteur de ,4,5 fois la production concernée ( car 4,5 fois 0,08 font 0,36 on n'est donc pas loi de 0,37). Comme le raisonnement s'applique sur la moitié du CA d'EDF soit 30 milliards, il faudrait lever (4,5  fois 30) soit 135 milliards d'impôts nouveaux à ajouter à ce que l'on paie déjà ! Si vous ne le savez pas la taxe foncière actuelle rapporte 26 Milliards à l'Etat, pour atteindre 135 milliards vous imaginez votre impôt supplémentaire par famille..... Avec toujours du courant au prix fort !

Deuxième problème: Prenons les 40 millions d'euros de subvention (dans un seul  projet !). À 8000,00€ l'installation photovoltaïque, on pourrait installer immédiatement 5000 maisons ou bâtiments avec 10 M2 de panneaux chacun. Chaque installation produisant au moins 1000 kw, la production totale serait de 5000 000 kw soit 5000 Mw (par an, ce qui donne quand même presque 14 Mw par jour )........ Au lieu d'investir 40 millions pour seulement 4 Mw  !

Et vous savez pourquoi on ne fait pas cela? Outre le problème de choix des bénéficiaires c'est surtout pour renforcer la position des producteurs d'énergie .  Mais aussi pour éviter à l'Etat de perdre des recettes de TVA car par définition ce qui est gratuit échappe à la TVA. Car contrairement à ce que l'on dit, l'intérêt est surtout de ne pas revendre et de consommer sa propre production. Je l'expliquerai plus tard en détail sur http://les-gab.blogspot.com
Une parenthèse d'importance maintenant :
Nos sociétés modernes évitent soigneusement le choix de mesures favorables aux habitants d'un pays car cet objectif de bien-être est en conflit avec l'intérêt propre de l'Etat. Paradoxe moderne où la structure de défense des citoyens se retourne contre le peuple, comme si la structure artificielle créée au départ, avait pris vie au contact de structures similaires fabriquées en nombre. Ce monde qu'en droit on nomme l'univers des "personnes morales", s'est ainsi peu à peu dissocié de ses créateurs humains et tire parti de son existence virtuelle pour développer ses intérêts propres, souvent en contradiction avec la vie réelle des homo sapiens que nous sommes.
Le Drame c'est que ces organismes virtuels utilisent les humains comme rouages mécaniques et que ceux-ci ne se rendent même pas compte qu'ils travaillent au développement d'un réseau virtuel, dont la finalité est à l'encontre des aspirations et des besoins humains, endormis qu'ils sont par la routine et la force de l'habitude !
Cette parenthèse doctrinale refermée, revenons au problème de l'énergie:

Avec les technologies actuelles il est facile de faire des logements neufs totalement indépendants voire au  bilan énergétique positif, et on peut adapter les logements déjà construits pour  les amener presque à un point neutre..... Ce qui signifie que le réseau électrique en place devient obsolète, car inutile, même chose pour le nucléaire...... Aïe, aïe, aïe pour EDF et les autres !  En laissant la liberté jouer on priverait à terme les producteurs d'énergie d'une manne financière,qui se transformerait en pouvoir d'achat pour les citoyens. Quelle horreur !

Bien entendu aucun de nos dirigeants n'envisage, vous l'avez compris, d'aider les ménages à s'équiper en photovoltaïque pour ces raisons (pourtant l'argent de l'Etat, devrait servir le bien commun car ce qui appartient à l'Etat appartient aux citoyens). Bien entendu nos dirigeants  ne veulent pas comprendre qu'en favorisant ces installations ils pourraient provoquer la création d'entreprises de pointe en France et  redonner du boulot à tout une filière (et avec les résidences secondaires et les entreprises il y a bien plus de 30 millions de bâtiments à équiper), bien entendu ils n'ont pas compris non plus que la France deviendrait ainsi le premier spécialiste mondial de la dénucléarisation  (vous n'y pensez pas ! On ne peut pas décemment mettre AREVA sur la paille ! ) puisque nos centrales seraient  quasi inutiles (  au train où va le démantèlement de la centralette ridicule de Brennilis, opération entamée il y a déjà 20 ans, il y aurait du boulot , pour plus de 50 ans, et  pour des masses de gens, dans cette activité.....).

Mais un de nos ministres prend les français pour des cons qui ne comprennent rien. Excusez moi donc d'être con car je ne comprends pas pourquoi les élus renoncent ainsi à un bien-être général  en préservant au passage le portefeuille de quelques groupes qui se foutent totalement du bien-être individuel et de l'intérêt du pays ( ce sont leurs copains peut-être ?) et j'ai du mal à admettre que l'on renonce à autant d' emplois:

 directs dans l'installation, plus toute la filière fabrication des cellules, plus tous les sous-traitants pour les autres éléments des panneaux, plus  tous ceux du SAV de la maintenance et du transport, plus tous les fabricants d'annexes (batteries, onduleurs, délesteurs ...), plus tous ceux qui démantèleront les centrales et le réseau aérien devenu inutile .  Au total au moins  300000 emplois ( et je suis en extrême sous évaluation) pour plusieurs décennies, sans compter l'effet engrenage menant aux autres systèmes "gratuits" ,  l'ensemble conférant au pays le triple avantage de procurer du travail,  d'augmenter le pouvoir d'achat de chaque citoyen (l'énergie devenant gratuite), et d'exporter son savoir faire dans le monde grâce à une position de N°1 .....

Pardon, je déraille, nos manitous savent mieux que les cons comment sortir de la crise !

Ah au fait, "j'vais vous l'dire" pour voter voyez l'article précédent sur ce Blog sur les couleurs du vote !

COMME DANS LE PREMIER MESSAGE (SUITE N°2)

Très court aujourd'hui car je manque de temps !
 Dieu a dit: "ma fille tu seras une excellente cuisinière de plats  traditionnels" Effectivement elle réussit très bien l'Aligot Marie !
Dieu a dit "Mon fils, malgré tous tes efforts  tu ne seras jamais un bon Boulanger" Eh bien savez vous ce que fait Dominique: de vils pains !
Dieu a dit "Mon fils tu seras unique à la télé, mais tu auras le don d'énerver" Facile à vérifier car être un animateur musulman d'origine Grec n'est pas banal et c'est vrai que Nikos-Ali agace !
En relisant le message je vois que je peux ajouter un petit truc:
Dieu a dit vert tu seras et vert tu mourras, et c'est vrai: Europe-ecolo gît !

Grosses difficultés pour la France future, car le choix proposé aux électeurs, est  décevant:
D'un côté une certitude: l'Univers Merdique Programmé;
En face les adeptes du PsPsPsPs, un bruit qui rappelle  étrangement le fait de pisser dans un violon, méthode tout à fait inapte à reproduire la marseillaise et qui en dit long sur les projets et les capacités  de ses membres ( la "braguette rose" du parti, qui dirige l'organisme mondial Fornication et Masturbation Intensives, est davantage de nature à "foutre les boules " à tous qu'à rassembler les morceaux de parti, et j'ai failli écrire "parties" !) ;
 le tout arbitré par  un mouvement très spécial, déjà en verdissement avancé, car europe-écolo, gît !
Et que dire des extrêmes, dont le mouvement nouveau MARINE National (voir contrepèteries), ou le NPA, ne sont pas byzance, No!  Le Rouge ne tient pas non plus, ne Mélanchons pas tout !
Les couleurs du Bleu  du Rose du Vert  du Noir et du Rouge étant  exclues. Il ne reste plus grand'chose à  mettre en avant. Avis de tempête sur le pays.... Espérons l'éclosion d'un nouvel astre politique.... Sinon il ne restera plus qu'à voter Blanc!

