SAFARKOBZYIUS; Les ENA-LPHABETES EN RÉCRÉ !

L’ENA se situerait entre le CM2 et le lycée ! C’est ce qui ressort du débat “des paroles et des actes” ! Voici en effet un débat fictif; quand même très proche de la réalité, qui avouez le est vraiment d’un niveau de primaire !  

On retrouve une remake du jeu de Nagui “S’tu veux prend’ma place , t’vas voir ta gueule à la récré !”

-T’as pas droit d’dire que François i’sait pas dire “non” et qu’c’est pas un chef, Na !

- “Non mais eh ! T’as bien dit y a pas longtemps qu’i s’rait jamais chef, et qu’i était une fraise des bois !”

- Ouais toi tu dis, tu dis.....Mais tu fais rien !

- Toi t’as été sous chef et t’as rien fait ! moi j’ai fait voter les r’traites, permis à l’assemblée d’voter les interventions militaires, toi: que dalle !

- Ah ouais et tes r’traites tu pourras pas les payer !

- Si jusqu’en 2018, Na !

- d’tout’façon t’as fait 1 million d’chômeurs!

-Pas vrai 400000 !

-Non 1 million !

- Non 400000 ! Et pour un mec qu’a fait l’ENA t’as du choper le bonnet !

- Et en plus tu veux piquer des sous avec ta tva à 21,2 , à des gens qu’ont pas assez pour vivre!

- Pas vrai !  j’vais alléger les charges des entreprises et les prix vont baisser Na !

- Dis mec, en allemagne  les prix ont pas baissé !

- Ouais mais pour 3% de Tva, hausse des prix de 0,5 % seulement, donc chez nous avec 1,6 de tva en plus, yaura zéro de hausse !

- tu sais même pas compter !

- ton chef non plus ! 12000 postes par an à 400 millions le bout, recommencé tous les ans ça fait  2 milliards en 5 ans  donc les premiers embauchés sont virés au bout d’un an, sinon faut continuer à les payer ! Et ainsi de suite, tu parles d’un chef ! Et si c’est des fonctionnaires faudra continuer à les payer après l’quinquennat ! Si on garde tout’l’monde ça fait plus de 6 milliards en 5 ans et ensuite 2 milliards par an tant qu’on les garde !

-T’es d’mauvaise foi, comme quand tes copains ont payé un clown pour dire qu’l’nuage de Tchernobyl s’est arrêté à la frontière !

- Camembert hein ! D’abord j’étais pas là, mais toi t’étais bien ministre et t’as tué les gens au sang contaminé !

- C’est pas moi !

- N’empêche que t’étais chef et t’as rien fait !

- J’étais pas au courant !

- Alors t’es un chef nul, casse-toi....... !

La course à  “qui veut prendre ma place” est d’un niveau , disons CM2.... Et encore !

Des mesures non chiffrées, des chiffres balancés sans aucune source, que l’auditeur ne peut pas vérifier !  Et surtout des symptômes qui sont érigés en “causes” des problèmes et que l’on prétend de part et d’autre  combattre par les mesures ausi coûteuses que nulles car elles ne s’attaquent pas à la racine du mal.

Exemple tout bête le chômage est un symptôme de la crise: il y a du chômage parce que l’activité économique ralentit et pas l’inverse. Donc aider les entreprises à embaucher ne sert strictement qu’à dépenser bêtement de l’argent public, puisque les entreprises n’embauchent pas en période de récession, elles préfèrent délocaliser et licencier !  Faire acheter français est aussi nul car les produits plus chers ne seront pas achetés si chacun manque d’argent.

Autre exemple le pouvoir d’achat: ça aussi c’est aussi un symptôme: le pouvoir d’achat baisse parce que la population travaille moins, donc gagne moins et que tout ce qui relève des grands acteurs augmente de façon ahurissante, en même temps que les produits alimentaires, seuls les produits importés baissent (pour l’instant): les entreprises semi publiques augmentent à tout va (EDF, GAZ, Transports, Eau, Frais bancaires, Téléphonie, Impôts et Taxes, Taxes parafiscales !  Et on veut répondre au problème par une hausse des impôts !  Non, la réponse est évidente: faire baisser les prix sans toucher aux salaires. C’est très facile à faire, indolore, et on donne à tous du pouvoir d’achat, mais il faut pour cela le courage politique dont des candidats niveau CM2 sont totalement dépourvus, sauf en paroles !

