"SARCOPAL" OU "SARKOPAL" ?

-- Dis Papa c'est quoi un Sarcopal ?

-- Je te le répète fils on ne dit pas "c'est quoi",  mais "qu'est que c'est qu'un ..." Et pour répondre à ta question cela peut être plein de choses, tout dépend de l'orthographe. Si tu écris avec un "c" tu peux introduire une confusion avec la marque de produits résistant à la chaleur et aux flammes directes, ru sais les casseroles blanches avec des fleurs ! En revanche si tu écris le mot avec un "k" on voit clairement l'allusion au chef de l'Etat, vois-tu !

Et même dans ce cas, il peut y avoir plein de significations:

par exemple si tu dis " Il est  Sarkopâle !" tu fais allusion à l'été chargé en travail  du grand chef  qui au lieu  d'aller bronzer a travaillé !

Si tu dis "Ouais c'est le Sarkopal !" Tu fais, comme certains, allusion au supplice bien connu du Pal..... Qui commence bien et finit très mal..... Une façon de parler de certains,  qui s'estiment dupés et sont mécontents  de l'écart entre les promesses de campagne et la réalité de la gestion  du pays, en gros une façon polie de s'exprimer pour ne pas tomber dans l'usage de termes crûs comme l'a fait Anelka à la Coupe du Monde ! "

-- Ah oui, Papa j'ai compris ! Alors  DScapotable c'est une citron cabriolet ?

-- Là encore cela dépend de l'orthographe  fils, avec un "c" cela peut être vrai mais avec un "k", là tu nous ramènes 40 ans en arrière, époque où,  jeune et fringant, séducteur ( déjà), notre éléphanteau du Parti Sexe alignait les conquêtes féminines et ce à quoi tu fais allusion était le commentaire des  femmes l'ayant rencontré ou envisageant de le faire: "Tu penses quoi du petit nouveau ?"

-- DSK ? .... Potable !

Aujourd'hui d'ailleurs on apprend que des syndicalistes se comportent comme lui, ou inversement ( car il est vrai que les poly-tiques font preuve d'un étonnant mimérisme pour se faire ensuite élire) , comme si le Sexe était la préoccupation majeure des hommes de pouvoir à tous les échelons !  D'où l'expresiion connue à l'étranger : "la France c'est le Bordel". Au point qu'on se demande si Madame Claude n'était pas la mieux placée pour diriger le pays !

Comme je te le dis c'était il y a longtemps, aujourd'hui ce serait plutôt DSKputt, comme le golfeur en fin de parcours est tout près du trou ! Que veux-tu l'âge est là et la météo aussi (voir l'article "Chauffe Marcel"), quelquefois on a des absences, c'est une maladie de la mémoire, dur dur quand même pour un éléphant (à trompe rose bien entendu c'est l'emblème du Parti Sexe! ).

Mais j'ai encore des réponses à ta  question de base, fils.

"Sarkopale" peut faire aussi allusion à un engin à pâle un peu comme un moulin à vent ou une girouett-anémomètre, qui sent le vent et  change donc souvent de direction! 

Mais si tu veux mon avis il s'agit encore d'une dépense destinée à faire des économies (voir article "C'est la crise on économise, J'ai dit ! "), ce doit être un nouvel hélicoptère présidentiel !

Mon mari me fait cocue ! Ah ! Moi i'me fait partout !

Ben oui ! Le juge est allé OBUT comme dirait une paire de boules.! Et ça roule  pour notre bon gros citroen (DS 4)  qui va retrouver sa chère chère épouse , ravie, mais pas ravie au lit !

" Oui oui, je suis très contente , mon mari n'est pas un monstre, non ! Tout était consenti, oui je suis très contente qu'il me trompe, euh ! Qu'il se trompe, euh ! Normal c'est quand même un éléphant du Parti Sexe, hein ! Euh .....!"

" Oui je suis contente, tout a marché, euh ! Ma combine avec Naffi, je veux dire ! Je  vais avoir mon gros citron pour moi toute seule, mais j'ai compris la leçon (et même j'en ai pris aussi, d'inflation vous savez ,euh !), je sais maintenant pourquoi il ne me touchait plus. Alors dès qu'on a récupéré l'argent des américains, euh !  Normal ils arrêtent les poursuites après nous avoir bloqué ici, un scandale !