UN PEU DE TOUT : À VOUS DE BOSSER !

"Message court aujourd'hui

Les contrepèteries:  1/  Arlette Chabot (2 solutions, l'une évidente simple permutation, l'autre plus ardue)
                               2/  Roselyne Bachelot
                               3/ Nicolas Sarkozy
                              4/ Marine Le Pen  (tout à fait en phase avec l'activité que suggère le nouveau nom de son parti, enfin celui que nos reporters fouineurs dévoilent après enquête en bas du message "Gouvernement de Campagne")
Ce n'est pas forcément transcendant mais en cas de problème interrogez Nagui il est spécialiste des
contrpèteries et il en signale quelquefois dans son émission de midi.
"Dépêche Mode", ou "rue de la Paix "  (par exemple).
Un rappel le résultat est phonétique, ne pensez pas obtenir une exactitude orthographique !

Des pluriels maintenant (résultat d'ici un jour ou deux en bas du message précédent):
Un Ministre............
Un Président...........

REMANIEMENT: RESTONS ZEN !

 Hé Paulo !  T'as vu les nouvelles ?  Sept minist' de plus en moins !

T'as raison Dédé, c'est çà la rigueur et les éconocroques, enfin en apparence !

Pourquoi en apparence Paulo ?

Ben, chaque fois qu'y a un nouveau et un ancien, ça fait un salaire nouveau et une retraite de plus !

Pac'que si tu passes quelques mois t'as la r'traite, pas b'soin d'faire 41 ans comme nous mec ! 

Hé  Stop Paulo, on en sort des manifs, ça va la r'traite hein!

T'as raison Dédé maintenant y'a plus qu'à r'garder ! Rigueur j'te l'dis quand même: avant on avait les jupettes et on passe à la jupe;  à la mode y'a Marie. et là on va pas rigoler !

Qu'est-ce tu déconnes Paulo y'a pas d'mode!

Et là tu lis quoi mec? C'est marqué Ministre des  affaires étranges, quand t'as vu comment elle est fringuée tu piges de suite, merde!  Fini les Nike, les jeans râpés et effilochés, les pulls façon sac à patates, tout juste si on va pas mettre la burkina à nos nanas  ! Et à l'édulcoration  on va serrer la vis hein, qui aime bien Chatielle bien, c'est connu non !

Calmos Paulo, tiens bois un coup, c'est pas la peine de t'mett dans des états pareils!

Et puis y'aura du mieux avec radio bistrot, ben ouais, on aura les nouvelles par François  Barducoin, en plus il a l'budget, p'têt qu'il paiera un coup avec Roumanoff ?

Rêves pas trop quand même ! Mais tu vois, J'trouve  un truc drôle Dédé, c'est l' actrice, bon d'accord elle a fait Angélique, elle est sensible et droite, mais pourquoi  elle Ministre?

J'en sais rien mon Paulo, j'suis pas dans l'secret de Dieu, moi ! N'empêche qu'on pense à nous, vu qu'y disent qu'on va aider aux vacances. Forcément, les vacances c'est la santé, et j'ai vaguement entendu parler de Bora-Bora, ça t'dirait d'y aller ?

Oh putain, ça y est !  Bergman vite faut faire un reset à mon pote, comme i'disent sur ma box, mets nous  deux glass ! Dis donc Dédé, t'as passé les 0,8 on dirait, bois çà cul sec !  faut fissa t''démêler les neurones mec !

Glou-glou-glou !  Merci Paulo, j'me sens mieux ! Mais pourquoi tu l'appelles Bergman ?

J'adore être servi par les stars, alors j'l'appelle bergman, et d'ailleurs c'est son boulot, il est bergman, non ? Et si on continue j'demanderai aux deux autres !

Quels deux autres, il est tout seul ?

Bon ben à un des deux autres quoi ! Tu chipotes merde !  D'ailleurs tu choisiras, toi, qui vient nous servir à boire, Lama ou Delon !

OK-OK  t'es pas mieux qu'moi ! Alors rebelote Bergman ! lui aussi a b'soin d'un reset alors vite encore deux glass pleu-ase! J'te changerai d'nom quand j'te verrai deux, d'ac?

Bien Monsieur !

Glou-Glou-Glou  Paulo boit son verre. Et il enchaîne :

Merci Dédé, bon si on rev'nait à nos mourons, j'cause des ministres, oeuf corse ! Finalement j'crois voir des signes....

Bergman, vite ! Deux  autres glass, ça l' reprend!

Cool Dédé, Ok pour le glass, mais j'te parlais pas d'un piaf !  J'te parlais d'un Hou, Hou ! Tu vois, du bras et d'la main quoi!

Ah ouais ! Un signe !

ça arrive Dédé, c'est pas ta faute, te biles pas ! Tu peux pas lire les consonnes sur les lèvres surtout à 1 gramme, c'est humain heinnnn !

Arrêtes toi, Paulo !  Et au lieu de te foutre de ma gueule  expressionne le signe !

Ouais t'as raison Dédé. Apparemment c'est carré c't'équipe, mais non, c'est des ministères Canada Dry, tout est mélangé,  i'vont pédaler dur j'tel'dis !

T'as un ministre porte parole du gouvernement hein ! Et t'as un autre de la communication ! Cherche l'erreur ! Ou alors le porte parole communique pas, ouais ça doit être çà, il annonce mais i'communique pas sinon ça serait l'bordel avec l'autre !

Le pire c'est pour l'boulot: Ministre du travail OK mais qu'est-ce qu'ils foutent les paysans, les pêcheurs, et les apprentis, les commerçants,les industriels ?  Y'a qu'eux qui bossent pour nous nourrir et tout faire tourner, donc c'est du boulot ! C'est franchement pas du boulot d'pas mettre ce boulot là dans l' boulot du ministère du travail hein!

ET ils font la différence entre agriculture et ruralité !!!  C'est dégueulasse parce que ça veut dire que l'agriculture c'est les "Monsieur le céréalier, comment que vous allez bien !", la "Haute" quoi ! Et qu'la ruralité c'est les ploucs besogneux sans l'sou  qui manifestent, c'est nul ! Le seul truc bien c'est ministère d'la fonction pudique ! Ouais tout l'monde sait qu'fonctionnaire c'est pas du boulot, donc logique qu'i soient pas dans l'travail!

Ho Paulo, hou hou ! Arrêtes toi tu portes parole ! Tu monologues, quoi, tu communiques plus !

Scuses moi Dédé, c'est le feu d'l'action ! Et j'me sens en forme !  Encore deux ou trois glass et j'serais au top! Allez Bergman re-play !

J'te pardonne Paulo . T'as quand même repéré qu'i vont faire la fête: R'lations avec le parlement, transports ! Ben ouais quand les r'lations sont bonnes t'es transporté, pas vrai ? Sauf que quand même, dommage pour eux qu'ils aient pas l'italien !

