UN PEU DE TOUT : À VOUS DE BOSSER !

"Message court aujourd'hui

Les contrepèteries:  1/  Arlette Chabot (2 solutions, l'une évidente simple permutation, l'autre plus ardue)
                               2/  Roselyne Bachelot
                               3/ Nicolas Sarkozy
                              4/ Marine Le Pen  (tout à fait en phase avec l'activité que suggère le nouveau nom de son parti, enfin celui que nos reporters fouineurs dévoilent après enquête en bas du message "Gouvernement de Campagne")
Ce n'est pas forcément transcendant mais en cas de problème interrogez Nagui il est spécialiste des
contrpèteries et il en signale quelquefois dans son émission de midi.
"Dépêche Mode", ou "rue de la Paix "  (par exemple).
Un rappel le résultat est phonétique, ne pensez pas obtenir une exactitude orthographique !

Des pluriels maintenant (résultat d'ici un jour ou deux en bas du message précédent):
Un Ministre............
Un Président...........

REMANIEMENT: RESTONS ZEN !

 Hé Paulo !  T'as vu les nouvelles ?  Sept minist' de plus en moins !

T'as raison Dédé, c'est çà la rigueur et les éconocroques, enfin en apparence !

Pourquoi en apparence Paulo ?

Ben, chaque fois qu'y a un nouveau et un ancien, ça fait un salaire nouveau et une retraite de plus !

Pac'que si tu passes quelques mois t'as la r'traite, pas b'soin d'faire 41 ans comme nous mec ! 

Hé  Stop Paulo, on en sort des manifs, ça va la r'traite hein!

T'as raison Dédé maintenant y'a plus qu'à r'garder ! Rigueur j'te l'dis quand même: avant on avait les jupettes et on passe à la jupe;  à la mode y'a Marie. et là on va pas rigoler !

Qu'est-ce tu déconnes Paulo y'a pas d'mode!

Et là tu lis quoi mec? C'est marqué Ministre des  affaires étranges, quand t'as vu comment elle est fringuée tu piges de suite, merde!  Fini les Nike, les jeans râpés et effilochés, les pulls façon sac à patates, tout juste si on va pas mettre la burkina à nos nanas  ! Et à l'édulcoration  on va serrer la vis hein, qui aime bien Chatielle bien, c'est connu non !

Calmos Paulo, tiens bois un coup, c'est pas la peine de t'mett dans des états pareils!

Et puis y'aura du mieux avec radio bistrot, ben ouais, on aura les nouvelles par François  Barducoin, en plus il a l'budget, p'têt qu'il paiera un coup avec Roumanoff ?

Rêves pas trop quand même ! Mais tu vois, J'trouve  un truc drôle Dédé, c'est l' actrice, bon d'accord elle a fait Angélique, elle est sensible et droite, mais pourquoi  elle Ministre?

J'en sais rien mon Paulo, j'suis pas dans l'secret de Dieu, moi ! N'empêche qu'on pense à nous, vu qu'y disent qu'on va aider aux vacances. Forcément, les vacances c'est la santé, et j'ai vaguement entendu parler de Bora-Bora, ça t'dirait d'y aller ?

Oh putain, ça y est !  Bergman vite faut faire un reset à mon pote, comme i'disent sur ma box, mets nous  deux glass ! Dis donc Dédé, t'as passé les 0,8 on dirait, bois çà cul sec !  faut fissa t''démêler les neurones mec !

Glou-glou-glou !  Merci Paulo, j'me sens mieux ! Mais pourquoi tu l'appelles Bergman ?

J'adore être servi par les stars, alors j'l'appelle bergman, et d'ailleurs c'est son boulot, il est bergman, non ? Et si on continue j'demanderai aux deux autres !

Quels deux autres, il est tout seul ?

Bon ben à un des deux autres quoi ! Tu chipotes merde !  D'ailleurs tu choisiras, toi, qui vient nous servir à boire, Lama ou Delon !

