UN REGIME DE CHEVAL !

Ben Dédé ! Depuis le temps qu'j't'ai pas vu, alors ça boume ?

Bof !

Cache ta joie mec ! Alleeez!  Dis à Momo c'qui 't'tracasse !

C'est ma femme !

Hé ouais, toujours les nanas, c'est la vie ! Alors c'est quoi, elle fait la gueule, elle te frappe ? Sinon fais comme moi adhère au Club, CHOPE ça s'appelle, ca veut dire Club des Hommes Opprimés Par leur Epouse.

Oh non ! c'est pas çà, elle se blesse !

Un accident ?

Non non c'est volontaire.

Merde alors ! Tentative de suicide, franchement j'y aurai pas pensé ! Pauv vieux !

Rien à voir, Momo, non c'est pas çà !

Quoi alors Dédé? Là j'pige pas !

Elle veut aller à l'hopital.

Ah c'est la meilleure ! J'avais encore jamais entendu  c'truc ! Aller à l'hopital, mais pour quoi faire bon dieu ?

Si je te le dis tu ne me croiras pas !

Vu c'que tu dis j'm'attends à tout !

Pour maigrir figure-toi ! Et ça me rend dingue: elle se laisse tomber des chaises en nettoyant ses lustres, elle loupe volontairement les marches, tout est bon. Alors elle est pleine de bleus, de bosses d'égratignures, ah c'est pas beau à voir mais rien ne casse :  ni la jambe, ni le bras, ni le col du fémur, rien de rien on dirait qu'elle est en caoutchouc !

Dis Dédé t'es certain qu'elle a toute sa tête ta femme, parce que là, franchement c'est pas top son idée ! Et puis pourquoi une fracture?

Ben pour rester longtemps. Tu comprends elle a rendu visite à une cousine, et elle a entendu de tout avec elle: la bouffe plus que dégueulasse, un bouillon style eau colorée,  le steack timbre poste, on dirait cuit à l'eau tellement il est blanc, et dur, même légume tous les jours, yogourths archi sucrés ou aux fruits avec un goût chimique, quand il y a de la sauce c'est le genre crème patissière  (mais farine, lait en poudre, et eau tu vois, beurkk!). À se demander pourquoi on sert à manger, plus de la moitié reste et part en poubelle. Tiens,  imagine les plats loupés de masterchef.

Ah ouais t'as raison Dédé ! Mais alors franchement pourquoi elle veut y aller alors ?

Ben pour çà justement Momo, elle a écouté sa cousine et après elle a vu, regardé les autres malades, parlé avec eux, et du coup elle pense que c'est la meilleure façon de maigrir: "pas mieux comme régime" elle a dit" et pas cher., c'est la sécu qui paie !"

Bon Dédé j'veux bien, mais quand même c'est risqué! Rien ne prouve qu'elle va casser  un truc qui la tienne longtemps  en hopital, bon d'accord c'est vrai y'a la rééduc ! Mais E'peut rester avec des séquelles, et en plus elle peut louper son coup : et si qu'on lui pose juste un plâtre et zou! À la maison direct ! Elle aura bonne mine ta femme !  Sur le principe elle a pas tort mais c'est pas top Dédé, c'est pas top ! Mais Main'nant  qu'on en parle, j'ai p't'êt un tuyau pour toi!

Alors là Momo tu me sauves la mise, tiens buvons un coup ! Vas-y explique !

Ecoutes Dédé tu me jures que t'ébruites pas hein ?

Une tombe Momo, une tombe, je te jure ! Et en plus tu m'évites une maison   "parcours du combattant", parce que moi aussi je risque l'accident , elle pose des pièges partout !

Tu comprends sois discret, c'est efficace et pas cher ( quelques pourboires à droite à gauche),  j'en ai entendu parler entre nénettes de la haute, et faudrait pas qu'on remonte à moi. Tu dis à ta femme d'aller voir un mec, Mr ....... à Auteuil. Elle doit filer une enveloppe avec 20,00€ à chaque fois en lui disant "Etalon". Et il s'occupe de tout après.

ça a l'air mystérieux ton truc Momo t'es sûr que c'est légal?

T'inquiètes Dédé, Plein de gravosses de la haute se précipitent là-bas, et j'peux t'dire qu'au bout d'un moment elles crapahutent !

Ah bon  mais c'est quoi alors le truc ?