Quel Italien ?

L'expert en r'lations et transports,  tu sais..... Il a un prénom de nana et un nom comme l'acteur là !

Oh merde alors ! .....  Je l'ai !  Je l'ai!  C'est Bert  Luscchini! 

T'as quand même oublié cohésion sociale et solidarité! Après les r'lations et l'transport on aboutit à la cohésion sociale c'est clair.  Y'a qu'un truc : Où il est le Sport ? Y'en a pas ?

SI, si y'en a, j'tel'dis, ce gouvernement ça va être du sport , d'ailleurs y'a un ministre pour çà, pour'l'sport dans l'conseil, ça va pas êt'triste !

Et pour couronner l'tout buvons au nouveau pape !

De quoi tu causes là ? J'crois qu'on a b'soin d'un reset tous les deux hein ? Alors qui tu veux qui t'serve, lui ou lui ? Bon on y va ensemble  hein !

LAMA  !     DELON  !  vient nous servir deux glass !  

s'écrient les deux copains en un bel ensemble digne des chanteurs à la gueule de bois (une fois grands ce seront des parleurs à la langue de bois ).

Alleezzz !  Au pape, et glou, et glou et glou .....  Mais lequel Dédé ?

Ben c'ui des m'sinistres Paulo, enfin ! Réfléchis:  Fillon III  !

Espérons qu'y aura pas un IV hein Dédé, si j'me souviens bien, les suites ça barbe, Harry Potter,IV, Rocky IV,......  et les autres !  Et on fera quoi si ça arrive ?

Comme en quarante, on prendra nos jambes à not'cou et on filera ventre à terre en criant: "courage fuillon !" un peu comme not'Dieu quoi : I'veut crapahuter vers l'an 2012, il avait dit tout va changer,

Mais i'srend compte qu'i peut pas changer, main'nant faut assumer, donc i's'dit "courage, Fillon!"

Bon c'est pas tout,  mais encore un p'tit glass et on s'ra top prêts pour' l 'créer no't parti !

C'est vrai çà, et y'a que 18 mois avant la fiesta ! Et quel nom qu' tu vois toi, à not' parti?

Soyons sobres Dédé appelons-le U.M.P., tout à fait dans l'idée d'nos 18 mois d' programme d'entraîn'ment avant la fiesta: Union des Mecs Pintés ! T'avoueras qd'mêm' qu'c'est mieux qu'leure bazar hein ? paceque Univers Merdique Programmé, eh ben c'est pas not' truc à nous !
Bien trouvé Paulo ! Mais tu vois, j'crois qui vont sauter vite; c'est comm'les aut', pareil !
Hou là, Dédé stop ! Remues la tête à droite, à-à gauch', en-en haut!, en-en bas!  Tu t'emmêles les neurones, ça tire tes synapses, tu fais des arcs et c'est pas bon !
Ah ouais ?  Et c'est grave ?
ça peut ! Si tu chopes une carie dans la dent de Ritt c'est pas opérable, alors faut noyer le risq' ,  Bergman deux aut'glass !
Putain, t'en sais des choses mec!

T'sais bien que  JJJJ'chuis electrinoticien, ah ! Bon main'nant, dis tontruc !

Ouais j'disais comme les aut'. Tas vu leur couleur au préxistentiel hein? Tout  en bleu, comm'les vrais!
Eh ben pareil mêm'conn'ries! 2007 c'était leur coup'du mond'. Là ça va plus, et on rappel' les anciens et just' deux ou trois nouveaux, c'est nul ! Et l'même préparateur ! Et pis on a failli avoir Lemerre, t'as vu ? c'est un signe, c'est un signe !
Pigé ! j'crois qu't'as raison ! En jouant la défense i'partent déjà perdants , et en plus y'a des fortes têtes, et pas trop d'autorité, à part Dieu! Eh ben  j'te fous mon billet qu'on aura le coup  d'la grève du car dans l'équipe.  Ouais izont gagné en 2007 avec un gros coup de fion! et en 2012 i'pass'ront pas l'premier tour, i'vont l'avoir très profion j'te'l'dis.
Tu vois Paulo y'a plus qu'un truc à faire: c'est prendre encore deux glass pour noyer leur chagrin !
Xactement Dédé, va falloir noyer à haute dose! On y'est pas encore en 2012 ! Mais quand même i'sont cons quand mêm' : Suffisait de tout virer, tout' l'équip' .  Et d'faire rentrer rien q'des nouveaux, fringants et plein d'av'nir, ah ça aurait bougé, et ça pourrait pas pu êt'pire!
C'est la vie mon Paulo! Et pis dans les bleus des ministres y'a pas forcément un Blanc comm'dans les vrais bleus. Dommage ça serait l'pied ! Tu t'rends compte: des bleus voir la vie en rose ! Du jamais vu mec !  Lama, Delon, remuez vous bordel ! Vit' vit' Deux glass, faut arroser çà !

SOLUTION DES PLURIELS
 Un Ministres.........   Des Tas  . Il y a toujours des Tas de ministres, d'Etat ou pas d'ailleurs ! Pour ceux qui ont de la mémoire le Général disait d'ailleurs clairement que les ministres étaient "aux ordres,le petit doigt sur la couture du pantalon" c'est l'interprétation évidente de sa formule "Les Tas, c'est moi!"
 Un Président.........   Des "LU"  En effet, tous les cinq ans, à chaque élection l'heureux vainqueur sable le champagne lequel s'accompagne de petits biscuits "LU". en 2012 nous aurons un président d'Elu et on en verra plein partout des" LU".

C'EST LA CRISE, ON ÉCONOMISE, J'AI DIT !

Bon les gars, c'est la crise on économise, hein ! Comment ? Eh bien je vais vous le dire !

Vous allez me virer ces deux  vieux clous là, ces A 319, allez on va vendre 32 millions cette carcasse à nos amis du Sénégal, hein, ils sont habitués, ils rachètent nos vieilles Peugeot ! Et on va prendre une occase ! Une belle occase de A 330 qui vole 12000 km au lieu de 7000 km pour les deux ferrailles là ! 

Oui, mais chef c'est pas cher de voler avec ceux-là !

Taisez-vous ! Vous croyez pas que vais perdre du temps à faire le plein tous les 7000 km, hein ! Mon temps est précieux, et puis là il y aura tout:  un grand lit pour me reposer avec carla, un coin douche, une mini salle d'opération, une salle de réunion, et plein de strapontins à l'arrière pour entasser mes admirateurs !     On va économiser je vous dis !

Il a raison notre Président, Economisons donc:

On achète d'occase et on aménage pour 180 millions et il n'y aura que 49 millions de frais d'entretien jusqu'en 2013, et après juste 10 millions par an!  Et 20000,00€ l'heure de vol, c'est donné !

Contrairement à ce que font courir les mauvaises langues, il n'y a pas de baignoire avec robinets en or, Il y a juste un lit de 2,20m par 2,00m. La salle d'opération  est mini, à plus de 1,80m les pieds dépassent de la porte, mais c'est très utile !  Pensez à une urgence comme l'opération d'un ongle incarné du Président, on ne sait jamais, un coup de pied tout bête dans une porte,  et la douleur..... fulgurante ! Là on n'y coupe pas, c'est l'opération immédiate !