OK-OK  t'es pas mieux qu'moi ! Alors rebelote Bergman ! lui aussi a b'soin d'un reset alors vite encore deux glass pleu-ase! J'te changerai d'nom quand j'te verrai deux, d'ac?

Bien Monsieur !

Glou-Glou-Glou  Paulo boit son verre. Et il enchaîne :

Merci Dédé, bon si on rev'nait à nos mourons, j'cause des ministres, oeuf corse ! Finalement j'crois voir des signes....

Bergman, vite ! Deux  autres glass, ça l' reprend!

Cool Dédé, Ok pour le glass, mais j'te parlais pas d'un piaf !  J'te parlais d'un Hou, Hou ! Tu vois, du bras et d'la main quoi!

Ah ouais ! Un signe !

ça arrive Dédé, c'est pas ta faute, te biles pas ! Tu peux pas lire les consonnes sur les lèvres surtout à 1 gramme, c'est humain heinnnn !

Arrêtes toi, Paulo !  Et au lieu de te foutre de ma gueule  expressionne le signe !

Ouais t'as raison Dédé. Apparemment c'est carré c't'équipe, mais non, c'est des ministères Canada Dry, tout est mélangé,  i'vont pédaler dur j'tel'dis !

T'as un ministre porte parole du gouvernement hein ! Et t'as un autre de la communication ! Cherche l'erreur ! Ou alors le porte parole communique pas, ouais ça doit être çà, il annonce mais i'communique pas sinon ça serait l'bordel avec l'autre !

Le pire c'est pour l'boulot: Ministre du travail OK mais qu'est-ce qu'ils foutent les paysans, les pêcheurs, et les apprentis, les commerçants,les industriels ?  Y'a qu'eux qui bossent pour nous nourrir et tout faire tourner, donc c'est du boulot ! C'est franchement pas du boulot d'pas mettre ce boulot là dans l' boulot du ministère du travail hein!

ET ils font la différence entre agriculture et ruralité !!!  C'est dégueulasse parce que ça veut dire que l'agriculture c'est les "Monsieur le céréalier, comment que vous allez bien !", la "Haute" quoi ! Et qu'la ruralité c'est les ploucs besogneux sans l'sou  qui manifestent, c'est nul ! Le seul truc bien c'est ministère d'la fonction pudique ! Ouais tout l'monde sait qu'fonctionnaire c'est pas du boulot, donc logique qu'i soient pas dans l'travail!

Ho Paulo, hou hou ! Arrêtes toi tu portes parole ! Tu monologues, quoi, tu communiques plus !

Scuses moi Dédé, c'est le feu d'l'action ! Et j'me sens en forme !  Encore deux ou trois glass et j'serais au top! Allez Bergman re-play !

J'te pardonne Paulo . T'as quand même repéré qu'i vont faire la fête: R'lations avec le parlement, transports ! Ben ouais quand les r'lations sont bonnes t'es transporté, pas vrai ? Sauf que quand même, dommage pour eux qu'ils aient pas l'italien !

Quel Italien ?

L'expert en r'lations et transports,  tu sais..... Il a un prénom de nana et un nom comme l'acteur là !

Oh merde alors ! .....  Je l'ai !  Je l'ai!  C'est Bert  Luscchini! 

T'as quand même oublié cohésion sociale et solidarité! Après les r'lations et l'transport on aboutit à la cohésion sociale c'est clair.  Y'a qu'un truc : Où il est le Sport ? Y'en a pas ?

SI, si y'en a, j'tel'dis, ce gouvernement ça va être du sport , d'ailleurs y'a un ministre pour çà, pour'l'sport dans l'conseil, ça va pas êt'triste !

Et pour couronner l'tout buvons au nouveau pape !

De quoi tu causes là ? J'crois qu'on a b'soin d'un reset tous les deux hein ? Alors qui tu veux qui t'serve, lui ou lui ? Bon on y va ensemble  hein !

LAMA  !     DELON  !  vient nous servir deux glass !  

s'écrient les deux copains en un bel ensemble digne des chanteurs à la gueule de bois (une fois grands ce seront des parleurs à la langue de bois ).