Figures toi mon p'tit Dédé  qu'elles se mettent en tenue :  coudières, genouillères, casque, gants, pantalon épais, chemise matelassée....

C'est du sport alors, t'es con Momo, payer pour aller courir à Auteuil, c'est pas sérieux, merde !

Mais non, mais non, Dédé !  Elles se protègent parce qu'après elles se mettent sous un étalon alors faut éviter les coups de sabots, esquiver ,à droite, à gauche, devant derrière, ça réagit  dur des fois un étalon t'sais !

Ah ouais j'comprends c'est du sport en effet ! Mais ça dure combien de temps tout çà?

Le temps d'officier Dédé!

C'est quoi officier?

Ben ....en ! En fait elles font une gâterie à l'étalon, ça les calme, t'sais  z'ont leur caractère ces bestiaux !  Alors ça dure plus ou moins quoi !

Alors là Momo tous ces mystères pour cette connerie ! Bon tu m'auras fait rire un peu quand même.!

Mais Dédé c'est pas une connerie, j'tassures qu'dans la haute elles pratiquent régulier, plusieurs fois par mois d'habitude mais y'a des accros à 3 ou 4 séances la s'maine !. C'est hyper efficace, toute cette gym d'esquive, plus la gâterie  dans des positions pas possibles , elles en dépensent des calories j'te l'dis !  Y'a quand même un inconvénient, une fois à la maison avec leur mec c'est plus l'même format, ha ha !

Je sais pas Momo tu me balances çà mais .... Au fait t'appelles çà comment que je me renseigne, au cas où !

Alors là j'suis tranquille Dédé ç'est un truc amerloque, y'a qu'eux pour inventer un truc pareil,  j'sais pas tout mais prends ton dico,  j'crois qu'ça s'appelle l'hippo-succion 

PAUVRES VACHES: RE-TRAITE VOTÉE!

Le pays est en proie à des troubles. Le guide spirituel veut en effet  passer la vitesse supérieure et amplifier l'habitude ancestrale de la traite en la doublant. Mais le pays refuse  cette double traite, qu'il juge comme une cadence infernale.:

Une vache à lait est exploitée toute sa vie durant, inutile d'en rajouter avec une re-traite  qui va grignoter  sa vie et la laisser au bout du rouleau au moment de la réforme, juste avant l'abattoir !

Qui a raison, qui a tort ? toujours est-il que le pays est une giganteste manifestation contre la re-traite des vaches à lait. C'est alors que le guide  suprême pique une grosse colère et rassemble ses hommes.

Messieurs l'heure est grave leur dit-il , va falloir briser ces connards. Oui Starzy répondent  les bras armés du régime. Il s'adresse alors à son compagnon de toujours, son  préféré parmi les militants, celui qui l'a aidé à gravir toutes les marches pour arriver au sommet, eh oui on ne conçoit pas de voir Starzy sans Veutch !

"Bon Veutch, tu grattes tes tiroirs de fonds secrets, tu me remplis quelques valises, tu prends Lorbor avec toi et vous me faites la tournée des ports. Va falloir négocier dur les gars, alors vous donnez la moitié du pognon maintenant et l'autre après, aux p'tits coqs locaux des syndicons hein !  Dans une semaine maxi je veux voir toutes les raffineries bloquées. Vous avez carte blanche. Pigé!  On va leur montrer merde alors!  Pourront plus rouler vers les manifs. Et dès que la Loi est votée, vous me faites tout débloquer, mais d'abord les autoroutes, hein, faut qu'ils partent en vacances au lieu de manifester"

"Bravo chef, beau plan! " crie d'une seule voix la chorale des ministres.

"Bon, les autres, missions dans les préfectures, Il faut que les Préfets fassent semblant d'aider à  débloquer, pour nous surtout, hein, envoyez des ambulances et siphonnez à la maison.  On l'aura notre re-traite des vaches, on l'aura !

"Oui chef !" répond la chorale.

Aussitôt dit, aussitôt fait et en bons petits soldats les équipiers de choc de Starzy assèchent les pompes. Les vacances arrivent, on alimente les autoroutes, les manifs baissent, la loi est votée !

Starzy est content, les vaches seront traites, désormais, deux fois par jour au lieu d'une, il convoque ses troupes:

"Au fait Veutch, t'as pas trop dilapidé, hein, rends moi le reste j'en ai b'soin pour payer les robinets en or dans mon nouveau zinc. Bien merci camarade! Sinon, bravo hein,  bien mené , je peux vous dire, oui je peux vous dire, que maintenant, avec la re-traite des vaches, votée,  on va pouvoir faire not' beu-eu-eurre !"