Laisons les nuls à leur bataille de cour de récré, et éliminons les par un vote surprise de petits candidats (ceux qui sont à zéro dans les sondags) qui, quoi qu’il se passe ne pourront pas faire pire que ceux qui se présentent comme des cadors, mieux ils ne feront rien  et comme les belges nous vivrons sans parasites politiques coûteux et nos voisins ont montré que cela ne marche pas si mal (dans un premier temps évidemment)!

Je renvoie à mon blog  “sérieux” pour le détail des véritables solutions !

ETHYLOTEST / PAROLE D'EXPERT

L’obligation prochaine de présence d’Ethylotests à bord concerne également les deux roues, et véhicules sans permis. Ben voyons !

À mon humble avis il va falloir d’urgence trouver des médecins et des infirmières pour soigner les accidentés suite à l’utilisation de l’éthylotest !

Car une masse d’accidents seront dus, non pas à l’alcool mais à l’usage du test. Ce n’est pas grave la sécu a les moyens !

Imaginez un cycliste qui zigzague tranquillement sur la route.... D’un seul coup il voit plus loin des uniformes. Aïe, Aïe, Aïe !  Pour prouver sa bonne foi et son aptitude, il saisit le test afin d’y souffler et de produire ensuite aux agents un ballon irréprochable. Il l’ouvre à grand peine (c’est coriace l’emballage, et mal conçu ! ) tout en rattrapant in extremis son guidon qui virait complet !

Il saisit alors l’extrémite du test à deux mains et souffle, souffle, de toutes ses forces  !

Pas évident ! Du coup il relâche son attention sur le guidon et se vautre devant les agents.... Sa tête heurte le bord du trottoir et il perd connaissance. Fracture ou pas fracture ?  Dans le doute, les agents appellent le Samu. Ambulance et tout le tra la la !

Urgences   etc.... Et un accident inutile, un !

Et le véhicule sans permis ?  Souvent les possesseurs sont des personnes ayant déjà un retrait de permis (pour ivresse au volant, mais chut ! Ne le répétez pas !). Du coup ils n’ont rien à perdre. Sauf évidemment le véhicule qui peut être confisqué !

Et c’est à ce moment que je réalise la machiavélique machination gouvernementale:

La lutte contre l’alcool au volant, il s’en fout !  En réalité il cherche des véhicules ! Pourquoi me direz-vous ?  Tout simplement pour faire rouler certains membres des forces de l’ordre qui ont été contôlés positifs et ne peuvent plus conduire les véhicules administratifs !  Autant qu’ils cassent des machins confisqués que les caisses de l’Etat, non ? Et puis en période de crise il faut économiser !

On comprend donc que l’alcool au volant n’est pas forcément celui qu’on croit !

Un expert interrogé aux infos de la 2  sur l’éthylotest a eu une réponse admirable, en substance il a déclaré:

“Il faut savoir que 31% des accidents sont liés à l’alcool, il va donc falloir avec les éthylotests faire un travail en profondeur et constant dans la population. Si vous voulez cela va demander autant d’efforts que ceux d’il y a 15 ans pour le préservatif”

À vos Durex les mecs ! À défaut d’éthylotest vous pouvez toujours essayer de souffler dedans, ou de l’enfiler sur votre tête pour devenir méconnaissable. “T’as vu passer un mec bourré ?  Non, non juste une tête de noeud au volant !”.

En revanche on va éviter des rapports sexuels car, à l’inverse, essayer d’enfiler un éthylotest comme préservatif, ça peut se révéler difficile VOIRE DANGEREUX ! 

Mais Mesdames méfiez vous des pièges ! Si un quidam vous propose de souffler dans un  ballon positionné sous la ceinture, assurez-vous bien que le ballon est bien réel et qu’il ne s’agit pas d’un leurre pour obtenir vos faveurs !

DSK: çA S'EN VA ET çA REVIENT !

Eh oui pauvre DSK, ça va, ça vient !   Plus de boulot, des ennuis à la pelle, sa femme le soutient-elle toujours, va-t-il devoir être le énième bénéficiaire du RSA  ?
Le principal est qu'on l'ait relâché !
Mais notre homme a de la ressource car il a trouvé un partenaire industriel et va lancer un produit qui lui rapportera un peu de sous en attendant que son dossier du RSA soit traité.
Il s'agit de lessive, avec un super Slogan,  "Achetez la lessive PROC ! Avec PROC, c'est net !"

