Dédé sévit toujours !

André Hesska, dit Dédé sévit toujours !

Ce Dédé Hesska, obsédé sur les bord c'est le moins que l'on puisse dire,  reprère ses proies parmi les jeunes femmes : il les aime relativement naïves,  car cela l'excite au moment de l'action. 

De belle prestance, la parole facile, bon psychologue il  réussit rapidement à avoir l'image d'un "monsieur bien" dans l'esprit de ses victimes puis, s'il sent qu'il prend l'ascendant sur elles, après deux ou trois rendez-vous il leur sort le grand jeu ! Alors là tenez-vous bien  car, si je fais un raccourci de son stratagème qui paraît très grossier, dans la réalité des faits cela passe comme une lettre à la poste !

Il réussit à leur faire croire qu'en raison d'une exception anatomique, ben voyons ! Une excroissance de sa vessie devient lumineuse en présence de salive mais que, ne pouvant lui-même obtenir ce merveilleurx résultat , il a besoin de  coopération, mais seulement si la jeune femme  veut bien lui rendre ce service ! Car ajoute-t-il, il n'est absolument pas dans ses habitudes de déranger les gens. Mais  précise-t-il,  en raison de la "connivence" qu'il sent entre eux, il est persuadé de la réussite en cas d'essai et il serait ravi qu'elle accepte une expérience!

Ses pauvres victimes, embobinées, se trouvent alors confrontées à la réalisation de ce qu'un lape-suce célèbre a fait appeler "inflation" !

Je vous passe les explications techniques qu'il donne au niveau des mouvements de langue, des lèvres, mordillements savants des dents etc.... Il n'empêche qu'il parvient à ses fins et que les jeunes femmes sont toutes surprises de voir que rien ne s'allume !

Il leur explique alors  que son souvenir des sensations de "l'allumage" était très proche de ce qu'il venait de ressentir, que donc le service rendu était celui d'une personne très douée à qui il manquait juste un peu d'habitude ! Montrant alors une photo honteusement truquée, il arguait que certainement le prochain essai pourrait être concluant, si la victime acceptait de l lui rendre à nouveau service, se disant désolé de devoir à nouveau la déranger !

Bien entendu il  remercie toujours ses victimes par un petit cadeau, mais quand même !

Il faut avoir un don  pour "faire passer un gland terne pour une vessie " ne trouvez-vous pas ?

En conclusion je dirais qu'un homme avec de telles capacités de persuasion devrait se présenter aux élections. Un homme politique aussi convaincant ferait avaler n'importe quelle couleuvre à ses électeurs pour la plus grande joie de son parti (et ne mettez pas ce mot au féminin pluriel, merci) !  Simple conseil  soyez très vigilants au moment des élections ( excusez moi j'ai failli dire "érections" ! Déformation politique sans doute !).

Aliments qui font du Bien ? Du Mal ? Stop, lisez !

On est content d'apprendre que "des aliments nous veulent du bien" comme l'annoncent les actualités YAHOO !  C'est en fait connu depuis la nuit xes temps, mais on nous refait chaque décennie le coup de la nouveauté  des "dernières études".

Ainsi les champignons de paris sont bons ..... OK, mais les autres ? J'oubliais que poussant en pleine nature ils sont bourrés de radiations issues de Tchernobyl et Fukushima ! Cela dit comme ils contiennent (tout comme le corps humain d'ailleurs) plus de 80% d'eau je suggère aux amateurs de tremper un champignon dans leur ricard ! Un bémol tout de même car il faut laisser le temps au ricard d'aniser le champignon (cela prend quand même un certain temps ! ) et il faut surveiller car, l'alcool aidant, si le champignon est bourré ça change complètement le résultat ! Z'avez qu'à voir: nous c'est pareil quand on a bu , on dit ou on fait n'importe quoi ! Alors un champignon qu'est pas fute-fute et plutôt con à jeun vous imaginez !

Allez c'est bon j'en prends un autre, à la vôtre!

La cerise aussi c'est très bon, en fait on ne vous dit pas que le meilleur c'est l'infusion de queues de cerises, c'est un détoxicant miracle... Mais chut...! N'allons pas empêcher les labos de vendre hors de prix des saloperies chimiques moins efficaces !

Cela dit on se demande si la pub MMA , avec l'arrivée de "Cerise", ne tente pas de faire un lien dans l'inconscient du spectateur entre les bienfaits de l'aliment et la signature d'un contrat ?

Notez bien que l'on peut aussi se demander si la "cerise" de la pub a une queue ?

Auquel cas la il s'agit d'un travesti, et on voit nettement la clientèle visée par MMA !

Il ne manque plus que les assurés se pointent dans la bagnole de collaboration entre Citroen et Ford; La DS Kha ! (Je vous renvoie à un article précédent  sur le sujet "les Prothèses seront menues" pour les amateurs, ce titre est une contrepèterie )

En revanche les aliments les plus polluants pour la planète sont nous dit-on l'agneau, le Boeuf et le fromage en raison des émissions "record" de gaz à effet de serre  des animaux pendant leur croissance (en direct pour la viande et pour le lait, puis pour la transformation du lait en fromage) !