Alleezzz !  Au pape, et glou, et glou et glou .....  Mais lequel Dédé ?

Ben c'ui des m'sinistres Paulo, enfin ! Réfléchis:  Fillon III  !

Espérons qu'y aura pas un IV hein Dédé, si j'me souviens bien, les suites ça barbe, Harry Potter,IV, Rocky IV,......  et les autres !  Et on fera quoi si ça arrive ?

Comme en quarante, on prendra nos jambes à not'cou et on filera ventre à terre en criant: "courage fuillon !" un peu comme not'Dieu quoi : I'veut crapahuter vers l'an 2012, il avait dit tout va changer,

Mais i'srend compte qu'i peut pas changer, main'nant faut assumer, donc i's'dit "courage, Fillon!"

Bon c'est pas tout,  mais encore un p'tit glass et on s'ra top prêts pour' l 'créer no't parti !

C'est vrai çà, et y'a que 18 mois avant la fiesta ! Et quel nom qu' tu vois toi, à not' parti?

Soyons sobres Dédé appelons-le U.M.P., tout à fait dans l'idée d'nos 18 mois d' programme d'entraîn'ment avant la fiesta: Union des Mecs Pintés ! T'avoueras qd'mêm' qu'c'est mieux qu'leure bazar hein ? paceque Univers Merdique Programmé, eh ben c'est pas not' truc à nous !
Bien trouvé Paulo ! Mais tu vois, j'crois qui vont sauter vite; c'est comm'les aut', pareil !
Hou là, Dédé stop ! Remues la tête à droite, à-à gauch', en-en haut!, en-en bas!  Tu t'emmêles les neurones, ça tire tes synapses, tu fais des arcs et c'est pas bon !
Ah ouais ?  Et c'est grave ?
ça peut ! Si tu chopes une carie dans la dent de Ritt c'est pas opérable, alors faut noyer le risq' ,  Bergman deux aut'glass !
Putain, t'en sais des choses mec!

T'sais bien que  JJJJ'chuis electrinoticien, ah ! Bon main'nant, dis tontruc !

Ouais j'disais comme les aut'. Tas vu leur couleur au préxistentiel hein? Tout  en bleu, comm'les vrais!
Eh ben pareil mêm'conn'ries! 2007 c'était leur coup'du mond'. Là ça va plus, et on rappel' les anciens et just' deux ou trois nouveaux, c'est nul ! Et l'même préparateur ! Et pis on a failli avoir Lemerre, t'as vu ? c'est un signe, c'est un signe !
Pigé ! j'crois qu't'as raison ! En jouant la défense i'partent déjà perdants , et en plus y'a des fortes têtes, et pas trop d'autorité, à part Dieu! Eh ben  j'te fous mon billet qu'on aura le coup  d'la grève du car dans l'équipe.  Ouais izont gagné en 2007 avec un gros coup de fion! et en 2012 i'pass'ront pas l'premier tour, i'vont l'avoir très profion j'te'l'dis.
Tu vois Paulo y'a plus qu'un truc à faire: c'est prendre encore deux glass pour noyer leur chagrin !
Xactement Dédé, va falloir noyer à haute dose! On y'est pas encore en 2012 ! Mais quand même i'sont cons quand mêm' : Suffisait de tout virer, tout' l'équip' .  Et d'faire rentrer rien q'des nouveaux, fringants et plein d'av'nir, ah ça aurait bougé, et ça pourrait pas pu êt'pire!
C'est la vie mon Paulo! Et pis dans les bleus des ministres y'a pas forcément un Blanc comm'dans les vrais bleus. Dommage ça serait l'pied ! Tu t'rends compte: des bleus voir la vie en rose ! Du jamais vu mec !  Lama, Delon, remuez vous bordel ! Vit' vit' Deux glass, faut arroser çà !