DRAMATIQUE EVOLUTION !

Oui, car les conséquences le sont, voyez les événements récents !
C’est cela l’évolution dégénérative: la vie moderne éloigne l’Homme de son milieu d’origine et provoque chez lui des modifications ultra rapides et difficilement réversibles !
Il a fallu deux ou trois millions d’années pour passer de l’homo erectus à l’homo sapiens, mais 2000 ans seulement pour voir la disparition des dents de sagesse chez le nouveau né; même pas un siècle pour voir la généralisation de la myopie à la naissance ( nous en sommes pratiquement à un enfant sur deux, sinon plus, avec des verres correcteurs); à peine 30 ans pour constater une nouvelle baisse générale d’un autre de nos sens, l’audition ( portables, baladeurs, musique des concerts à fond etc...). L’un après l’autre nos sens se dégradent en vertu de la loi  universelle en matière d’évolution: la fonction crée l’organe et non l’inverse, ce qui signifie que  les fonctions s’usent (ou plutôt s’atrophient  et disparaissent) si l’on ne s’en sert pas !
Ce sont certainement des défauts auditifs, et de vision ( j’écarte pour l’instant des bavures de “comprenette”) qui sont à l’origine de l’événement national rapporté par la Presse:  François Hollande aurait traité Nicolas Sarkozy de “Sale Mec” !
Rendez vous compte de l’importance de la déclaration: C’est une chose inouïe, capitale pour le Pays ! Le Chômage, la crise, tout est effacé par cet événement national, que dis-je,MONDIAL   !
Fort heureusement la Presse est là pour  rapporter au public de tels faits, qui sont réellement cruciaux pour l’avenir de chacun !  C’est ce qui ressort de l’intervention du monde journalistique. Même la télé s’en mêle c’est vous dire si c’est important !

    Mais si j’ai commencé ce billet par les maladies du siècle, c’est qu’elles sont vraisemblablement intervenues avant l’annonce. Des journalistes un peu sourds, un peu mal voyants et, disons le, pas très “perspicaces”, ont selon moi interprété au lieu de rapporter la réalité des propos tenus. Mais ce n’est pas la première fois que cela se produit, notre grand gourou a été crédité du”Casse-toi pov’con !”, Un ministre a traité les français de cons. Mais ce n’est évidemment pas grave à côté de ce qui vient de se passer. Car c’est vrai que nous sommes “cons” de voter pour des gens qui nous considèrent comme tels !
Pour revenir au scoop du moment et aux journalistes “touchés” par les maux modernes: en sortant “sale mec “ du contexte  de la déclaration ils ont manqué de perspicacité, ils ont peut-être aussi mal entendu car Francois Hollande a peut-être dit “passe le sel à Malik” au milieu d’une phrase (rappelons que c’était un déjeuner) et quelqu’un d’un peu sourd aura juste saisi “sel à malik” interprété en “sale mec” en reliant ces mots  hors contexte à la phrase précédente. François Hollande a peut être dit, hors contexte toujours, “pas de salamaleks ici “, et je ne serais pas étonné qu’on lui fasse dire, et là ce serait l’incident diplomatique “ c’est sale La Mecque”!
La conclusion de tout ceci est :  dans tous les camps politiques, les candidats n’ont rien à dire de sérieux, pas de programme cohérent, donc fatalement  le monde médiatique fait l’événement de “petites phrases” montées en épingle.
La bonne nouvelle c’est que les Benureau, Bigard, Canteloup, Foresti, Gad, Gerra, Guignols, Guillon, Gustin, Maréchal, Proust, Roumanoff, Ruquier,  et pardon à ceux que j’oublie, continuent à nous faire rire et maintiennent très haut notre évaluation: nous ne sommes pas près de le perdre notre fameuse note triple, “Ah ! Ah! Ah! “

UN GLAND ÉVÉNEMENT !

L’autre jour au bar un mec me dit:

“Ah, le front national, ça me fait bander !”