En fait on a vendu un des deux A 319 pour 32 millions, et l'autre va suivre (c'est fou quand on y pense la bousculade des acheteurs de ferraille, surtout à ce prix là !) . Bon, quand même 64 miliions !

Donc on a  économisé 116 millions (180-64) de dépenses en plus et 49 millions d'entretien soit 165 millions d'éconmisés en dépenses supplémentaires. Lumineux ! Pas étonnant que le pays s'améliore avec un Etat qui économise les dépenses de la population. Ne vous y trompez pas, tout ce que nous dépensons bêtement nous, pauvres contribuables, notre gouvernement l'économise. Déjà le Président avait économisé 140% de hausse de son salaire, hausse dépensée par nous, contribuables ignares en économie. C'est d'ailleurs pour cela qu'il y a un ministre de l'économie qui, comme son nom l'indique, est là pour économiser intelligemment tout ce que les contribuables dépensent bêtement.  

Il y a quand même un bémol. De quoi inquiéter sérieusement l'UMP car il semblerait que le président ait l'intuition de sa défaite en 2012. Le choix du lit de 2,20m par 2,00m   correspond à un futur président de très grande taille. Même s'il est hyper-actif et même s'il a le sommeil agité (ou le non sommeil avec Carla !) ,  un tel lit ne s'imposait pas !  Pourtant il fait très fort en économies le Président, alors drôle d'intuition!

 Les mauvaises langues de l' opposition jalouse disent que le passage d'un A 319 sous Chirac à un A 330 sous  Sarkozy est une évolution inversement proportionnelle à la taille du Président et ils ajoutent que le futur Président des Pygmées Indépendants envisagerait d'acheter un Méga Jumbo Jet!  Vraiment, cette opposition là ferait mieux de s'occuper des choses importantes pour le pays et en plus ces gens n'ont rien compris aux économies !  C'est bien connu avec l'alternance au pouvoir, la gauche vide les caisses et la droite se casse la tête pour faire des économies, ce qui la rend impopulaire.

Voilà pourquoi il faut applaudir aux économies du gouvernement:

L'avion n'en est qu'un petit exemple, il est question d'économiser aussi en changeant toutes les berlines officielles, récentes certes, donc qu'on va brader, oui!  Mais pour acheter des véhicules plus petits qui consomment un litre de moins aux 100 km ... Et çà, ça fait la différence !
On a économisé sur nos porte-avions, et hop !  Deux à la ferraille et un tout neuf, nucléaire,  siouplait ! Bon il va pas vite, 23 noeuds, mais les avions ont plus de facilité à viser la piste, bon, de petits soucis techniques..... Mais mieux que  l'avion présidentiel il tient au moins un tour de monde sans ravitaillement (oui mais çà c'est parce qu'il n'y en a pas partout des stations services à uranium, ! Mais chut !....  Il ne faut pas divulguer ce secret à nos ennemis potentiels!)

Même sur les indemnités des élus, on va aussi économiser en les augmentant... Oui mais  pour une meilleure qualité du travail !  Pensez donc dès l'arrivée d'une loi imposée par Bruxelles, Paf ! Elle sera immédiatement et démocratiquement ratifiée!   Même pas le temps d'informer le public, Paf, votée !

J'en suis comme deux ronds de flan ! Impressionné par cette efficacité de la démocratie, impressionné aussi par l'audace du budget de notre gouvernement. Alors chers concitoyens (vous remarquerez que je n'ai pas séparé la première syllabe !) prenez conscience de la nécessité d'un vote cohérent pour la poursuite des économies par nos chers, très chers gouvernants, car tout ce qu'ils font, finalement c'est directement pour votre bien, sachez-le !  Donc V.O.T.E.Z.  et... Comme il faut , bien entendu, le vote hein ! Mais là je vous fais confiance!

CONTREPETERIES (Suite 2)

Après les voyelles les syllabes

On peut permuter aussi les syllabes: 

permutez par exemple les deux syllabes de "stylo"et vous obtenez de quoi communier. Ce procédé s'apparente au "verlan " (ça aussi c'est une contrepèterie   vous l'avez sans doute remarqué), sauf qu'en verlan on ne cherche pas forcément à obtenir un mot ayant un sens.

Un peu plus compliqué maintenant, le cumul de permutations de syllabes,

permutations de lettres, permutations de mots. Essayez dans cet exemple:

 "le té  borde des boulets en mousse"

Pour vous aider le premier mot reste à sa place, et la permutation de lettres porte sur le deuxième mot. 

Après avoir fait les permutations nécessaires vous obtiendrez la description d'un phénomène physique..

Pour rire un peu, voici une contrepèterie sur le nom de la chancelière allemande ANGELA MERKEL, pour que ce soit plus facile à trouver, prononcez le prénom à l'anglaise et non à l'allemande.  Petite aide: pensez à un titre de polar .

Autre contrepèterie :"Je vous aide un peu " 

pour vous aider un peu, pensez à une nonne !

Passons à autre chose, mais promis, je reviendrai sur les contrepèteries !

Une petite remarque sur le Front National dont l'origine a été étudiée avec soin par nos reporters-fureteurs.  Le nom viendrait du fait que Jean-marie Le Pen, en créant le parti, a voulu se battre contre tous ceux qui  voulaient gérer  le pays de façon absurde à ses yeux, d'où le nom de FRONT national pour faire front précisément .... Mais en fait il y avait aussi la prémonition qu'avec l'âge il allait  voir sa chevelure reculer.  Ainsi, Jean-marie Le Pen toujours en avant dans le parti, montrait à tous cette partie de sa personne, de plus en plus visible, et c'est donc son propre front qui est devenu  national !

Désormais avec sa fille en activité il serait question de changer le nom du parti pour bien marquer le fait qu'elle est le nouveau leader légitime: la formation pourrait devenir MARINE NATIONAL !

Sans "E" à national sans quoi beaucoup feraient un sacré "foin", ce serait quand même le pompom !

HEIN ! SODOMIE ! AVEC DES BÊTES !