Donc dès que j'ai mes sous, j'investis dans un fut de tan-o-tan et un costume de soubrettte sofitel et alors là, euh ! Une fois bien bronzée et en uniforme, euh ! Il va me sauter dessus illico mon gros citron ! euh ! On sera comme des bêtes ! Et ça va durer, euh ! Tout le temps de la campagne présidentielle dont on se fout totalement, enfin moi ! De l'Amour, que de l'Amour, rien que de l'Amour ! "

"Et après je vais moucher l'autre, euh ! Non mais elle va pas encore chercher des noises à mon Nympho-Man, hein! C'est pas parce qu'elle s'appelle Banon qu'elle va nous faire un fromage ! "

"Bon , euh ! Je m'énerve ! Pensons plutôt à des mots excitants pour mon gros citron: DS4, un plaisir unique (pour moi, hein, pas pour lui) ! Non ça fait trop pub !  Euh...!  Vas-y Domi, nique ! Non trop banal ! À l'assaut Domi !  Oui c'est ça, ah oui je prends mon pied ! "

BOUM !     

"Quelle conne je fais, pas dans le tapis, le pied, euh ! Bon vous lirez la suite dans Voici et dans Gala, ils vont prendre leur pied aussi les journaleux papparaziesques ! Et promis, je vous garde un petit !"

C'EST PAS UN JARGON, C'EST DE LA LANGUE DE PUB !

Très très fort les équipes publicitaires de la marque aux chevrons. En voyant leur "oeuvre" on se demande s'ils l'ont fait exprès  !

Ce n'est pas une transcription littérale, mais moyennant quelques légères modifications voici ce que l'on peut  comprendre, même sans être un grand spécialiste des contrpèteries ou des approximations phonétiques: 

Tiens toi bien, finis de manger, va à l'école, marie-toi, etc... Sur le modèle de la chanson de DUTRONC "fais pas ci, fais pas çà ..."

En conclusion de ce texte on vous incite à briser le carcan des règles , et à sortir, mais parce que cela en vaut la peine, du conformisme habituel .

C'est en tournant la page que vous  tombez sur l'estocade:

  DS 4                                 

LE PLAISIR DU "NIQUE"

Il faut absolument  en parler à Nafissatou !

Et vous ma chère trouvez vous cette Pub Triste ?

-- Hein !  Bah  Non !

Qui a soudoyé les rédacteurs, pour glisser ces sous-entendus ?

Le Parti Sexe et La gauche ? Pour enfoncer le clou et définitivement éliminer un membre éminent (si je puis dire);  ou l'Union des Morpions Pernicieux  pour la même raison et en plus pour plomber la campagne adverse ?

Quant à la charmante épouse, elle aurait déclaré à une journaliste canadienne: "un homme politique doit savoir séduire ". Manifestement dans ce dernier cas il y a "erreur sur la personne" ou sur les faits. Après enquête de nos reporters-fouineurs, il apparaît que le propos a été mal répété après avoir été entendu sur une radio du Québec. Avec le charmant accent local l'animateur avait réellement  dit "un homm plitique doit savouar s'ayder du rire ! "

(Répétez vite avec l'accent et vous verrez !)

Quoi qu'il en soit  on comprend mieux: 

l'affaire de New york à défaut d'aider le "mis en cause" qui n'a justement pas su  "s'aider du rire", nous aura fait, nous,  tout de même bien rire !

FAUT DU MONDE POUR AVOIR "DE TOUT" !

Explication préalable: 

Une parcelle de terrain, un peu de ronces.... Juste sur un passage d'eau pluviale, le terrain étant en pente, avec une exposition en plein soleil.... Cela donne de superbes mûres !  Et,  cerise sur le gâteau, ces magnifiques fruits ma femme et moi les cueillons, les travaillons puis les vendons, cela met du beuirre dans les épinards d'une retraite "peau de chagrin" !

Mais voilà ! Les fruits font des envieux, et il ne se passe de jour sans l'arrivée de visiteurs, qui se garent chez vous, envahissent le terrain, et  viennent  prendre, non seulement ce qui vous appartient, mais également une partie de votre revenu !

En me rendant chez quelqu'un d'inconnu, en téléphonant je commence par me présenter, c'est la moindre des choses.  De la même manière Il me paraît logique que la personne qui vient chez vous, frappe à votre porte, se présente, et demande si elle peut  ramasser des mûres. 

Dans un tel cas la réponse est toujours "oui mais s'il vous plaît ne ramassez pas ici car nous les transformons pour les revendre ! En revanche vous voyez là-bas dans le même champ,  il y a aussi des ronces et des mûres et vous pouvez aller en prendre, c'est chez nous aussi. En principe nous réservons la cueillette aux amis, et aux personnes qui nous rendent service, mais comme vous avez eu la correction de demander, c'est avec plaisir que je vous dis allez-y "

Mais dans la réalité une telle éventualité est rarissime car, sans prendre de gants, les gens s'imposent chez vous .  Le pire est la mauvaise foi avec laquelle ils vous répondent lorsque, les voyant , vous allez leur parler:

" Pardonnez-moi mais vous ramassez mes mûres"

 Se sentant pris en flagrant délit  de sans gêne et d'irrespect pour autrui, ils vous disent n'importe quoi et de façon agressive qui plus est !