Suit alors le chant de joie de la chorale (sur l'air de la Salsa du démon):

"Oui oui oui, oui après la traite

Après la traite vient la re-traite

Toutes ces vaches ont du bon lait

De crème on va tous se gaver

Je vote, j'encaisse, je crie mon bonheur

On va bientôt pouvoir faire not'beurre

Les vaches à lait on les soumet

Faut bien les exploiter"

EDF et l'ÉTAT: Le Racket s'intensifie !

Pardon de sortir du cadre humoristique mais les circonstances l'exigent !

Annoncé ce midi aux infos,  en substance cela donne "Edf a l'obligation de racheter au dessus du prix du marché l'électricité produite. Il en résulte une charge financière difficile à supporter. L'Etat vient d'autoriser la hausse d'une taxe figurant déjà sur les factures: la contribution au service public d'électricité."

SCAN-DA-LEUX  ! ! !

Selon des informations obtenues d'un agent d'ERDF qui répondait à ma question : "pourquoi EDF achète-t-elle  l'électricité solaire et éolienne plus cher que le prix du marché?  Cela semble aberrant car si tout le monde lui en vendait ce serait la faillite assurée ."

Réponse, en résumé:

C'est tout simplement que l'ADEME verse à EDF une compensation financière, sinon on en entendrait parler !  Alors tant que l'ADEME paye, EDF ne dit rien, et puis c'est vrai que pour l'instant cela ne représente pas grand chose en  KW  en pourcentage par rapport à la production totale.

Rappelons que l'ADEME est financée par des fonds publics, donc par les impôts ....... !

L'information de ce midi 25/10 à la télé, signifie, soit que l'ADEME arrête de verser des sompensations  tarifaires,  soit que l'Etat refuse d'augmenter la dotation de L'ADEME ( pour affecter le budget à des choses plus urgentes) en préférant prélever directement sur le consommateur, soit un peu des deux. Je n'ose penser que c'est un tour de vis de plus pour augmenter le degré d'esclavage économique !

C'est en tout cas un bel exemple de remerciement de la part de l'Entreprise et de l'Etat. 

EDF lance un très gros emprunt pour investir (comprenez racheter des concurrents, se doter de nouvelles sources de production , faire des économies d'échelle et améliorer sa rentabilité ). En règle générale on s'attend dans ces cas là à une hausse des marges en raison des gains de productivité, donc à une stabilité des prix pour les consommateurs  Revenons à l'emprunt: . À  la surprise d'EDF l'emprunt est souscrit en un temps record !

Premier remerciement, un mois après,  l'abonnement grimpe de 30% et le KW de 20%. 

Deuxième remerciement, on annonce l'arrivée de nouveaux compteurs "intelligents" (surtout pour EDF, car ils n'apporteront strictement rien aux usagers sauf une facturation) qui vont être payants. "Oh pas beaucoup !"nous dit-on. Oui mais, pas beaucoup en langage commercial cela veut dire "on vous habitue en douceur à payer nos frais, les hausses viendront  dès que le pli sera pris!"

Troisième remerciement, hausse de la taxe annoncée ce midi. Sans parler des prochaines hausses inacceptables car sans motif économique réel mais liées au seul profit.

Quand je disais que nos "démocraties canada dry" avaient une évolution mafieuse vous en avez une preuve flagrante.  La collusion entre l'économie et les politiques est évidente dansce secteur (n'oublions pas que même si EDF est entreprise privée, l'Etat reste toujours actionnaire). Les politiques jouent le jeu de l'entreprise, contre l'intérêt de la population !

COMMENT SORTIR DE CE RACKET ?

Prenez un papier et un crayon et additionnez ce que vous a coûté le branchement de votre maison au réseau, ce qu'ont coûté les travaux obligatoires (sécurité) pour l'alimentation de la maison, si vous n'êtes pas en bord de route le coût des cables en terrain privé (cables, gaines, terrassement etc...), ajoutez ensuite l'abonnement, le courant lui-même et les taxes diverses, et vous verrez la somme astronomique payée en 10 ans !   