Quand je pense à tous les écolos qui nous mentent en disant que nos maux viennent du pétrole, ou du nucléaire, et qui continuent à se gaver de viande et de fromage ! Finalement pour moins bouffer et donc moins polluer une seule solution tuer la moitié des humains  (si on suit ces études à la lettre ! Ou alors devenir végétariens ou presque dans les pays développés ! )

Ce sont des hypocrites ces verts !

Avec toutes leurs conneries la température augmente,  et j'ai un vrai problème  car ce réchauffement plie ma trique (voilà pourquoi on vend plein de viagra, et là où il fait chaud plus qu'ailleurs, vous avez bien vu que Donald (Khadafi) en achetait par containers pour ses valeureux soldats !  ).

Pour finir je vous donne une recette Faudrait quand même arrêter un peu de dérailler et quand je parle cuisine je ne rigole plus parce que là c'est du sérieux ! ( voir en fin de recette les recommandations anti "effet de serre" et autres explications *) le tout de mon crû (excusez j'adore les contrepèteries), qui est celle, très diététique, du Cassoulet à ma façon.

PRODUITS ET MISE EN ROUTE

D'abord avec des soissons, frais de préférence, ou demi-secs quasi sans trempage (le trempage prolongé est une catastrophe qui preovoque la germination et un début de fermentation dont les sous produits sont toxiques.... Sans parler des émissions de gaz à effet de serre !) donc trempage court même si les soissons sont secs,  3 heures maxi s'ils sont archi-secs.

Vous mettez un peu de graisse de canard dans une marmite, vous y faites revenir un pied de cochon coupé en deux quelques instants, sans le roussir. Vous le retirez.  Vous sortez la marmite du feu et vous tapissez le fond de couenne de porc, vous versez une partie des haricots, puis les pieds de porc, puis le reste des haricots. Vous insérez un gros oignon, piqué d'un clou de girofle par participant ( ou deux oignons  voire trois, selon la taille mais sans dépasser un clou par personne !)., vous coupez deux belles gousses d'ail en deux, retirez le germe, et les mettez également. Vous mettez une cuillérée à soupe de sucre, deux feuilles de laurier un ou deux brins de thym, puis vous mouillez à hauteur. Enfin ajoutez un peu de graisse de canard.

À défaut d'autre chose, mettez de l'eau pour cuire ! Sinon faites un bouillon ainsi:

récupérez des "déchets de poulet"( ou de canard), cru évidemment ( le cou, les bouts d'aile,, les pattes, des morceaux de peau ou de gras lors d'une découpe, coeur, foie , poumon etc... ),  coupez  avec votre mini-mandoline une carotte de sable et des oignons (pour obtenir un volume égal de carottes et d'oignons) ajoutez une demi-branche de céleri coupée de la même façon, une feuille de laurier, une branche de thym , recouvrez le tout d'eau faites bouillir, écumez, puis passez à tout petit feu (sur un mijoteur par exemple). Votre bouillon sera prêt en une petite heure. Sortez du feu et laissez tiédir. Verser en passoire et récupérez le bouillon (les déchets, sauf les os, iront très bien pour votre chien ou votre chat).

Cela paraît compliqué mais c'est très simple à faire quand on détaille, et pendant la cuisson vous faites autre chose.

TRES IMPORTANT LE SALAGE !

Au gros sel. Pour la dose, faites à votre goût. Pour ne pas vous tromper, salez avec une cuiller à café, rase par litre. remuez puis goûtez, s'il en faut rajoutez un peu, pincée par pincée, en goûtant à chaque fois jusqu'à trouver la concetration  idéale POUR VOUS . Si vous mettez du lard demi-sel méfiez vous salez moins le bouillon.

Parenthèse Pourquoi un bouillon? Parce que le phénomène d'osmose équilibre les concentrations différentes de corps mis en présence l'un de l'autre et cela se produit toujours du plus concentré vers le moins concentré.

Les haricots cuits à l'eau  (donc sans la moindre concentration) vont perdre leur goût au profit de l'eau qui va, elle, se concentrer en saveur au fil de la cuisson. Sachez que le même phénomène se produit pour tous les aliments. Pour les amateurs je les renvoie à l'ouvrage d'Hervé THIS "Les secrets de la Casserole" qui mériterait d'être l'ouvrage de référence pour les écoles hôtelières !

Donc en mettant un bouillon au lieu de l'eau pure, vous allez développer la saveur des haricots en leur communiquant une partie de la concentration aromatique du bouillon, tout en y ajoutant ce qui proviendra des couennens, du pied de cochon, et de ce que vous allez ajouter ensuite.....

Donc vous mettez la marmite sur le feu, avec couvercle, feu assez fort au départ pour chauffer le volume de liquide, puis en baissant à feu doux au premier signe d'ébullition..

LA VIANDE  D'ACCOMPAGNEMENT

C'est alors que vous complétez !