Tout arrive en effet, l'homme a ses folies, invente n'importe quoi, même les spécialistes n'expliquent pas, vous savez "ceux qui savent tout sur rien" comme disait Coluche ! Car nous parlons ici des adeptes appelés "bearbackers" de "bear", ours, de "back", dos et avec la terminaison "er " le verbe... Vous
comprenez donc aisément l'action, non?
Curieuse pratique me direz-vous que de sodomiser une Ourse ! Effectivement. Mais soyez certains que cela n'a rien à voir avec le fait que l'une des ourses pyrénéennes se prénomme comme une femme
politique de premier plan. Alors allez savoir? Goût du risque, un sens du toucher qui apprécie le pelage, l'amour de la puissance de la partenaire, ou bien ses grognements excitants ? Nul ne sait. Quoi que, finalement, on peut peut-être admettre chez certains l'existence d'un fantasme érotico-politico-sexuel qui surgirait ainsi, d'abord en raison de la beauté du leader en question, ensuite en tant qu'extériorisation d'un sentiment de ras-le bol de se "faire baiser par les politiques", venant de l'inconscient comme le besoin d'une vengeance, enfin comme surgissant du plus profond de notre cerveau de singe, et je pense au Bonobo,  qui résout tous ses problèmes par un acte sexuel. Bref nous sommes en pleine "gestalt" théorie !
N'étant pas moi-même franchement fan, ni de la politique ni des ourses ,  il m'est difficile de parler du ressenti des acteurs de cet étrange accouplement.
Les bergers , eux, vont apprécier car, pendant que les ourses sont affairées avec nos bearbackers, elles ne tuent pas les brebis et c'est toujours cela de gagné !
Mais  ce n'est pas de tout repos de draguer une ourse,  car il faut l'approcher l'ourse, l'amadouer, lui expliquer ce que l'on attend d'elle, lui dire qu'elle sera heureuse. Mais ne parle pas l'Ours qui veut , et j'imagine l'apprentissage du langage au bureau ou à la maison... ça ne doit pas être triste !
Que fais tu mon chéri? Rien je me gargarise !
Tu as dit quelque chose ? Moi? Non, rien!  Pourtant on aurait dit une sorte de grognement étonnant !
Et puis qui sait ? Imaginons que l'ourse aime cela, on n'en sait rien en fait puisque peu de gens parlent l'Ours en vérité.
Est-ce que nos fameux adeptes utilisent la ruse ? Avec la technique des pots de miel c'est possible : des étiquettes de plus en plus petites (en langage ours bien entendu) "attention  bearbackers",  et placées sur des pots installés à  des hauteurs décroissantes....  Avec sur la dernière étiquette la mention "trop tard" !
Bon! Peu importe la méthode mais ce que je veux vous expliquer c'est le drame dans les couples. Un drame comme celui que je vais vous décrire:
Je pense à monsieur "X" qui rentre chez lui le soir et a une bouffée dingue de désir mais sa femme le repousse, elle a autre chose à faire. Frustration Donc et besoin de se calmer. Au fil des minutes l'idée de sortir vient au mari, il commence à penser à une ourse, et une fois cette idée dans sa caboche, c'est fini ! Mais cette femme ne sait pas que son homme est un bearbacker. Alors après le dîner elle se pomponne met sa nuisette affriolante ... Mais ô surprise son mari s'approche de la porte! Alors croyant à une mise en scène, elle se colle à lui, ondule, se frotte , le bisouille, en lui assénant l'argument massue "tu viens mon gros lion". Et vous comprendrez maintenant le sens de l'expression qu'il donne en réponse tout en ouvrant la porte de son logement:    " pas ce soir chérie, j'ai mes ourses !"

UN REGIME DE CHEVAL !

Ben Dédé ! Depuis le temps qu'j't'ai pas vu, alors ça boume ?

Bof !

Cache ta joie mec ! Alleeez!  Dis à Momo c'qui 't'tracasse !

C'est ma femme !

Hé ouais, toujours les nanas, c'est la vie ! Alors c'est quoi, elle fait la gueule, elle te frappe ? Sinon fais comme moi adhère au Club, CHOPE ça s'appelle, ca veut dire Club des Hommes Opprimés Par leur Epouse.

Oh non ! c'est pas çà, elle se blesse !

Un accident ?

Non non c'est volontaire.

Merde alors ! Tentative de suicide, franchement j'y aurai pas pensé ! Pauv vieux !

Rien à voir, Momo, non c'est pas çà !

Quoi alors Dédé? Là j'pige pas !

Elle veut aller à l'hopital.

Ah c'est la meilleure ! J'avais encore jamais entendu  c'truc ! Aller à l'hopital, mais pour quoi faire bon dieu ?

Si je te le dis tu ne me croiras pas !

Vu c'que tu dis j'm'attends à tout !

Pour maigrir figure-toi ! Et ça me rend dingue: elle se laisse tomber des chaises en nettoyant ses lustres, elle loupe volontairement les marches, tout est bon. Alors elle est pleine de bleus, de bosses d'égratignures, ah c'est pas beau à voir mais rien ne casse :  ni la jambe, ni le bras, ni le col du fémur, rien de rien on dirait qu'elle est en caoutchouc !

Dis Dédé t'es certain qu'elle a toute sa tête ta femme, parce que là, franchement c'est pas top son idée ! Et puis pourquoi une fracture?

Ben pour rester longtemps. Tu comprends elle a rendu visite à une cousine, et elle a entendu de tout avec elle: la bouffe plus que dégueulasse, un bouillon style eau colorée,  le steack timbre poste, on dirait cuit à l'eau tellement il est blanc, et dur, même légume tous les jours, yogourths archi sucrés ou aux fruits avec un goût chimique, quand il y a de la sauce c'est le genre crème patissière  (mais farine, lait en poudre, et eau tu vois, beurkk!). À se demander pourquoi on sert à manger, plus de la moitié reste et part en poubelle. Tiens,  imagine les plats loupés de masterchef.

Ah ouais t'as raison Dédé ! Mais alors franchement pourquoi elle veut y aller alors ?

Ben pour çà justement Momo, elle a écouté sa cousine et après elle a vu, regardé les autres malades, parlé avec eux, et du coup elle pense que c'est la meilleure façon de maigrir: "pas mieux comme régime" elle a dit" et pas cher., c'est la sécu qui paie !"

Bon Dédé j'veux bien, mais quand même c'est risqué! Rien ne prouve qu'elle va casser  un truc qui la tienne longtemps  en hopital, bon d'accord c'est vrai y'a la rééduc ! Mais E'peut rester avec des séquelles, et en plus elle peut louper son coup : et si qu'on lui pose juste un plâtre et zou! À la maison direct ! Elle aura bonne mine ta femme !  Sur le principe elle a pas tort mais c'est pas top Dédé, c'est pas top ! Mais Main'nant  qu'on en parle, j'ai p't'êt un tuyau pour toi!

Alors là Momo tu me sauves la mise, tiens buvons un coup ! Vas-y explique !

Ecoutes Dédé tu me jures que t'ébruites pas hein ?

Une tombe Momo, une tombe, je te jure ! Et en plus tu m'évites une maison   "parcours du combattant", parce que moi aussi je risque l'accident , elle pose des pièges partout !

Tu comprends sois discret, c'est efficace et pas cher ( quelques pourboires à droite à gauche),  j'en ai entendu parler entre nénettes de la haute, et faudrait pas qu'on remonte à moi. Tu dis à ta femme d'aller voir un mec, Mr ....... à Auteuil. Elle doit filer une enveloppe avec 20,00€ à chaque fois en lui disant "Etalon". Et il s'occupe de tout après.

ça a l'air mystérieux ton truc Momo t'es sûr que c'est légal?

T'inquiètes Dédé, Plein de gravosses de la haute se précipitent là-bas, et j'peux t'dire qu'au bout d'un moment elles crapahutent !

Ah bon  mais c'est quoi alors le truc ?

Figures toi mon p'tit Dédé  qu'elles se mettent en tenue :  coudières, genouillères, casque, gants, pantalon épais, chemise matelassée....

C'est du sport alors, t'es con Momo, payer pour aller courir à Auteuil, c'est pas sérieux, merde !

Mais non, mais non, Dédé !  Elles se protègent parce qu'après elles se mettent sous un étalon alors faut éviter les coups de sabots, esquiver ,à droite, à gauche, devant derrière, ça réagit  dur des fois un étalon t'sais !