Juste pour donner un ordre de grandeur  vous verrez avec vos factures si je me trompe mais je compte environ 1000,00€ pour le raccordement au réseau, autant pour les frais de raccordement et accessoires (sans chiffrer les délais ultra-longs de réalisation qui vous oblignet à habiter ailleurs). On arrive déjà ) 2000,00€ ! et ensuite vous ajoutez 10 ans d'abonnement et de consommation et les taxes ( je prends un chiffre assez bas de 100,00€ tous les deux mois soit 600,00€ par an ce qui fait 6000,00€ en 10 ans avec les 2000 de départ on est à 8000,00€ ! Et je parie que vous trouverez plus !

Et, juste pour rire, si vous les avez encore prenez une très vieille facture en francs et comparez..... Depuis l'ouverture du marché à la concurrence, c'est drôle tout a augmenté !  Alors je dis pour les entreprises (mais pas pour les clients!) " Que vive  la concurrence !"

Pour rester sérieux, la seule chose bien sur laquelle aucun état ne devrait revenir c'est la liberté du marché donc la liberté individuelle de fabriquer soi même son énergie.  

Aloirs profitez en pour installer votre production et dites "merde" à EDF et aux politiques qui encouragent le racket. 

Très facile à réaliser, peu onéreux,  et au niveau du coût , comme on dit:  "y'a pas photo".

Reprenez le total calculé tout à l'heure ( au minimum selon, moi, de 8000,00€) et comparez avec ce que je vais vous donner maintenant:

Vous devez acheter un bon alternateur ( pour grosse voiture cela doit suffire ou si vous en avez un sous la main démonté sur un groupe électrogène dont le moteur est HS, dans ce cas vous aurez l'onduleur en prime), disons 300,00€ en comptant fort;

Vous achetez  des batteries (selon les besoins en  puissance de vos gros appareils, et selon la production de l'alternateur)*, là, disons en comptant large 100,00€  par batterie (il en faut au moins quatre de bonne capacité);

Le moteur bowman qui va travailler en permanence (enfin pendant trois mois environ) vous coûtera moins de 300,00€  à fabriquer si vous êtes bon bricoleur.

L'équipement le plus cher reste l'onduleur, indispensable pour faire fonctionner vos appareils de puissance (machine à laver, four, fer à repasser, aspirateur, frigos etc...) Si vous restez en dessous de 2200 Watts par appareil il faudra investir de 600,00€ à 800,00€ si vous passez les 3000 Watts ce sera minimum 1000,00€  ( sauf si vous récupérez un vieux groupe électrogène : il y en a un avec).

Au pire vous investissez 2000,00€.  et merci de comparer avec ceu que vous a coûté le réseau et EDF........ !  Et après ces 2000,00€ tout est gratuit ne l'oubliez pas !

Frais d'entretien: cela se résume à changer les aimants, en théorie tous les 3 mois ou plus, Changer un roulement (ils tiendront au moins 10 ans, sinon plus).

Seule contrainte pour ne pas surcharger l'installation: ne branchez pas en même temps deux appareils puissants. Un conseil pour l'éclairage: vous pouvez le faire avec profit  en très basse tension par leds alimentées par des piles rechargeables, dans toutes les pièces où une lumière forte n'est pas indispensable. Gardez le 220 volts dans la cuisine.

J'aurai l'occasion dans d'autres messages de détailler davantage, mais je vous renvoie à  "Retraites on va louper le Coche" où j'évoque le "moteur Bowman" et "Environ Energy Company" (Londres) avec le vrai moteur perpétuel mais qui doit être assez cher car très sophistiqué et donc difficile à construire soi-même (mais pas impossible, je pense d'ailleurs à des simplifications). Vous pouvez les voir directement sur internet en tapant les noms mis entre guillements. C'est sur le blog http://saintjean.boosterblog.com   ou en direct sur  http://les-gab.blogspot.com 

EN CES TEMPS DE CRISE , L'INDIVIDUEL DEVIENT PLUS EFFICACE QU'UN SYSTEME COLLECTIF, ALORS DITES NON AU RACKET DES MONOPOLES ET LIBÉREZ VOUS DU JOUG !