SOLUTION DES PLURIELS
 Un Ministres.........   Des Tas  . Il y a toujours des Tas de ministres, d'Etat ou pas d'ailleurs ! Pour ceux qui ont de la mémoire le Général disait d'ailleurs clairement que les ministres étaient "aux ordres,le petit doigt sur la couture du pantalon" c'est l'interprétation évidente de sa formule "Les Tas, c'est moi!"
 Un Président.........   Des "LU"  En effet, tous les cinq ans, à chaque élection l'heureux vainqueur sable le champagne lequel s'accompagne de petits biscuits "LU". en 2012 nous aurons un président d'Elu et on en verra plein partout des" LU".

C'EST LA CRISE, ON ÉCONOMISE, J'AI DIT !

Bon les gars, c'est la crise on économise, hein ! Comment ? Eh bien je vais vous le dire !

Vous allez me virer ces deux  vieux clous là, ces A 319, allez on va vendre 32 millions cette carcasse à nos amis du Sénégal, hein, ils sont habitués, ils rachètent nos vieilles Peugeot ! Et on va prendre une occase ! Une belle occase de A 330 qui vole 12000 km au lieu de 7000 km pour les deux ferrailles là ! 

Oui, mais chef c'est pas cher de voler avec ceux-là !

Taisez-vous ! Vous croyez pas que vais perdre du temps à faire le plein tous les 7000 km, hein ! Mon temps est précieux, et puis là il y aura tout:  un grand lit pour me reposer avec carla, un coin douche, une mini salle d'opération, une salle de réunion, et plein de strapontins à l'arrière pour entasser mes admirateurs !     On va économiser je vous dis !

Il a raison notre Président, Economisons donc:

On achète d'occase et on aménage pour 180 millions et il n'y aura que 49 millions de frais d'entretien jusqu'en 2013, et après juste 10 millions par an!  Et 20000,00€ l'heure de vol, c'est donné !

Contrairement à ce que font courir les mauvaises langues, il n'y a pas de baignoire avec robinets en or, Il y a juste un lit de 2,20m par 2,00m. La salle d'opération  est mini, à plus de 1,80m les pieds dépassent de la porte, mais c'est très utile !  Pensez à une urgence comme l'opération d'un ongle incarné du Président, on ne sait jamais, un coup de pied tout bête dans une porte,  et la douleur..... fulgurante ! Là on n'y coupe pas, c'est l'opération immédiate !

En fait on a vendu un des deux A 319 pour 32 millions, et l'autre va suivre (c'est fou quand on y pense la bousculade des acheteurs de ferraille, surtout à ce prix là !) . Bon, quand même 64 miliions !

Donc on a  économisé 116 millions (180-64) de dépenses en plus et 49 millions d'entretien soit 165 millions d'éconmisés en dépenses supplémentaires. Lumineux ! Pas étonnant que le pays s'améliore avec un Etat qui économise les dépenses de la population. Ne vous y trompez pas, tout ce que nous dépensons bêtement nous, pauvres contribuables, notre gouvernement l'économise. Déjà le Président avait économisé 140% de hausse de son salaire, hausse dépensée par nous, contribuables ignares en économie. C'est d'ailleurs pour cela qu'il y a un ministre de l'économie qui, comme son nom l'indique, est là pour économiser intelligemment tout ce que les contribuables dépensent bêtement.  

Il y a quand même un bémol. De quoi inquiéter sérieusement l'UMP car il semblerait que le président ait l'intuition de sa défaite en 2012. Le choix du lit de 2,20m par 2,00m   correspond à un futur président de très grande taille. Même s'il est hyper-actif et même s'il a le sommeil agité (ou le non sommeil avec Carla !) ,  un tel lit ne s'imposait pas !  Pourtant il fait très fort en économies le Président, alors drôle d'intuition!

 Les mauvaises langues de l' opposition jalouse disent que le passage d'un A 319 sous Chirac à un A 330 sous  Sarkozy est une évolution inversement proportionnelle à la taille du Président et ils ajoutent que le futur Président des Pygmées Indépendants envisagerait d'acheter un Méga Jumbo Jet!  Vraiment, cette opposition là ferait mieux de s'occuper des choses importantes pour le pays et en plus ces gens n'ont rien compris aux économies !  C'est bien connu avec l'alternance au pouvoir, la gauche vide les caisses et la droite se casse la tête pour faire des économies, ce qui la rend impopulaire.