Car qui dit cassoulet dit saucisse de toulouse, dit aussi lard (frais ou à défaut demi sel) , dit aussi chipolatas, et pour moi, dit aussi ( bien que ce ne soit pas la tradition, mais j'aime çà) saucisse de Morteau, et aussi souris d'agneau*.  Au moment de baisser le feu vous ajoutez ces produits sauf  les chipos, plus tard,  car cela cuit très vite.

Pendant la cuisson des haricots vous préparez le canard: Une cuisse par personne. Il s'agit bien entendu de confits !  Vous sortez les cuisses de leur emballage et vous les mettez dans un bain-marie (à défaut deux cocottes qui s'emboitent, de l'eau dans la plus grande, et les cuisses dans la deuxième avec un couvercle). Vous mettez sur le feu et vos cuisses vont chauffer doucement en perdant le gras superflu, tout en restant moelleuses.

* Pour la souris, je la fais dorer (sans brûler) avec une goutte d'huile et un peu de beurre ,à la poële, avant de la mettre avec le gras dans les haricots.

ARRIVE L'ULTIME ÉTAPE:

Prenez une très grande cocotte en terre cuite plus large que haute, ou  à  défaut des cassolettes pour deux en grès  (assez large car le canard prend de la place).

Vous coupez votre lard en belles tranches.

Vous mettez  dans la cocotte les haricots cuits à point et  du jus de cuisson, avec la viande cela va de soi, c'est à dire un morceau de saucisse de toulouse, une saucisse de morteau, une tranche de lard, une chipo, la souris d'agneau (une pour deux personnes)et une cuisse de canard. Incorporez presqu'entièrement la viande dans les haricots. OPTION: si vous aimez, vous pouvez parsemer la surface de chapelure puis arroser d'un peu de graisse de canard. Moi je préfère sans chapelure !

Votre four a été préchauffé à 150°.

Vous mettez votre cocotte au four jusqu'au moment du repas, et vous servez après un coup de gril à fond, une ou deux minutes (ce qui va dorer la croûte de chapelure, une nouvelle fois arrosée d'un peu de graisse de canard).

Vous pourrez alors mettre en pratique l'expression  "Casser la croûte" et savourer ce plat convivial avec des amis,  non sans l'accompagner d'un vin digne de lui !

CRUCIAL: LA BOISSON !

Je vous recommande un Cahors "Clos de Triguedina" qui dans les bonnes années est une merveille, ou alors un Madiran à fort pourcentage  de cépage tannat: le "chateau MONTUS" d'Alain Brumont ! À défaut de ces grands vins qui ne sont pas financièrement neutres, mais exceptionnellement on peut se le permettre), un vin du sud puissant et fruité fera aussi l'affaire, voire un pur cépage syrah étranger, gorgé de soleil (attention ça peut dépasser 14° d'alcool ! Désolé pour les français inconditionnels, mais quand un étranger est bon il faut le reconnaître !). Pour ceux qui en trouvent, buvez un pur cépage "teinturier" appelé aussi "alicante" c'est hyper-tannique, noir comme du café, mais ce n'est bon que jeune ( deux ans c'est déjà limite), un vin qui ira aussi très bien. Si vous ne conduisez pas, finissez par l'excellence française du Cognac, un bijou de Moët Hennessy "La Cuvée de Paradis" qui contient du 200 ans d'âge ! Je n'ai jamais bu quelque chose de meilleur (Même un top niveau de pur Malt de 20 ans d'âge comme le MACALLAN, je n'ai pas pu gpûter le 50 ans d'âge, ne lui arrive pas à la cheville !) Gros bémol quand même, c'est très cher !
Bonne préparation et bonne dégustation!

*Contre l'effet de serre et autres explications :

faites cuire un peu de riz basmati (taureau ailé de camarguen restons français ! ).

Un volume de riz, un volume et demi d'eau que vous portez à ébullition avec une échalotte entière et  un bon morceau de beurre. Ensuite vous versez le riz, vous baissez immédiatement le feu (ou vous transférez sur un mijoteur réglé à 110-120°), vous mettez une feuille de papier alu sur la casserole, vous posez le couvercle de la casserole par dessus, et vous laizzez ainsi 12 minutes.

À  chaque convive vous donnez avec son cassoulet une tasse de riz. Il y a une explication  scientifique (je l'ai lue mais je ne sais pas dans quelle publication) et j'ai testé, cela fonctionne !. Le fait de manger un tout petit peu de riz  supprime quasi en totalité les flatulences dues au cassoulet.. Vous préserverez la planète, Youpi !

De plus la graisse de Canard est l'une des meilleurs matière grasse qui soit, et elle est un remlède anti-cholestérol de même que le vin rouge et ses composants (la région du Sud-Ouest est connue pour être celle qui a le moins d'accidents de la circulation sanguine ce qui étonnait les scientifiques avant leur enquête sur ce phénomène ).

Dernier conseil à l'apéro pas de biscuits ou autres fantaisies vu ce qui vous attend derrière, alors du vin, juste ne attendant que les invités soient présents, histoire de papoter un peu.... Puis passez aux choses sérieuses, et refaites le monde pendant  une suspension de temps de deux ou trois heures le temps de finir le plat unique !