CONTREPETERIES : SUITE

Après avoir évoqué brièvement les permutations de consonnes en bas du message "Chanson pour Manif". Comme promis, la suite.
Voici venir la permutation de voyelles:
exemple avec la fameuse école que tous connaissent: l ' ENA. Avec si peu de lettres pas d'erreur possible puisque l'on permute le "E" et le "A". Sachez cependant qu'il n'y a aucune relation entre les diplômés sortis de l'école et le résultat de la contrepèterie.
Aucun rapport non plus entre le résultat de la contrepèterie à trouver et le célèbre juré de masterchef, d'ailleurs je vais vous aider: pensez plutôt à la bande dessinée "Astérix"
                                                                                              Camdeborde
Autre exemple avec permutation de diphtongues mais dans le nom que je vous donne il faut tricher un peu et prononcer le "ay" comme un  "é", il s'agit d'un homme politique connu:
                                                                                               Bayrou

À vous maintenant de chercher parmi les gens célèbres ceux qui ont un nom se prêtant à ce petit jeu !

Parmi les  célébrités suivantes on quitte un peu la permutation de voyelles. Ici, on permute, dans le prénom d'abord,  une voyelle et une consonne , puis même chose dans le nom:
                                                                                               Burt Lancaster
Autre façon de procéder qui consiste à permuter des  syllabes. Ici l'exemple n'est pas parfait car un "r" n'est pas  utilisé, mais vous trouverez facilement:
                                                                                               Marlon Brando
Nagui parle souvent dans son émission de Depeche Mode; vous avez aussi Conan le Barbare .....

Imaginez maintenant qu'un texte, même court, puisse à la fois contenir des permutations de consonnes, de voyelles, de diphtongues, de syllabes,  et vous mesurerez la difficulté de trouver la solution. On en arrive ainsi au palindrome, à l'anagramme  et au verlan.

 Pendant la guerre les résistants parlaient argot entre eux (même les allemands parlant très bien le français ne comprenaient pas). Aujourd'hui cela ne fonctionnerait pas car un logiciel intégrant la signification de
chaque mot d'argot traduirait immédiatement.
Plus difficile de décoder le langage des indiens Soshones, utilisé par les américains pour les transmissions radio dans la guerre du pacifique. Les japonais ne comprenaient strictement rien ! Il est vrai que cette langue n'est pas écrite et qu'il reste très peu d'indiens vivants! Mais il serait possible d'enregistrer cette langue  et de la traduire, en vivant sur place avec ceux qui la pratiquent.
En revanche avec des contrepèteries, pour peu que l'on introduise aussi de l'argot et quelques mots d'une langue régionale, personne ne pourrait décoder sauf le destinataire. Cependant messieurs les  informaticiens, avec les possibilités de permutations évoquées ci- dessus, à vos programmes ! Je serais curieux de voir un logiciel déchiffrer des contrepèteries très compliquées. Cela supposerait que l'on introduise de l'intuition et le sens de l'humour dans un logiciel cela me paraît impossible! Si quelqu'un veut relever le défi qu'il le signale en commentaires dès que son logiciel est prêt et je lui adresse des messages!

MASTERCHEF, AU VATICAN ?

Moitié coup de gueule, moitié rigolade, mais franchement on est tombé bien bas !

Apothéose ou  ridicule total ? Nous le saurons la semaine prochaine sur l'écran de Télé. Nous ne sommes pas à l'abri d'une "trouvaille" de la production de l'émission MASTERCHEF qui a annoncé un tournage à Rome !

Le pire est possible et la question est :  oseront-ils?

Oui oseront-ils faire cuisiner les amateurs au Vatican ?

Je vois d'ici le  tableau: le Pape et quelques Cardinaux autour de la table avec le jury de l'émission et votant rouge ou bleu pour la prestation culinaire, les amateurs  en train de se signer à la préparation pendant qu'un prêtre  bénit les aliments, et une douzaine d'autres en train de prier pour qu'un miracle se produise , comprenez qu'aucune équipe ne fasse de "boulette" culinaire....

Pire encore, la boîte mystère,  avec farine, eau,  sel, épices, poudre blanche (???), ..... Et pour mission la réalisation d'hosties !

Le marseillais Romain a déclaré ne jamais ou quasiment jamais manger de patisserie, consomme-t-il des hosties de façon plus fréquente? Rien n'est moins sûr !  Et la fantaisiste Agathe va t-elle créer une hostie aux formes futuristes ou une recette totalement nouvelle ?  Marine, encore une crise d'angoisse devant l'énorme responsabilité et patatras on aura  des grumeaux ou des trous: sacrilège !