Ah ouais j'comprends c'est du sport en effet ! Mais ça dure combien de temps tout çà?

Le temps d'officier Dédé!

C'est quoi officier?

Ben ....en ! En fait elles font une gâterie à l'étalon, ça les calme, t'sais  z'ont leur caractère ces bestiaux !  Alors ça dure plus ou moins quoi !

Alors là Momo tous ces mystères pour cette connerie ! Bon tu m'auras fait rire un peu quand même.!

Mais Dédé c'est pas une connerie, j'tassures qu'dans la haute elles pratiquent régulier, plusieurs fois par mois d'habitude mais y'a des accros à 3 ou 4 séances la s'maine !. C'est hyper efficace, toute cette gym d'esquive, plus la gâterie  dans des positions pas possibles , elles en dépensent des calories j'te l'dis !  Y'a quand même un inconvénient, une fois à la maison avec leur mec c'est plus l'même format, ha ha !

Je sais pas Momo tu me balances çà mais .... Au fait t'appelles çà comment que je me renseigne, au cas où !

Alors là j'suis tranquille Dédé ç'est un truc amerloque, y'a qu'eux pour inventer un truc pareil,  j'sais pas tout mais prends ton dico,  j'crois qu'ça s'appelle l'hippo-succion 

PAUVRES VACHES: RE-TRAITE VOTÉE!

Le pays est en proie à des troubles. Le guide spirituel veut en effet  passer la vitesse supérieure et amplifier l'habitude ancestrale de la traite en la doublant. Mais le pays refuse  cette double traite, qu'il juge comme une cadence infernale.:

Une vache à lait est exploitée toute sa vie durant, inutile d'en rajouter avec une re-traite  qui va grignoter  sa vie et la laisser au bout du rouleau au moment de la réforme, juste avant l'abattoir !

Qui a raison, qui a tort ? toujours est-il que le pays est une giganteste manifestation contre la re-traite des vaches à lait. C'est alors que le guide  suprême pique une grosse colère et rassemble ses hommes.

Messieurs l'heure est grave leur dit-il , va falloir briser ces connards. Oui Starzy répondent  les bras armés du régime. Il s'adresse alors à son compagnon de toujours, son  préféré parmi les militants, celui qui l'a aidé à gravir toutes les marches pour arriver au sommet, eh oui on ne conçoit pas de voir Starzy sans Veutch !

"Bon Veutch, tu grattes tes tiroirs de fonds secrets, tu me remplis quelques valises, tu prends Lorbor avec toi et vous me faites la tournée des ports. Va falloir négocier dur les gars, alors vous donnez la moitié du pognon maintenant et l'autre après, aux p'tits coqs locaux des syndicons hein !  Dans une semaine maxi je veux voir toutes les raffineries bloquées. Vous avez carte blanche. Pigé!  On va leur montrer merde alors!  Pourront plus rouler vers les manifs. Et dès que la Loi est votée, vous me faites tout débloquer, mais d'abord les autoroutes, hein, faut qu'ils partent en vacances au lieu de manifester"

"Bravo chef, beau plan! " crie d'une seule voix la chorale des ministres.

"Bon, les autres, missions dans les préfectures, Il faut que les Préfets fassent semblant d'aider à  débloquer, pour nous surtout, hein, envoyez des ambulances et siphonnez à la maison.  On l'aura notre re-traite des vaches, on l'aura !

"Oui chef !" répond la chorale.

Aussitôt dit, aussitôt fait et en bons petits soldats les équipiers de choc de Starzy assèchent les pompes. Les vacances arrivent, on alimente les autoroutes, les manifs baissent, la loi est votée !

Starzy est content, les vaches seront traites, désormais, deux fois par jour au lieu d'une, il convoque ses troupes:

"Au fait Veutch, t'as pas trop dilapidé, hein, rends moi le reste j'en ai b'soin pour payer les robinets en or dans mon nouveau zinc. Bien merci camarade! Sinon, bravo hein,  bien mené , je peux vous dire, oui je peux vous dire, que maintenant, avec la re-traite des vaches, votée,  on va pouvoir faire not' beu-eu-eurre !"

Suit alors le chant de joie de la chorale (sur l'air de la Salsa du démon):

"Oui oui oui, oui après la traite

Après la traite vient la re-traite

Toutes ces vaches ont du bon lait

De crème on va tous se gaver

Je vote, j'encaisse, je crie mon bonheur

On va bientôt pouvoir faire not'beurre

Les vaches à lait on les soumet

Faut bien les exploiter"

EDF et l'ÉTAT: Le Racket s'intensifie !

Pardon de sortir du cadre humoristique mais les circonstances l'exigent !

Annoncé ce midi aux infos,  en substance cela donne "Edf a l'obligation de racheter au dessus du prix du marché l'électricité produite. Il en résulte une charge financière difficile à supporter. L'Etat vient d'autoriser la hausse d'une taxe figurant déjà sur les factures: la contribution au service public d'électricité."

SCAN-DA-LEUX  ! ! !

Selon des informations obtenues d'un agent d'ERDF qui répondait à ma question : "pourquoi EDF achète-t-elle  l'électricité solaire et éolienne plus cher que le prix du marché?  Cela semble aberrant car si tout le monde lui en vendait ce serait la faillite assurée ."

Réponse, en résumé:

C'est tout simplement que l'ADEME verse à EDF une compensation financière, sinon on en entendrait parler !  Alors tant que l'ADEME paye, EDF ne dit rien, et puis c'est vrai que pour l'instant cela ne représente pas grand chose en  KW  en pourcentage par rapport à la production totale.

Rappelons que l'ADEME est financée par des fonds publics, donc par les impôts ....... !

L'information de ce midi 25/10 à la télé, signifie, soit que l'ADEME arrête de verser des sompensations  tarifaires,  soit que l'Etat refuse d'augmenter la dotation de L'ADEME ( pour affecter le budget à des choses plus urgentes) en préférant prélever directement sur le consommateur, soit un peu des deux. Je n'ose penser que c'est un tour de vis de plus pour augmenter le degré d'esclavage économique !

C'est en tout cas un bel exemple de remerciement de la part de l'Entreprise et de l'Etat. 

EDF lance un très gros emprunt pour investir (comprenez racheter des concurrents, se doter de nouvelles sources de production , faire des économies d'échelle et améliorer sa rentabilité ). En règle générale on s'attend dans ces cas là à une hausse des marges en raison des gains de productivité, donc à une stabilité des prix pour les consommateurs  Revenons à l'emprunt: . À  la surprise d'EDF l'emprunt est souscrit en un temps record !

Premier remerciement, un mois après,  l'abonnement grimpe de 30% et le KW de 20%. 

Deuxième remerciement, on annonce l'arrivée de nouveaux compteurs "intelligents" (surtout pour EDF, car ils n'apporteront strictement rien aux usagers sauf une facturation) qui vont être payants. "Oh pas beaucoup !"nous dit-on. Oui mais, pas beaucoup en langage commercial cela veut dire "on vous habitue en douceur à payer nos frais, les hausses viendront  dès que le pli sera pris!"

Troisième remerciement, hausse de la taxe annoncée ce midi. Sans parler des prochaines hausses inacceptables car sans motif économique réel mais liées au seul profit.