Pourquoi c'est diététique ?

Pas d'apéritifs traiteés industriellement et surtout pas de biscuits apéro ou préparations industrielles  appétissantes, et quelquefois  bonnes, mais bourrées de procuits nocifs et de calories, Pas de dessert, donc pas de sucres ajoutés, ni de graisses et d'additifs toxiques  que l'on trouve dans les desserts tout faits sans parler des colorants .....

ET LES RESTES ?

Délicieux de grignoter le lendemain le pied de porc et les couennes devenues moelleuses avec un fond de haricots ! Quant au jus de cuisson pourquoi ne pas l'utiliser en base pour une garbure landaise en y ajoutant les légumes adéquats, ou pour une autre préparation.

"Dans le Cassoulet y'a jamais de déchets ! "
                                                                               ________________________________

Bientôt je ferai des "ateliers cuisine" sur la journée complète mais rien qu'avec des gens sympathiques qui resteront déguster après. On fera la préparation, la cuisson, la finition, la préparation des restes pour le soir ou le lendemain, le choix des vins ( avec des comparaisons ensuite) . C'est évident après on déguste, sans modération ! 

L'après-midi (tard quand même) je trouverai bien de quoi occuper les corps pendant la digestion, comme ramasser des mûres pour faire du sorbet ou des bombes glacées à ma façon, quelques parties de jeux traditionnels, ou encore quelques pas de danse.

Bref une façon  gastronomique, instructive et agréable de passer un jour ou deux  d'un séjour  de vacances ! Réservé  aux amateurs qui viendraient par chez moi, en Bretagne, l'été. 

Au programme éventuellement: foie gras aux pommes et au lambig (4 jours, la préparation le premier, cuisson le deuxième, la dégustation  48 h plus tard), salades exclusives et originales, préparations italiennes de ma grand-mère revisitées, Préparations de fruits de mer à ma façon,  simili-andouillettes au canard ( découvert par hasard ) , mariages inattendus tirés de recettes de MOF (Meilleur Ouvrier de France ), Gâteau Breton aux pommes comme dans le temps , et même des crêpes ... Mais "suzette" et façon Tour d'argent pour changer de la crêpe bretonne  etc....

Intéressé ?  Laissez un mail secondaire (ou de boulot) avec un pseudo, en commentaires sur le blog, j'effacerai aussitôt après lecture et je vous joindrai dès fin Septembre. Ce sera pour une organisation l'an prochain seulement. Pas plus de 6 personnes à la fois pour les séances. J'enverrai à chacun une liste de préparations pour le choix des repas, resterait alors à trouver une date commune pour les intéressés au même repas.  Le prix sera indiqué à ce moment là.

IMPORTANT: si vous n'appréciez ni le perfectionnisme en cuisine, ni les bons vins, ni rire, ni les aspects de ma personnalité décelables à travers les articles de ce Blog ou de l'autre Blog "les-gab.blogspot.com"  inutile de prendre contact. Sans une certaine affinité entre les personnes pas d'ambiance ! Et le "technique" seul devient vite lassant !

AHHHHH ! PIF, PAF, BOUM, GLOU ! C'EST LA FÊTE

C'est la fête Nationale !  Youpi  !  !  ! Et je vous fais grâce de la suite habituelle "ya-ya youpi- yeah !"  Ben oui tradition oblige , c'est la fête ! 

Du coup dans la cité voisine des mecs qui respectent la république sacrifient au rite du pétard.... Car Oui, c'est sacré le Pétard du 14 Juillet ! Et ça fume de partout  avant une explosion de sensations !............. Génial !

Quant à mon pote, le mec du 13ème, il est tout seul,  mais ça ne l'empêche  pas de  respecter la fête,  et il arrose, il arrose, ..... Cela finira par la non moins célèbre "fusée" du 14 juillet, plus ou moins rouge  orchestrée par le célèbre "R-A-OU-OU-OULLLL"!  au son original et caractéristique !

Eh oui, chers camarades !  La dépénalisati!on est un fait acquis, et non seulement il n'est pas interdit de fêter, mais il est recommandé de le faire ! .... Pendant ce temps personne ne manifeste !

On nous abreuve de recommandations, de conseils, tous plus hypocrites les uns que les autres, "surtout attention, chers compatiotes!  Ne vous laissez pas séduire par les sirènes de l'addiction !"

Mais les conseilleurs ne sont pas les payeurs !

Après avoir dénoncé l'addiction, qui entre parenthèses rapporte des milliards à l'état  (tabac alcool, jeux divers et variés...!), nos sympathiques dirigeants cèdent eux aussi  aux sirènes de la diction !

Comme d'hab..... Faites ce que je dis mais pas ce que je fais !      C'est leur truc, la diction ! Il s'agit de dire de façon intelligible et compréhensible pour tous, et à haute voix (un discours par exemple), des choses que l'on veut faire entrer dans l'esprit des auditeurs !