Vous vous rendez compte de la torture mentale des candidats qui n'ont bien entendu jamais cuisiné d'hosties de leur vie !   Ils vont  se demander comment on fabrique , quel dosage d'eau, de sel, de farine, faut-il mettre du colorant ?  C'est  affreusement compliqué, et la cuisson : comment avoir des ronds parfaits sans fer à hostie ? Une pâte, lisse, fine, parfaitement blanche ?  Et faut-il rester dans la forme ronde et quel diamètre ? Peut-on changer de forme, de taille, d'épaisseur ?

Il peut arriver des catastrophes :

Prenez une hostie trop grande , le cardinal qui va l'essayer va se transformer en chef Raoni. Si par malheur l'hostie est épaisse et solide, il peut perdre une partie de son dentier, sans pouvoir parler. Et puis est-ce que les gardes suisses auront la présence d'esprit d'introduire leurs doigts dans la bouche du Cardinal pour retirer ce corps étanger, pas certain ! Et même ne vaudrait-il pas mieux par sécurité appeler un médecin ou même un mécanicien. C'est bien le diable s'il ne retire pas l'objet avec un extracteur de roulements !

Si l'un des candidats fait un modèle sphérique mal dosé qui gonfle au contact de la salive du prélat: encore une catastrophe en puissance!  En effet la boule peut se coincer au niveau de la trachée  artère au moment de la déglutition et, si l'air ne parvient plus aux poumons, le prélat peut tout bêtement s'étouffer !   Et je vous parie que la production n'a même pas pensé à apporter un treuil pour suspendre le prélat par les pieds et le  secouer pour que l'hostie sperique  ressorte, ou encore un compresseur avec une buse fine pour passer en force dans l'oesophage et gonfler d'un coup à 10 bars pour faire jaillir le corps obturateur. Et je dis Stop ! Evitez d'orienter la bouche du Cardinal vers une cible fragile car l'hostie ainsi propulsée  à grande vitesse peut blesser quelqu'un ou faire de gros dégâts ! Maniement délicat tout de même car si jamais l'objet ne sortait pas, la pression suivant la voie digestive provoquerait une forte pétarade anale, suivie d'une projection brutale de matière fécale bien plus conséquente que celle décrite par Coluche dans le test des dragées fucas.  Je vous le dis les producteurs seraient dans la merde !  Cela pourrait virer à l'incident diplomatique, rumeurs d'attentat etc...

Ils ne mesurent pas les risques considérables qu'ils pourraient prendre en allant au Vatican. Tout cela est une extrapolation mais si nous revenons à l'émission dont le ridicule n'est plus à démontrer, on se demande pourquoi ce type de diffusion  ose s'intituler "télé-réalité" ?

Du loft, à la Ferme célébrités, en passant par  Koh lanta, tentations, masterchef ou la star académy,  on voit tout, sauf de la réalité !  C'est fabriqué de toutes pièces, planifié,  et pourquoi pas "arrangé", tout simule une "réalité" qui ne peut pas exister ne serait-ce qu'en raison du contexte dans lequel se déroulent les événements.

À moins que vous trouviez  normal de faire de la cuisine en plein air à 50 m de haut dans une nacelle, de faire une épreuve où les candidats n'ont pas la même chose à réaliser (bonjour l'égalité !). Vous avez déjà vu au Bac distribuer des sujets à la tête du client?  Moi pas.  Vous avez vu et entendu Yves Duteil chanter  du Lady Gaga ? Joey Starr  chanter Rina Ketty ? Ou encore Guy Béart  les Sex pistols ?  Vous avez déjà vu madame, de magnifiques créatures s'acharnant à séduire votre mari pendant plusieurs semaines ou vous monsieur, vu votre épouse courtisée à longueur de journée pas des hommes nageant dans l'argent ?

Les producteurs qui vivent dans un monde virtuel prennent leurs délires pour la réalité et essaient de faire rentrer le public dans leurs fantasmes. La véritable télé réalité est beaucoup plus triste, violente et sordide et on le voit régulièrement à travers un tas de reportages d'actualité,et de sujets traités en profondeur.

Alors messieurs les producteurs de  télé-débilité, revoyez votre copie ! Si vous voulez de la télé-réalité sur la cuisine, bonne idée au demeurant,   soyez cohérents et rigoureux, et mettez les candidats dans un contecte normal de compétition, et dans des épreuves variées (et elles ne manquent pas en cuisine). D'ailleurs vous oubliez le principal en la matière :  c'est que tout cuisiner qui se respecte doit savoir proposer un vin avec son plat.  Une erreur de casting dans le choix du vin peut rendre l'ensemble nul, même si le plat est réussi, soit  en  cassant complètement le vin, soit en dégradant le goût des aliments par un vin inapproprié. 