Quand je disais que nos "démocraties canada dry" avaient une évolution mafieuse vous en avez une preuve flagrante.  La collusion entre l'économie et les politiques est évidente dansce secteur (n'oublions pas que même si EDF est entreprise privée, l'Etat reste toujours actionnaire). Les politiques jouent le jeu de l'entreprise, contre l'intérêt de la population !

COMMENT SORTIR DE CE RACKET ?

Prenez un papier et un crayon et additionnez ce que vous a coûté le branchement de votre maison au réseau, ce qu'ont coûté les travaux obligatoires (sécurité) pour l'alimentation de la maison, si vous n'êtes pas en bord de route le coût des cables en terrain privé (cables, gaines, terrassement etc...), ajoutez ensuite l'abonnement, le courant lui-même et les taxes diverses, et vous verrez la somme astronomique payée en 10 ans !   

Juste pour donner un ordre de grandeur  vous verrez avec vos factures si je me trompe mais je compte environ 1000,00€ pour le raccordement au réseau, autant pour les frais de raccordement et accessoires (sans chiffrer les délais ultra-longs de réalisation qui vous oblignet à habiter ailleurs). On arrive déjà ) 2000,00€ ! et ensuite vous ajoutez 10 ans d'abonnement et de consommation et les taxes ( je prends un chiffre assez bas de 100,00€ tous les deux mois soit 600,00€ par an ce qui fait 6000,00€ en 10 ans avec les 2000 de départ on est à 8000,00€ ! Et je parie que vous trouverez plus !

Et, juste pour rire, si vous les avez encore prenez une très vieille facture en francs et comparez..... Depuis l'ouverture du marché à la concurrence, c'est drôle tout a augmenté !  Alors je dis pour les entreprises (mais pas pour les clients!) " Que vive  la concurrence !"

Pour rester sérieux, la seule chose bien sur laquelle aucun état ne devrait revenir c'est la liberté du marché donc la liberté individuelle de fabriquer soi même son énergie.  

Aloirs profitez en pour installer votre production et dites "merde" à EDF et aux politiques qui encouragent le racket. 

Très facile à réaliser, peu onéreux,  et au niveau du coût , comme on dit:  "y'a pas photo".

Reprenez le total calculé tout à l'heure ( au minimum selon, moi, de 8000,00€) et comparez avec ce que je vais vous donner maintenant:

Vous devez acheter un bon alternateur ( pour grosse voiture cela doit suffire ou si vous en avez un sous la main démonté sur un groupe électrogène dont le moteur est HS, dans ce cas vous aurez l'onduleur en prime), disons 300,00€ en comptant fort;

Vous achetez  des batteries (selon les besoins en  puissance de vos gros appareils, et selon la production de l'alternateur)*, là, disons en comptant large 100,00€  par batterie (il en faut au moins quatre de bonne capacité);

Le moteur bowman qui va travailler en permanence (enfin pendant trois mois environ) vous coûtera moins de 300,00€  à fabriquer si vous êtes bon bricoleur.

L'équipement le plus cher reste l'onduleur, indispensable pour faire fonctionner vos appareils de puissance (machine à laver, four, fer à repasser, aspirateur, frigos etc...) Si vous restez en dessous de 2200 Watts par appareil il faudra investir de 600,00€ à 800,00€ si vous passez les 3000 Watts ce sera minimum 1000,00€  ( sauf si vous récupérez un vieux groupe électrogène : il y en a un avec).

Au pire vous investissez 2000,00€.  et merci de comparer avec ceu que vous a coûté le réseau et EDF........ !  Et après ces 2000,00€ tout est gratuit ne l'oubliez pas !

Frais d'entretien: cela se résume à changer les aimants, en théorie tous les 3 mois ou plus, Changer un roulement (ils tiendront au moins 10 ans, sinon plus).

Seule contrainte pour ne pas surcharger l'installation: ne branchez pas en même temps deux appareils puissants. Un conseil pour l'éclairage: vous pouvez le faire avec profit  en très basse tension par leds alimentées par des piles rechargeables, dans toutes les pièces où une lumière forte n'est pas indispensable. Gardez le 220 volts dans la cuisine.

J'aurai l'occasion dans d'autres messages de détailler davantage, mais je vous renvoie à  "Retraites on va louper le Coche" où j'évoque le "moteur Bowman" et "Environ Energy Company" (Londres) avec le vrai moteur perpétuel mais qui doit être assez cher car très sophistiqué et donc difficile à construire soi-même (mais pas impossible, je pense d'ailleurs à des simplifications). Vous pouvez les voir directement sur internet en tapant les noms mis entre guillements. C'est sur le blog http://saintjean.boosterblog.com   ou en direct sur  http://les-gab.blogspot.com 

EN CES TEMPS DE CRISE , L'INDIVIDUEL DEVIENT PLUS EFFICACE QU'UN SYSTEME COLLECTIF, ALORS DITES NON AU RACKET DES MONOPOLES ET LIBÉREZ VOUS DU JOUG !

CONTREPETERIES : SUITE

Après avoir évoqué brièvement les permutations de consonnes en bas du message "Chanson pour Manif". Comme promis, la suite.
Voici venir la permutation de voyelles:
exemple avec la fameuse école que tous connaissent: l ' ENA. Avec si peu de lettres pas d'erreur possible puisque l'on permute le "E" et le "A". Sachez cependant qu'il n'y a aucune relation entre les diplômés sortis de l'école et le résultat de la contrepèterie.
Aucun rapport non plus entre le résultat de la contrepèterie à trouver et le célèbre juré de masterchef, d'ailleurs je vais vous aider: pensez plutôt à la bande dessinée "Astérix"
                                                                                              Camdeborde
Autre exemple avec permutation de diphtongues mais dans le nom que je vous donne il faut tricher un peu et prononcer le "ay" comme un  "é", il s'agit d'un homme politique connu:
                                                                                               Bayrou

À vous maintenant de chercher parmi les gens célèbres ceux qui ont un nom se prêtant à ce petit jeu !

Parmi les  célébrités suivantes on quitte un peu la permutation de voyelles. Ici, on permute, dans le prénom d'abord,  une voyelle et une consonne , puis même chose dans le nom:
                                                                                               Burt Lancaster
Autre façon de procéder qui consiste à permuter des  syllabes. Ici l'exemple n'est pas parfait car un "r" n'est pas  utilisé, mais vous trouverez facilement:
                                                                                               Marlon Brando
Nagui parle souvent dans son émission de Depeche Mode; vous avez aussi Conan le Barbare .....

Imaginez maintenant qu'un texte, même court, puisse à la fois contenir des permutations de consonnes, de voyelles, de diphtongues, de syllabes,  et vous mesurerez la difficulté de trouver la solution. On en arrive ainsi au palindrome, à l'anagramme  et au verlan.