Après les médiatiques addictions plus ou moins sexuelles de   MM TRON et DSK ( chez nous en bretagne on banalise ce qu'a fait ce dernier  à travers l'expression "niké grave !"), mais aussi d' autres non encore médiatisées....  Sans parler des fumeurs de pétards, ou adeptes de bons breuvages bien de chez nous (je n'ose envisager une addiction pour des choses étrangères à notre pays, genre bière mexicaine, alcools des pays de l'Est, ou pire encore  anglo-saxons ....) , nos élites évitent soigneusement de parler de leur addiction vis à vis du pouvoir, une drogue très dure qui les conduit à faire du n'importe quoi, et surtout à promettre "la lune" pendant les campagnes , à la seule fin d'être réélu ou de prendre le pouvoir....... Mais juste le pouvoir pour le pouvoir, car il n'est pas question de faire quelque chose une fois en place..... Le seul objectif étant de continuer à garder le pouvoir .....

Et puis Merde !  ça  va si mal dans le monde, l'Euro est foutu, l'Europe va sombrer de la faute de ces cons.... Alors je m'en fous !  Et en ce jour anniversaire de révolution (tiens, ça me donne une idée de remake !),  je vais boire un coup  À MA SANTÉ  ! Pas à la leur.... Faites comme moi  et bonne journée !

RUMEUR: DE BOUCHE EN BOUCHE !

On comprend Martine Aubry qui veut faire taire les rumeurs selon lesquelles son mari serait  "islamique". Il y a eu en fait confusion avec d'autres membres du PS qui, je le rappelle, est le Parti Sexe, et dont les événements new yorkais sont une illustration !

Je connais une personne dure d'oreille qui , dans une conversation de café, avait mal interprété les paroles d'un consommateur "Eh, vous avez vu les mecs, la femme de chambre ? Elle entre, et DSK il se la nique ! "  Dans le brouhaha notre homme avait surtout capté la fin et pensait mordicus que DSK était un "islamique" !

Répétant pour vérifier s'il avait bien entendu, il déclencha un éclat de rire  général ! Et très vite un des consommateurs a pris la balle au bond expliquant sa vision des choses:

" En fait camarade tu as bien compris ! Ce n'était pas tout à fait cela mais en y réfléchissant tu as raison !

Les pratiques de la" braguette rose" sont connues et les américains ont dit qu'il y avait eu un rapport anal. En revanche ils n'ont pas précisé si  le Directeur du FMI a obligé ou non sa victime (ou sa partenaire), à s'agenouiller en direction de La Mecque, avant de visiter le postérieur ainsi oiffert. Si la chose est avérée on peut parfaitement dire qu'il se la nique "islamique" !

En fait on n'en sait rien, c'est un fantasme ! Si ça se trouve, DSK n'a sans doute pas pensé du tout à cela il s'est peut-être dit je vais faire "à la DSK"!  Sans vouloir le moins du monde usurper un bref instant l'identité divine , ni même prétendre s'ériger en Dieu,  qui use et abuse, selon sa fantaisie, des postérieurs qui lui sont offerts !

Mais j'ai un indice, un fait révélateur que je vous livre:

Était-il un précurseur, était-il un voyant extra-lucide? Toujours est-il que Jules César mettait en scène ses centurions d'une façon énigmatique (pour l'époque) en leur donnant des ordres auxquels, par respect pour le chef, personne n'a osé désobéir:

Il les plaçait debout, et les orientait lui-même en les faisant pivoter sur place très très lentement, jusqu'à atteindre la bonne orientation, il les encourageait, puis donnait l'ordre, incompréhensible pour eux (mais cependant manuellement et promptement exécuté, d'où l'expression "manu militari"), en leur disant "ah, Làààà!  Ejacule à l'Est "

Difficile de ne pas faire le lien avec le paragraphe précédent. 

Jules César n'ayant laissé aucune explication écrite, quelques personnes amies lui ont probablement posé la question "pourquoi par là mec? " . Mais il n'a jamais répondu !

L'intreprétation d'aujourd'hui n'est donc qu'une hypothèse, mais la convergence est troublante ! "

Mais revenons à notre Parti Sexe (le PS) : Les pratiques d'un de ses membres éminents, ne sont pas nécessairement adoptées par les autres dirigeants et la meilleure preuve, là encore ! C'est qu'ils disent eux-mêmes et très souvent d'ailleurs, " j'ai  là une position légèrement différente de celle de mon camarade et ami .....". Sans entrer dans les détails descriptifs, l'imagination de chacun lui suffira à visualiser les pratiques multiples du Parti Sexe! 

Difficile dans ce contexte de réussir une parfaite cohésion des membres, en vue d' une action globale qui serait certes synonyme d'efficacité, mais qui dans le même temps  mettrait en évidence "l'action unique" d'une sorte de "pensée unique" faisant abstraction des sensibilités individuelles. Une caricature quoi !

Cependant la diversité des positions prônées par les dirigeants, plus en phase avec les réalités du terrain (elles-mêmes résultats de contextes très différents), si elle rend l'harmonisation très difficile, suscite un intérêt certain. En un mot les français aiment bien le Bordel et le Parti Sexe en bénéficie!