Réponses fréquentes:

 " Il n'y a pas marqué propriété privée"

 J'ai envie de leur dire comme dans le sketch de Bigard " Forcément connard, j'ai construit là à deux mètres, et le terrain autour de la maison n'est pas à moi !  Forcément ! "

" Rien ne prouve que  c'est à vous !"

je ne le dis pas mais je le pense très fort : "Bien sûr connard, tu vois là sur la boîte aux lettres il y a un numéro et un nom ! C'est qui d'après toi le proprio du blaze ? Et puis la clef que j'tiens dans la main elle ouvre la maison, tu vois, c'est drôle hein ? Et la clef de la bagnole  elle ouvre la portière et elle fait démarrer, dis donc ! Etonnant non ?  Mais peut'êt 'bien que j'ai volé le nom et la boîte aux lettres, j'avais pas pensé à ça ! Eh ben y'en a dis donc là dedans ( en montrant le front avec l'index), un peu mélangé, mais y'en a ! "

"La nature est à tout le monde"

Autre réponse à la Bigard qui me démange: "Ben voyons ! Donne moi ton adresse et  je passerai  couper quelques fleurs dans ton jardin,  hein ? Si tout est à tout le monde, tu seras forcément d'accord, hein connard  !"

Bon j'arrête car cela finit par m'énerver !  Car imaginez que c'est tous les jours et plusieurs fois par jour, pendant la période de récolte, qu'il y a des "visites" !

Ensuite vient la période des champignons et c'est pareil ! Attendez je vous donne le meilleur:

C'était aux environs du 15 Août, je trouve un touriste en train de couper du bois (immatriculé 75 je mettrai le numéro complet une autre fois car sa déclaration vaut son pesant d'or: on croirait un ministre qui parle à un électeur) Sa tronçonneuse est toute neuve, entièrement chromée, rutilante, on dirait de l'inox poli tant elle brille. "Monsieur excusez moi mais vous coupez mon bois !"

"Oui" me dit-il "mais je pensais que c'était un bois communal, et puis il y a du bois partout !"

"Le bois en vrac c'est le travail des élagueurs EDF, au-dessus il y a une 20000 volts ! Vous voyez bien, quand même, qu'il y a un bâtiment ! Donc forcément cela appartient à quelqu'un ! Vous auriez pu aussi aller de l'autre côté de la route, mais c'est  privé aussi,  le terrain appartient au chateau!"

"figurez-vous que j'y ai pensé, mais c'est plus facile d'accès ici !... Je peux finir ?"

"Ecoutez, en principe je réserve le bois aux amis et aux personnes qui me rendent service, alors gardez ce qui est dans votre coffre et partez . Mais la prochaine fois, où que vous alliez,  renseignez-vous et demandez l'autorisation !"

"Vous comprenez j'ai loué une petite maison et ma femme a un peu froid, c'est juste poouyr faire une petite flambée !"

Alors là j'ai failli éclater de rire en pensant à une réponse:

" Appelle-moi con, mec, tant que t'y est ?"  "Alors tu viens en vacances en Bretagne avec une tronçonneuse neuve, pas de maillot de bain, mais une tronçonneuse ! C'est vrai c'est connu chez toi :  le froid glacial  breton du mois d'Août !"

"Hou  la la !  Tu vas en Bretagne, Au mois d'Août ? Mais non, pas de maillots, surtout pas !  T'es fou ou quoi?  C'est une tronçonneuse qu'il te faut, comment tu vas te chauffer andouille ?  Sérieux, j'te l'dis,  faut aller dans un endroit boisé et fais gaffe à louer un truc avec cheminée, faut pas déconner avec le confort de ta chérie quand elle rentre de la plage hein ! Si elle a froid ,elle voudra pas y retourner, en Août prochain, en Bretagne !"

CHAUFFE MARCEL !