Peut-être ne buvez-vous jamais de vin en mangeant, en ce cas tout s'explique ! Quoi qu'il en soit avec l'émissions telle qu'elle est,  dites vous bien que "Masterchef c'est..... nul à Chief "

EMPREINTE GENITALE: IL N'Y A PAS DE LAPE-SUCE

De même que "Rachida Dati avait raison", voir l'article en question dans ce blog, notre cher ministre Brice a, sans le vouloir, trahi le secret de l'opération en cours : la constitution d'un fichier des empreintes
génitales.
Nos reporters fureteurs ont pu réunir quelques informations:
L'idée consiste à prendre l' empreinte génitale par moulage, dans un premier temps des délinquants sexuels, ensuite de tous les délinquants, et à terme de toute la population mâle.
Pour quoi faire? Tout simplement pour identifier les criminels avec plus de certitude que par l'ADN. Imaginez un violeur en série . Il suffit une fois qu'il est en garde à vue de lui faire essayer tous les moulages en stock pour le confondre. C'est donc très simple ! Il suffisait d'y penser!  Une fois préparé notre enfile un moulage, une petite échographie pour vérifier l'absence de jeu et Paf, si j'ose dire, si c'est la cas il est confondu. Bien entendu quelques problèmes se posent mais n'en doutons pas les têtes pensantes vont les résoudre très vite:
- comment faire tous ces moulages (en plâtre) à des personnes en  érection (forcément un violeur est en érection ou alors ce n'est pas un violeur!) sans casser les c........ au moment du démoulage ?
Peut-être par sciage du plâtre tout simplement! Ce ne sont pas quelques bavures des disques à tronçonner qui feront jaser, hein !
- où stocker les moulages ? C'est là un problème  difficile à résoudre mais les technocrates ont eu une idée lumineuse, à la hauteur du projet: Les stocker dans un semi-remorque prêt à partir immédiatement sur les lieux en cas de contrôle à effectuer. Et puis ils ne sont pas fous les concepteurs ils vont stocker région par région pour éviter les frais de déplacement lors des premiers tests . Ce n'est qu'en cas d'échec que l'on fera circuler le supposé criminel d'un dépôt à l'autre dans le pays.
- Qui va faire l'essai des moulages?
Bonne question! Quelqu'un en tout cas qui provoque une érection chez le prévenu, et qui par sa longue expérience soit expert en matière génitale. Il y a là vraisemblablement un nouveau métier à créer et de
l'avenir pour certains chômeurs.
- Le seul gros problème en fait est la durée des tests. Car imaginons qu'il y ait 1000000 de moulages à un certain moment, il faudra le temps de provoquer 1000000 d'érections chez le même individu et essayer très vite les moulages avant que la "déflation" du sexe ne se manifeste. Alors là ce n'est pas gagné! Au bas mot il faudra quelques années de garde à vue, des milliers de films pornos à acquérir et à stocker dans les locaux de la police, et le personnel "d'inflation"en cas d'échec des films.
Notez que pendant ce temps le prévenu ne pourra pas sévir s'il est coupable.
Pour une fois que nos élites ont une bonne idée félicitons les. Mais  déjà les "penseurs" veulent faire la même chose avec les dames ce qui  sera plus délicat au moulage.... Mais bon, les polytechniciens ont
réponse à tout alors ils vont trouver ! Ce qui chiffonne nos  reporters c'est que personne n'a abordé le coût de ce service! Un coût trop élevé risquerait en effet mettre en péril ce magnifique projet digne d'un état développé et très en avance sur son temps!
Une chose cependant est certaine, personne ne pourra dire que "les flics ne branlent rien" !

QUIMPER PREPARE 2012 !

Nos reporters-fouineurs ont décelé le plan secret de Quimper contre le gouvernement. Cela paraît hallucinant mais pourtant...!

Sous couvert de travaux de réfection de la place Terre-au-Duc, la ville de Quimper s'apprête à peser de tout son poids dans les turbulences du moment en aidant les manifestants de tous bords à chahuter forces de l'ordre et  représentants de l'Etat.

Qu'on en juge 1,7 million d'Euros sont affectés aux travaux (dont achat de 300000 pavés). Or il y a déjà des pavés en place ! Ils doivent être plus gros que ceux à venir, mais néanmoins efficaces comme projectiles dans les manifs à venir..... Et Quimper est la ville de France qui accueille le plus de manifestations !