Concentrons-nous plutôt sur l'événement phare avec la désignation du lauréat du Prix Maire. DSK ,  fort de son Prix Paire était bien placé, mais avec les derniers rebondissements américains il est "parti en couille". Nous nous retrouverons donc tous pour l'apothéose : la compétition  de l'Erection-Prix "Zizi dans le ciel" de 2012 ! 

Les favoris seront coachés par l'Union des Morpions Pernicieux qui prône l'adhésion collective, et le Parti Sexe, apôtre des positions multiples. Résultat très incertain .

Reste à Art-Bite-Raie,  pour faire pencher la balance, à jouer de ma pine, la reine! Mais pourra-t-elle grandir ?

Pour l'heure une mesure sanitaire s'impose pour éviter des épidémies de MST, alors  j'vais vous l'dire, faites cesser immédiatement les rumeurs (c'est ainsi que certains nomment leur... Bref vous m'avez compris ! )  qui volent de bouche en bouche !

UN ETRANGE DÉNOUEMENT ?

Dans un précédent article "D eSt-ce K ?" j'envisageais tous les complots possibles, ou le droit commun. Il apparaît " miraculeusement" un effondrement de l'accusation en raison du coup de fil de la plaignante à un copain détenu. Elle dit en substance qu'elle va essayer de tirer le maximum de sa plainte !
Étrange n'est-il pas qu'elle ait été mise sur écoute ? Et par qui? Certainement pas par l'accusation ! Ce ne peut donc être que par l'instigateur de ce piège !
Il y a de fortes chances, dans ce cas, que  l'éventuel commanditaire ait pensé "cela a assez duré" (cas du complot politique ou du complot familial, ou même au niveau du FMI, allez savoir !) et que l'on arrête là avant que la plaignante ne risque elle même une très grosse peine de prison (si où l'affaire allait beaucoup plus loin,  la justice bafouée mettant la "tromperie" donc vexée d'avoir été manipulée, pourrait être implacable). Nous verrons bien la suite et les explications. Restent les conséquences !
À qui profite le crime ?
À l'épouse maintes fois humiliée qui se venge et va récupérer son homme pour elle toute seule, à un adversaire politique? Il est clair que notre "braguette rose" est "OUT" pour la politique !
Quant à la plaignante, les rapports sexuels étant certains,  peut-être a-t-elle accepté une indemnisation pour retirer sa plainte, car les doutes qui pèsent sur elle (ami détenu, histoires d'argent etc...) plombent sérieusement plusieurs chefs d'accusation, et un juré populaire ne suivra pas le procureur s'il persiste!
Mais on oublie le FMI qui, peut-être, après la première affaire aurait pu vouloir changer de Président !
Mission accomplie s'il s'agit de cela
. Et les marseillais vont être fiers de voir  leur icône à un poste  si important d'autant qu'avec ses moyens financiers elle pourra leur prêter de quoi acheter plein de victoires pour l'OM ! Désormais on ne l'appelle plus que" notre Dame de Lagarde !"

À LA VACHE COMME J'TE PROUT !

Encore une perle au journal sur TF1 !

Un reportage sur la gendarmerie en zone rurale nous décrit le travail d'une brigade dans un "village de 1400 têtes".  

J'ignorais l'existence d'un tel élevage dans la région de grenoble. Troupeau certainement indiscipliné, pour que l'on y affecte une brigade de gendarmerie. 

En prévision de nombreux procès-verbaus à dresser, c'est peut-être ce que les stratèges ont dû penser: de quoi regarnir la trésorerie de l'Etat.! Vous allez voir que plein de choses sont sorties:

Bien evidemment les avertisseurs sonores étant interdits en ville,  les forces de l'ordre  s'en donnent à coeur joie en raison de nombreux coups de corne donnés à qui meuh-meuh ! Déception pour la vitesse en revanche, les placides 1400 têtes du village, ne bougent pas très vite et regardent les gendarmes comme s'ils étaient des trains, de surcroît leurs déplacements se faisant à heure régulière générent des embouteillages ... Et les radars ne servent à rien ! Quant aux contrôles "biniou" le gisement est colossal, ils visent à lutter contre le réchauffement de la planète.... Et les 1400 têtes sont des spécialistes  avec leurs rejets de gaz à effet de serre!  Une occasion en or d'appliquer la loi, adaptée après le grenelle de l'environnement au volume de méthane rejeté.

Seule grosse difficulté, prendre sur le fait , ce qui nécessite l'intervention sous la queue de la bête, au moment de la flatulence !  Il faut prestement présenter le ballon au moment pile, pour le gonfler suffisamment,  tout en évitant le coup de queue traitre qui fait valdinguer le képi dans une bouse, ou un brutal mouvement d'esquive qui fait chuter le gendarme alors que ses deux mains présentent le ballon  et s'apprêtent à le coller à l'anus bovin ! Des primes de blanchissage ont d'ailleurs été prévues.