Gaz à effet de serre ?  L’industrie, Bon d’accord !  Les Vaches, les autres animaux, Cest sûr !   Oui mais c’est pas bien d’accuser les autres, hein?  Et nous alors?
6 milliards sur la planète, disons 1 litre de flatulences par jour et par personne cela vous fait 6 milliards de litres à effet de serre par 24 h ! Et dans 6 milliards il y a 9 zéros !  Donc,  comme un mètre cube fait 1000 litres cela fait 6 millions de M3  par jour. Pour simplifier prenons le litre un peu plus léger que l’air: allez,  on arrondit à 1 gramme le litre, ce qui nous fait 1 kg par mètre cube et 6 millions de kg de rejets soit 6000 tonnes par 24 h.  Je vous laisse le soin de multiplier par 365 pour avoir les tonnes de rejets à effet de serre qui nous concernent directement !
Question piège: faut-il freiner sur le sucre et  faut-il arrêter les haricots ?
Mais attention à ce que vous dites, l’avenir de la planète est dans votre assiette !
L’influence de ce que je viens d’indiquer, au niveau de la planète, ne vaut pas un pet de lapin, mais ce n’est pas tout ! On ne nous calcule pas tout ...!
30 millions de véhicules dans le pays, qui fonctionnent en moyenne 2 h par jour et avec une cylindrée de 2 litres  (moyenne basse tenant compte des engins de TP , des camions, gros diésels de locomotives, tracteurs, machines des navires, réacteurs des avions, plus les deux roues ...).
Précision technique un tour complet du moteur (donc 2 litres) représente 2 tours de vilebrequin alors pour simplifier et juste donner une idée je prends la rotation de 2000 tours minute, ce qui donne 1000 fois la cylindrée à la minute soit 2000 litres ou 2 mètres cubes. Et pour deux heures cela fait 120 minutes donc 240 mètres cubes par véhicule et par jour  !
Pour 30 millions de véhicules on a 7200 millions de mètres cubes de rejets. Là encore, à 1 kg le mètre cube pour simplifier,  cela fait 7200 millions de kg ou encore 7200000 tonnes de rejets par jour par pays comme le nôtre.  Une émission tournante car avec les fuseaux horaires on diffuse ainsi  à des heures différentes (une fois le matin pour aller au boulot, une fois le soir pour rentrer, et je zappe le midi !) Les émissions tournent un peu comme une “Holà” dans un stade !
Et je crois que sur un fuseau horaire complet, de terres habitées, on peut multiplier les rejets au moins par 5 voire par 10 ! Il est vrai que sur l’océan il n’y aura pas de voitures !
Mais n’oubliez pas que ces rejets sont des gaz chauds ! Tout comme les ventilations des maisons rejettent aussi un peu de chaleur, et les moteurs eux-mêmes  chauffent  l’air ambiant via les radiateurs.... !
Certes à l’échelle de la planète c’est peu,  mais cette chaleur diffusée indéfiniment augmente lentement et sûrement la température. En fait, depuis que l’homme préhistorique a découvert le feu, on a continué à brûler ou chauffer, peu de progrès en somme ! Malgré des inventions qui éviteraient cela on continue à chauffer à tout va !
Et je reviens  à une conséquence inattendue que les scientifiques n’envisagent pas, ou ne veulent pas envisager et dont les hommes sont les victimes (je parle des mâles bien entendu). Ils ne ressentent rien mais présentent des symptômes alarmants:  c’est sans doute pourquoi, Donald (Kadhafi), achetait du viagra, par conteneurs entiers, pour ses troupes d’Elite qui avaient du mal à remplir leur rôle de violeurs des jeunes libyennes. De la même façon André Hesska, dit Dédé, vous me direz que, pour lui,  l’âge aussi est là !  Dédé Hesska donc ,  en profite un maximum tant que la température n’est pas trop élevée, car comme il le dit lui-même: “Le réchauffement plie ma trique !”

Vous voyez que nous devons rester vigilants car, certes la chaleur......Mais surtout notre capacité à la reproduction de l’espèce ! Il y avait déjà l’accumulation des champs électriques et magnétiques dus à l’usage immodéré d’appareils (télés, magnétoscopes, ordinateurs, radio-réveils, portables, micro-ondes, baladeurs, transistors, émetteurs récepteurs de toutes sortes etc....) qui contribuent à une diminution constatée ( par de nombreuses études) du nombre de spermatozoïdes. Une des raisons pour lesquelles certaines armées remplacent les hommes par des femmes dans les transmissions (comme cela ce sont elles qui seront stériles, y’a pas de raison que les hommes soient toujours victimes !). À  cela s’ajoute l’influence de la température.  Et vu ce qui se passe dans le grand nord (le froid disparaît), pas question d’aller faire N’golo N’golo chez les inuits !
Si l’heure est grave faisons comme les esquimaux, et allons “rire avec notre femme”, mais au sens propre, bientôt nous n’aurons plus que cela !