Voilà pourquoi il faut applaudir aux économies du gouvernement:

L'avion n'en est qu'un petit exemple, il est question d'économiser aussi en changeant toutes les berlines officielles, récentes certes, donc qu'on va brader, oui!  Mais pour acheter des véhicules plus petits qui consomment un litre de moins aux 100 km ... Et çà, ça fait la différence !
On a économisé sur nos porte-avions, et hop !  Deux à la ferraille et un tout neuf, nucléaire,  siouplait ! Bon il va pas vite, 23 noeuds, mais les avions ont plus de facilité à viser la piste, bon, de petits soucis techniques..... Mais mieux que  l'avion présidentiel il tient au moins un tour de monde sans ravitaillement (oui mais çà c'est parce qu'il n'y en a pas partout des stations services à uranium, ! Mais chut !....  Il ne faut pas divulguer ce secret à nos ennemis potentiels!)

Même sur les indemnités des élus, on va aussi économiser en les augmentant... Oui mais  pour une meilleure qualité du travail !  Pensez donc dès l'arrivée d'une loi imposée par Bruxelles, Paf ! Elle sera immédiatement et démocratiquement ratifiée!   Même pas le temps d'informer le public, Paf, votée !

J'en suis comme deux ronds de flan ! Impressionné par cette efficacité de la démocratie, impressionné aussi par l'audace du budget de notre gouvernement. Alors chers concitoyens (vous remarquerez que je n'ai pas séparé la première syllabe !) prenez conscience de la nécessité d'un vote cohérent pour la poursuite des économies par nos chers, très chers gouvernants, car tout ce qu'ils font, finalement c'est directement pour votre bien, sachez-le !  Donc V.O.T.E.Z.  et... Comme il faut , bien entendu, le vote hein ! Mais là je vous fais confiance!

CONTREPETERIES (Suite 2)

Après les voyelles les syllabes

On peut permuter aussi les syllabes: 

permutez par exemple les deux syllabes de "stylo"et vous obtenez de quoi communier. Ce procédé s'apparente au "verlan " (ça aussi c'est une contrepèterie   vous l'avez sans doute remarqué), sauf qu'en verlan on ne cherche pas forcément à obtenir un mot ayant un sens.

Un peu plus compliqué maintenant, le cumul de permutations de syllabes,

permutations de lettres, permutations de mots. Essayez dans cet exemple:

 "le té  borde des boulets en mousse"

Pour vous aider le premier mot reste à sa place, et la permutation de lettres porte sur le deuxième mot. 

Après avoir fait les permutations nécessaires vous obtiendrez la description d'un phénomène physique..

Pour rire un peu, voici une contrepèterie sur le nom de la chancelière allemande ANGELA MERKEL, pour que ce soit plus facile à trouver, prononcez le prénom à l'anglaise et non à l'allemande.  Petite aide: pensez à un titre de polar .

Autre contrepèterie :"Je vous aide un peu " 

pour vous aider un peu, pensez à une nonne !

Passons à autre chose, mais promis, je reviendrai sur les contrepèteries !

Une petite remarque sur le Front National dont l'origine a été étudiée avec soin par nos reporters-fureteurs.  Le nom viendrait du fait que Jean-marie Le Pen, en créant le parti, a voulu se battre contre tous ceux qui  voulaient gérer  le pays de façon absurde à ses yeux, d'où le nom de FRONT national pour faire front précisément .... Mais en fait il y avait aussi la prémonition qu'avec l'âge il allait  voir sa chevelure reculer.  Ainsi, Jean-marie Le Pen toujours en avant dans le parti, montrait à tous cette partie de sa personne, de plus en plus visible, et c'est donc son propre front qui est devenu  national !