Le bilan de l'opération a été très mitigé au départ puisque les primes  (essentiellement les nettoyages massifs d'uniformes) ont épongé les amendes et obligé la gendarmerie à acheter deux jeux supplémentaires de tenues pour suivre la cadence des chutes. Il a donc été décidé de ne changer les uniformes et les képis qu'au bout de trois tentatives ! Ainsi les plus habiles évitaient la chute, alors que les maladroits chutant à chaque fois devaient remettre leurs uniformes merdoyants et attendre leur troisième essai avant d'en changer !

Mais les "têtes" ont pris cela du bon côté, comme un jeu, et avec les essais répétés elles ont appris à maîtriser leurs flatulences, et à anticiper le collage du ballon. Du coup la multiplication des chutes a donné lieu à d'impressionnantes cascades uniformesques ,et très vite les spectateurs ont afflué.

Un bricoleur a ensuite trouvé la parade consistant à mettre un allume gaz au bout d'une canne télescopique! Il  suffisait alors d'actionner l'allume-gaz  au bon moment pour prouver l'existence de l'infraction gazeuse par une belle flamme bleue. Le procès verbal suivait aussitôt! 

Surgirent de nouveaux problèmes, les risques d'incendie, des queues d'abord, et des champs ensuite.. Mais laissons là les forces de l'ordre à leurs problèmes .... Rendez-vous compte qu'en appelant le 18 suite à l'incendie d'une queue (qui provoque chez la victime des courses dans tous les sens en raison de la brûlure, en même temps que des beuglements  ameutant la population !), eh bien personne ne voulait intervenir ! À la décharge des pompiers, quand on leur dit :" venez vite il y a des queues en feu, cela peut se propager aux culs et faire des dégâts irréversibles, avec le risque de faire partir un feu au sol " l'interlocuteur peut se poser des questions !
Bon! Revenons aux événements.  Parmi les spectateurs du départ se trouvait un producteur de cinéma qui, inspiré par les faits, a mis sur pied un spectacle sportif.    C'est ainsi que des hommes en tenue et munis d'un ballon, les balloadors,  tentent de faire  gonfler leur ballon par des vaches très mobiles (nourries, pour le show, d'aliments très "gazogènes") et dressées à esquiver et à assener des coups de queue et à évacuer leurs bouses quand il le fallait. 
Portant des chemises téflonnées pour empêcher les bouses d'y adhérer. les balloadors  multiplient les ruses, utilisant leur grand ballon comme une cape, pour que la vache présente son postérieur. Ils tentent alors de lui faire gonfler le ballon en une superbe passe nommée "la main au cul", sous les encouragements de la foule qui fait la hola en criant  "ho-merde! " . La prestation du Balloador  ne peut excéder 20 minutes (ils sont à plusieurs en même temps dans l'arène et avec autant de vaches) et chacun a la latitude de remplir son ballon en plusieurs fois jusqu'au coup de gong final, ou bien de stopper savant s'il juge son ballon suffisamment garni. Tous ceux qui ont un  ballon gonflé se qualifient pour la finale mais la vache peut cependant être déclarée gagnante de la confrontation (malgré le ballon gonflé) si, d'un coup de queue bien ajusté, elle éjecte la coiffe du balloador dans une bouse. Le Balloador est alors éliminé et quitte l'arène sous les huées du public et sur l'air de "t'es qu'un bouseux-eux ! " Tandis que la vache fait un tour d'honneur avec son entraîneur  sous les applaudissements de la foule qui entonne l'hymne célèbre: "c'est la bouse finale !" La vache gagne symboliquement la queue et les oreilles du Balloador et on matérialise sa victoire par une petite inscription gravée sur l'une de ses cornes!

La finale regroupe les balloadors qualifiés. Les juges comparent les ballons gonflés dans l'après midi de compétition et les classent en fonction du volume de chacun (50% de la note) en cas d'égalité c'est la maîtrise de la "main au cul" qui départage les balloadors.

Puis vient "la mise à feu" et les juges notent la flamme en fonction de sa beauté  (50% de la note). Le classement définitif se faisant au cumul des deux notes !

Gonfler le ballon n'est déjà pas facile, mais "la mise à feu" est très technique . Il faut réussir la couleur de la flamme mais également sa forme et sa longueur, et pour ce faire il est indispensable de maîtriser d'une seule main la  sortie de gaz du ballon tandis que de l'autre on tient le briquet.  Un geste malheureux et  le gaz vient souffler la flamme du briquet provoquant les hurlements de la foule, "pet foireux ! Pet foireux !" tandis que le Balloador honteusement éliminé quitte la scène.

Le vainqueur de ce spectacle écolosportif  reçoit le trophée du "Vent d'Or" ( finalement c'est normal, c'est du sport et on brûle des gaz à effet de serre!).