Du tac au tac je réplique:

“ Alors tu te dis, ca y est, elle se dresse, se dresse, telle un étendard, ma pine la reine”

“Ben ouais” dit-il

“Donc  elle est là devant toi, ta pine, et maintenant c’est elle qui fait front ?”

“Ben ouais” répète-t-il

“ et quest-ce qu’on voit en premier, c’est ton gland ! Par conséquent le front devient gland et, comme les autres,  tu es membre du gland national !  Mais fais gaffe quand même à l’accident“

“ Quel accident ?”

“C’est comme dans la chanson, tu pourrais te le faire couper , mais si ! Tu connais:

“l’étendard sans gland est levé “!”

“Tu t’fous de ma gueule ou quoi! “

“Allez, Je rigole ! Mais sérieux , fais gaffe à la concurrence !”

“ Y’a pas d’concurrence, on est les meilleurs !”

“ Tu oublies DSK, en matière de Gland National , c’est un crack !  Au sens propre avec toutes ses  parties fines, et au sens figuré puisqu’il a merdé son retour en politique ! D’ailleurs ce doit être génétique dans son parti, puisque maintenant on a François Aux Glandes !”

“ Je sens qu’j’vais t’en mettre une!”

“ C’est pour rire, mec !  Je reconnais quand  même qu’en tant  que Gland, vous êtes les mieux placés pour l’Erection présidentielle” 

“j’te’l’fais pas dire !”

“Oui mais Bémol ! Bémol parce que l’érection n’a qu’un temps et après il vous faudra un petit coup “d’inflation” pour  repartir ....Mais vous n’avez pas la bonne personne !

Ce n’est pas grave, vous pourrez toujours chanter votre hymne:

“Elle préfère la pine en Mer, c’est une question de tempo

Elle préfère fair’l’amour en bateau-eau-eau “ “

AU CU'N'HÉSITATION !

 Il paraît que six députés de la majorité, UMP donc, sont pour le mariage  homosexuel .

S’ils vont jusqu’à joindre l’acte à la parole (peu courant en politique) souhaitons aux trois couples  beaucoup de bonheur !

Cette union les changera un peu de la routine parlementaire où on passe son temps à couper les cheveux en quatre ( pour ne pas parler du sort réservé aux mouches ...) dans des discussions intemrminables et stériles.

Les pratiques de DSK étant de nature à se faire éliminer des élections, nos chers UMP espèrent sans doute que cette prise de position, si je puis dire, est de nature à valider leur cadidature, puis à les faire élire.

Grand bien leur fasse !  Le slogan, très très vieux: que voici est donc tout à fait d’actualité: “Au cul ..Mesdames, Au cul...Messieurs, Au cu’n’hésitation ! “
Cela dit nous verrons au moment du vote qui de l'électeur ou du politique l'aura dans le.....Fion !
Mais le politique a des ressources et une autre façon d'agir est proposée, qui n'est, ni dérivée des pratiques DSkanesques, ni du mariage homo . C'est la méthode lape-suce vulgarisée dans la presse et à la télé par le célèbre terme "une inflation" !
Vous avez tout compris, quoi qu'il choisisse l'électeur ne fait en définitive que voter pour une façon de se faire "baiser" !

GRAND MOMENT CHEZ RUQUIER !

Oui, un grand moment !

Laurent Ruquier a piégé Julien Lepers en lui disant “LAVAL”, et Julien n’a pas réagi ! Il ne lui a pas  répondu “palindrome” comme il l’aurait dû . Rires, après cette tentative de déstabilisation du présentateur de “Questions pour un Champion”. Mais Julien a réagi aussitôt en citant d’autres palindromes , au passage  il a oublié l’un des plus simples “ici” .  Dans sa volonté de bien expliquer il a déclaré en substance qu’un palindrome va aussi bien de gauche à droite que de droite à gauche.
"Vous comprenez de gauche à droite ou de droite à gauche c'est pareil ! "  Sans Julien Lepers je n’aurai pas appris cette chose fondamentale, et j’ai honte de ne pas l’avoir su plus tôt:

En France nous sommes dirigés par un Palindrome ! Ben oui puisque notre gouvernement va de droite à gauche puis de gauche à droite au gré des élections et que c'est toujours pareil !

"Gouvernement" est donc  “Le” Palindrome par excellence !

Du coup je me sens soulagé, Merci Julien !