 Pendant la guerre les résistants parlaient argot entre eux (même les allemands parlant très bien le français ne comprenaient pas). Aujourd'hui cela ne fonctionnerait pas car un logiciel intégrant la signification de
chaque mot d'argot traduirait immédiatement.
Plus difficile de décoder le langage des indiens Soshones, utilisé par les américains pour les transmissions radio dans la guerre du pacifique. Les japonais ne comprenaient strictement rien ! Il est vrai que cette langue n'est pas écrite et qu'il reste très peu d'indiens vivants! Mais il serait possible d'enregistrer cette langue  et de la traduire, en vivant sur place avec ceux qui la pratiquent.
En revanche avec des contrepèteries, pour peu que l'on introduise aussi de l'argot et quelques mots d'une langue régionale, personne ne pourrait décoder sauf le destinataire. Cependant messieurs les  informaticiens, avec les possibilités de permutations évoquées ci- dessus, à vos programmes ! Je serais curieux de voir un logiciel déchiffrer des contrepèteries très compliquées. Cela supposerait que l'on introduise de l'intuition et le sens de l'humour dans un logiciel cela me paraît impossible! Si quelqu'un veut relever le défi qu'il le signale en commentaires dès que son logiciel est prêt et je lui adresse des messages!

MASTERCHEF, AU VATICAN ?

Moitié coup de gueule, moitié rigolade, mais franchement on est tombé bien bas !

Apothéose ou  ridicule total ? Nous le saurons la semaine prochaine sur l'écran de Télé. Nous ne sommes pas à l'abri d'une "trouvaille" de la production de l'émission MASTERCHEF qui a annoncé un tournage à Rome !

Le pire est possible et la question est :  oseront-ils?

Oui oseront-ils faire cuisiner les amateurs au Vatican ?

Je vois d'ici le  tableau: le Pape et quelques Cardinaux autour de la table avec le jury de l'émission et votant rouge ou bleu pour la prestation culinaire, les amateurs  en train de se signer à la préparation pendant qu'un prêtre  bénit les aliments, et une douzaine d'autres en train de prier pour qu'un miracle se produise , comprenez qu'aucune équipe ne fasse de "boulette" culinaire....

Pire encore, la boîte mystère,  avec farine, eau,  sel, épices, poudre blanche (???), ..... Et pour mission la réalisation d'hosties !

Le marseillais Romain a déclaré ne jamais ou quasiment jamais manger de patisserie, consomme-t-il des hosties de façon plus fréquente? Rien n'est moins sûr !  Et la fantaisiste Agathe va t-elle créer une hostie aux formes futuristes ou une recette totalement nouvelle ?  Marine, encore une crise d'angoisse devant l'énorme responsabilité et patatras on aura  des grumeaux ou des trous: sacrilège !

Vous vous rendez compte de la torture mentale des candidats qui n'ont bien entendu jamais cuisiné d'hosties de leur vie !   Ils vont  se demander comment on fabrique , quel dosage d'eau, de sel, de farine, faut-il mettre du colorant ?  C'est  affreusement compliqué, et la cuisson : comment avoir des ronds parfaits sans fer à hostie ? Une pâte, lisse, fine, parfaitement blanche ?  Et faut-il rester dans la forme ronde et quel diamètre ? Peut-on changer de forme, de taille, d'épaisseur ?

Il peut arriver des catastrophes :

Prenez une hostie trop grande , le cardinal qui va l'essayer va se transformer en chef Raoni. Si par malheur l'hostie est épaisse et solide, il peut perdre une partie de son dentier, sans pouvoir parler. Et puis est-ce que les gardes suisses auront la présence d'esprit d'introduire leurs doigts dans la bouche du Cardinal pour retirer ce corps étanger, pas certain ! Et même ne vaudrait-il pas mieux par sécurité appeler un médecin ou même un mécanicien. C'est bien le diable s'il ne retire pas l'objet avec un extracteur de roulements !

Si l'un des candidats fait un modèle sphérique mal dosé qui gonfle au contact de la salive du prélat: encore une catastrophe en puissance!  En effet la boule peut se coincer au niveau de la trachée  artère au moment de la déglutition et, si l'air ne parvient plus aux poumons, le prélat peut tout bêtement s'étouffer !   Et je vous parie que la production n'a même pas pensé à apporter un treuil pour suspendre le prélat par les pieds et le  secouer pour que l'hostie sperique  ressorte, ou encore un compresseur avec une buse fine pour passer en force dans l'oesophage et gonfler d'un coup à 10 bars pour faire jaillir le corps obturateur. Et je dis Stop ! Evitez d'orienter la bouche du Cardinal vers une cible fragile car l'hostie ainsi propulsée  à grande vitesse peut blesser quelqu'un ou faire de gros dégâts ! Maniement délicat tout de même car si jamais l'objet ne sortait pas, la pression suivant la voie digestive provoquerait une forte pétarade anale, suivie d'une projection brutale de matière fécale bien plus conséquente que celle décrite par Coluche dans le test des dragées fucas.  Je vous le dis les producteurs seraient dans la merde !  Cela pourrait virer à l'incident diplomatique, rumeurs d'attentat etc...

Ils ne mesurent pas les risques considérables qu'ils pourraient prendre en allant au Vatican. Tout cela est une extrapolation mais si nous revenons à l'émission dont le ridicule n'est plus à démontrer, on se demande pourquoi ce type de diffusion  ose s'intituler "télé-réalité" ?

Du loft, à la Ferme célébrités, en passant par  Koh lanta, tentations, masterchef ou la star académy,  on voit tout, sauf de la réalité !  C'est fabriqué de toutes pièces, planifié,  et pourquoi pas "arrangé", tout simule une "réalité" qui ne peut pas exister ne serait-ce qu'en raison du contexte dans lequel se déroulent les événements.

À moins que vous trouviez  normal de faire de la cuisine en plein air à 50 m de haut dans une nacelle, de faire une épreuve où les candidats n'ont pas la même chose à réaliser (bonjour l'égalité !). Vous avez déjà vu au Bac distribuer des sujets à la tête du client?  Moi pas.  Vous avez vu et entendu Yves Duteil chanter  du Lady Gaga ? Joey Starr  chanter Rina Ketty ? Ou encore Guy Béart  les Sex pistols ?  Vous avez déjà vu madame, de magnifiques créatures s'acharnant à séduire votre mari pendant plusieurs semaines ou vous monsieur, vu votre épouse courtisée à longueur de journée pas des hommes nageant dans l'argent ?

Les producteurs qui vivent dans un monde virtuel prennent leurs délires pour la réalité et essaient de faire rentrer le public dans leurs fantasmes. La véritable télé réalité est beaucoup plus triste, violente et sordide et on le voit régulièrement à travers un tas de reportages d'actualité,et de sujets traités en profondeur.

Alors messieurs les producteurs de  télé-débilité, revoyez votre copie ! Si vous voulez de la télé-réalité sur la cuisine, bonne idée au demeurant,   soyez cohérents et rigoureux, et mettez les candidats dans un contecte normal de compétition, et dans des épreuves variées (et elles ne manquent pas en cuisine). D'ailleurs vous oubliez le principal en la matière :  c'est que tout cuisiner qui se respecte doit savoir proposer un vin avec son plat.  Une erreur de casting dans le choix du vin peut rendre l'ensemble nul, même si le plat est réussi, soit  en  cassant complètement le vin, soit en dégradant le goût des aliments par un vin inapproprié. 

Peut-être ne buvez-vous jamais de vin en mangeant, en ce cas tout s'explique ! Quoi qu'il en soit avec l'émissions telle qu'elle est,  dites vous bien que "Masterchef c'est..... nul à Chief "