Mais un scientifique a aussi vu les séances du départ et a imaginé un système révolutionnaire. Il récupère les gaz des vaches et les stocke dans des réservoirs qui alimentent ensuite, soit les moteurs thermiques de générateurs d'électricité, soit des chaudières pour les réseaux de chauffage !  Son invention se situe au niveau de la fixation du ballon sur la vache (ce doit être fiable, solide et étanche) et au niveau de la séparation des éventuelles bouses et du gaz.  Bientôt vous verrez dans les champs les vaches arborer fièrement leur ballon *, bien gonflé le soir ! Un spectacle esthétique mais surtout un revenu loin d'être négligeable pour les éleveurs, au moment où le prix du lait est en chute libre, alors que la demande d'énergie est croissante !

* le volume d'une sphère étant 4/3 *Pi * R3, avec des ballons de 2 mètres de diamètre le rayon est donc de 1m et le volume de chaque ballon peut atteindre 4,186 M3 .

LES GARS DE LA MARINE ? COMME LES AUTRES !

Après  quelques remarques et digressions inspirées par l'émission  de David Pujadas du Jeudi 23 Juin je termine par des contrepèteries. L'une d'elles est le titre d'un de mes artcles donc facile à trouver, l'autre est une permutation simple, la dernière est plus difficile !

Marine, au destin National (??) fait Front à un flot de questions et de remarques de la part d'intervenants. Je n'ai pas tout vu, mais la fin m'a suffi !  Du Flot d'inepties notamment sur le nucléaire, on passe aux questions éludées... Ce qui gêne vraiment, donne lieu à une attaque de la personne qui pose la question...Sachant qu'à la télé le temps est limité, les invités essaient ainsi de tenir jusqu'à ce que l'animateur donne la parole à l'autre observateur, après constatation qu'il n'a pas été répondu à la question initiale ... Très nul comme attitude !

Toujours pareil ces politiques, quel que soit leur parti, ils ne parlent que de ce qui est notoire les concernant, en évitant surtout de jouer cartes sur table, même sur leur programme ! Pourtant dans une telle émission ils ont tout intérêt  à jouer le jeu pour éveiller l'intérêt  des français, perplexes face aux idées et aux solutions qu'on leur propose, ici et là, pour résoudre les problèmes du pays.

Le nouveau rendez-vous de Jeudi "Des paroles et des Actes" devrait plutôt s'appeler

"Des parades qui désolent" !

Bon c'est fait,  on en a maintenant le coeur net ! Il y a un nul de plus dans le Paysage politique, la démonstration en a été magistrale !  

Vous me direz "les autres ne font pas mieux !" Effectivement les socialistes font leurs primaires, je vais donc les grandir en les affublant d'un niveau CM2. En face les adversaires UMP  jouent à la bagarre de récré : "t'as pas droit de prend'mes listes pour piquer des noms, Na ! "et  manifestent ainsi  le niveau très bas indiqué par leur sigle; "Union des Maternelle Pich !"  comme on dit dans la pointe  Bretonne, rendez-vous compte ce n'est même pas du CE 1 ou CE 2 !.

Il faut lire les programmes de tous ces partis pour se rendre compte du niveau, ce n'est pas croyable. ! Se pose alors la question est-ce réellement le niveau de nos   politiques, ou bien s'agit-il d'une façon pour eux de se mettre au niveau des électeurs ?

Dans le premier cas ils sont nuls, ce qui est prouvé par leur action au pouvoir quand ils l'ont, et dans le deuxième cas ils prennent les gens pour des cons, au point que même les ministres le disent !  Il est vrai que De Gaulle avait déclaré "Les français sont des veaux" il y a bien longtemps !

Bref ! Tous champions "d'affaires", tous beaux parleurs, tous adeptes de l'apparence,  ils ne s'attachent jamais aux causes mais uniquement aux symptômes (une preuve de plus pour le niveau  "primaire" ! ), et ne prennent, de ce fait, que de mauvaises décisions. Donc ils gaspillent les fonds publics au lieu de les utiliser à bon escient . Conséquence inévitable, ils font grimper les impôts malgré des promesses contraires, jamais tenues, pour éponger les gaspillages répétés dont l'émission "combien ça coûte?" révélait un petit peu de la partie visible de l'Iceberg , et dont la Cour des Comptes se fait l'écho .... Mais tout le monde s'en fout car il n'y a pas de sanctions... Ce travail très coûteux (les hauts fonctionnaires ne sont pas payés au lance-pierre) est donc inutile et se révèle comme un monstrueux gaspillage de plus !

C'est un miracle que nos pays occidentaux réussissent à fonctionner avec de tels politiques à leur tête !  Heureusement pour eux, nos voisins belges,  sans gouvernement,  s'en sortent mieux que les pays gouvernés, c'est un signe ! J'espère que tous s'en inspireront au moment de voter. Notre salut serait plutôt dans l'absence d'élus, et une abstention massive réussirait peut-être à alerter nos gouvernants sur l'urgence de réformer l'accès à la candidature (qu'ils verrouillent), et le scrutin (validation des votes blancs) avant d'autres modifications profondes dans tous les secteurs et notamment l'économie.

Bon ! Je termine sur les contrepèteries car j'adore cela:

Marine tu nous fais de la peine !  Embarquons et à nous Marine Le Pen ! Bien entendu avec ces vieux messieurs, les promesses seront tenues !