C'est  une véritable guerre contre le gouvernement en place que la municipalité prépare. Mais, chut !..... C'est top secret !   Officiellement la ville ne fait que des travaux indispensables. Mais implicitement c'est une invite du conseil municipal  au retrait des anciens pavés (travail  déjà entamé) ce qui fera faire des économies sur le chantier..... Et puis la Préfecture n'est pas loin et, avec une bonne chaîne humaine de transmission, les manifestants amèneront pile poil les projectiles jusqu'au premier rang des lanceurs!

Nous sommes béats d'admiration  devant l'audace de ce plan!

N'oublions pas que parmi les élus quimpérois se trouvent des fonctionnaires qui,  avec une grandeur d'âme qu'il faut saluer,  encouragent les manifestants  demandant plus de justice dans la réforme à protester, en fait, contre les privilèges actuels de certains régimes, dont  ceux des fonctionnaires ! Alors là je dis  "Chapeau" Quimper !

On voit bien que c'est une municipalité de gauche qui gère la ville, car jamais les anciens élus n'auraient osé investir une telle somme (avec probablement un emprunt à la clef) pour entamer un travail de sape d'une telle ampleur contre le régime en place. Il reste tout de même environ 18 mois avant les élections ! Le changement de majorité et de Président sont plus que probables alors pourquoi tant d'empressement?  Les reporters-fureteurs n'ont pas d'éléments de réponse mais ils  comptent sur leurs indicateurs pour en obtenir rapidement. et  informer immédiatement les lecteurs.

Modérez cependant votre enthousiasme car des rumeurs circulent selon lesquelles la mise à disposition des pavés, a certes pour but les manifestations à venir mais également   la démolition de certaines structures dont la destruction serait vue d'un bon oeil.  Quimper ferait ainsi "d'une pierre deux coups ":

- faire démolir sans bourse délier des choses à remplacer;

- Grâce aux caméras vidéo, mettre la casse sur le dos des manifestants, envoyer ces derniers devant un tribunal pour les faire condamner, enfin récupérer le montant des travaux  sur  les compagnies d'assurance  des fautifs!  Pas très fair play tout cela et c'est  pourquoi nous doutons de la réalité de telles motivations au sein du conseil municipal.......

D'autres opposants s'interrogent sur l'urgence  de cette lutte contre le pouvoir et sa politique: cette action servirait en fait beaucoup plus l'opposition au plan national que les habitants de Quimper et ils y voient un détournement.  Ah non! Ne commencez pas avec les abus de confiance, on a déjà l'affaire Kerviel à Pont l'Abbé!

Tout de même , 1,7 million d'Euros ce n'est pas rien ! Une municipalité réellement de gauche, aurait peut-être pu utiliser cette somme directement pour l'intérêt commun des habitants, et les sujets ne manquent pas: Améliorer  la circulation et le stationnement en ville (obstacle majeur à la vie économique du centre);  Développer les structures d'accueil des activités sportives;  revoir la politique de l'eau et de l'assainissement (en intégrant les confidences des hommes et femmes de terrain qui travaillent sur les sites.... Il y a du pas joli, joli !...  Mais personne ne veut voir ! ); ou encore agir dans le social pour aider les plus démunis à passer les difficiles mois à venir !   Sur ce dernier point la ville a quand même pensé à eux car, après les travaux, ils vont pouvoir dormir de nuit sur des pavés neufs et quasiment plans (actuellement  ils sont ronds, irréguliers, et pas tous de niveau). La fontaine centrale permettra leurs ablutions (actuellement il y a le Steir mais l'accès est mal commode), et n'oublions pas la boisson: l'été en pleine chaleur un peu d'eau fraîche dans le pastis, ça désaltère vraiment ! En plus le lieu est super pour faire la manche car tout sera en zone piétonne !  Vous voyez, mine de rien, en plus du reste  ils font du social sans le dire à la ville!  C'est tout de même mieux que de donner directement de l'argent aux démunis via les organismes sociaux! Ou mieux que d'investir dans un foyer d'accueil nocturne pour les SDF, bien moins esthétique que la place refaite!

 Enfin,  la place Terre-au-Duc ne peut pas rester comme elle est car les dames peuvent facilement casser un talon. Vous vous rendez compte du préjudice?  NON ! Même  de gauche, une ville comme Quimper ne peut pas accepter l'inacceptable!