Désormais avec sa fille en activité il serait question de changer le nom du parti pour bien marquer le fait qu'elle est le nouveau leader légitime: la formation pourrait devenir MARINE NATIONAL !

Sans "E" à national sans quoi beaucoup feraient un sacré "foin", ce serait quand même le pompom !

HEIN ! SODOMIE ! AVEC DES BÊTES !

Tout arrive en effet, l'homme a ses folies, invente n'importe quoi, même les spécialistes n'expliquent pas, vous savez "ceux qui savent tout sur rien" comme disait Coluche ! Car nous parlons ici des adeptes appelés "bearbackers" de "bear", ours, de "back", dos et avec la terminaison "er " le verbe... Vous
comprenez donc aisément l'action, non?
Curieuse pratique me direz-vous que de sodomiser une Ourse ! Effectivement. Mais soyez certains que cela n'a rien à voir avec le fait que l'une des ourses pyrénéennes se prénomme comme une femme
politique de premier plan. Alors allez savoir? Goût du risque, un sens du toucher qui apprécie le pelage, l'amour de la puissance de la partenaire, ou bien ses grognements excitants ? Nul ne sait. Quoi que, finalement, on peut peut-être admettre chez certains l'existence d'un fantasme érotico-politico-sexuel qui surgirait ainsi, d'abord en raison de la beauté du leader en question, ensuite en tant qu'extériorisation d'un sentiment de ras-le bol de se "faire baiser par les politiques", venant de l'inconscient comme le besoin d'une vengeance, enfin comme surgissant du plus profond de notre cerveau de singe, et je pense au Bonobo,  qui résout tous ses problèmes par un acte sexuel. Bref nous sommes en pleine "gestalt" théorie !
N'étant pas moi-même franchement fan, ni de la politique ni des ourses ,  il m'est difficile de parler du ressenti des acteurs de cet étrange accouplement.
Les bergers , eux, vont apprécier car, pendant que les ourses sont affairées avec nos bearbackers, elles ne tuent pas les brebis et c'est toujours cela de gagné !
Mais  ce n'est pas de tout repos de draguer une ourse,  car il faut l'approcher l'ourse, l'amadouer, lui expliquer ce que l'on attend d'elle, lui dire qu'elle sera heureuse. Mais ne parle pas l'Ours qui veut , et j'imagine l'apprentissage du langage au bureau ou à la maison... ça ne doit pas être triste !
Que fais tu mon chéri? Rien je me gargarise !
Tu as dit quelque chose ? Moi? Non, rien!  Pourtant on aurait dit une sorte de grognement étonnant !
Et puis qui sait ? Imaginons que l'ourse aime cela, on n'en sait rien en fait puisque peu de gens parlent l'Ours en vérité.
Est-ce que nos fameux adeptes utilisent la ruse ? Avec la technique des pots de miel c'est possible : des étiquettes de plus en plus petites (en langage ours bien entendu) "attention  bearbackers",  et placées sur des pots installés à  des hauteurs décroissantes....  Avec sur la dernière étiquette la mention "trop tard" !
Bon! Peu importe la méthode mais ce que je veux vous expliquer c'est le drame dans les couples. Un drame comme celui que je vais vous décrire:
Je pense à monsieur "X" qui rentre chez lui le soir et a une bouffée dingue de désir mais sa femme le repousse, elle a autre chose à faire. Frustration Donc et besoin de se calmer. Au fil des minutes l'idée de sortir vient au mari, il commence à penser à une ourse, et une fois cette idée dans sa caboche, c'est fini ! Mais cette femme ne sait pas que son homme est un bearbacker. Alors après le dîner elle se pomponne met sa nuisette affriolante ... Mais ô surprise son mari s'approche de la porte! Alors croyant à une mise en scène, elle se colle à lui, ondule, se frotte , le bisouille, en lui assénant l'argument massue "tu viens mon gros lion". Et vous comprendrez maintenant le sens de l'expression qu'il donne en réponse tout en ouvrant la porte de son logement:    " pas ce soir chérie, j'ai mes ourses !"