Tout le monde a ri d'elle pour sa confusion entre "inflation" et "fellation". Ces gens sont des ânes !
En fait les deux termes sont intimement liés et, en spécialiste des phénomènes politiques, économiques et humains, Rachida Dati n'a fait qu'une simple erreur de timing.
Réfléchissez bien: qu'est-ce que c'est qu'une inflation ? C'est un gonflement rapide de la masse monétaire ! Eh bien de la même façon l'inflation du sexe masculin est une condition "nécessaire" , comme disent les mathématiciens, pour permettre la fellation.
Rachida Dati a simplement zappé le premier épisode pour entrer dans le vif du sujet.... Bon, et alors !
Comme le dit la chanson de Chagrin d'Amour "chacun fait, fait, c'qui lui plait plait !"
Pour en revenir à la fois à l'économie et au sexe d'ailleurs, après la fellation, on le sait, vient la déflation ! Cette opération de dégonflement, correspond tout à fait à la période de crise que tous traversent en ce moment et, devant l'impuissance des économistes, des politiques et responsables de tout poil, il reste un ultime recours, une sorte de "méthode coué " qui pourrait rendre à tous la confiance perdue:
Que chaque femme, que chaque homme de ce pays se prenne en main et suive le conseil donné fortuitement par Rachida Dati, en commençant par travailler à une inflation sexuelle à domicile..... Une
fellation nationale rendrait au pays l' euphorie qui manque pour repartir de l'avant.
Mais tous les électeurs et les électrices du pays apprécieraient pour une fois que nos représentants adeptes habituellement du "faites ce que je dis mais ne faites pas ce que je fais" se livrent à titre exceptionnel à des premières dans les assemblées:
Nationale, Sénat, Conseils Régionaux et Généraux; dans les Ministères et autres lieux de pouvoir; afin de montrer au pays leur volonté générale, tous partis confondus, de sortir du marasme.
Après nous avoir rebattu les oreilles de "retraites et de départs", il serait temps de penser à la "relève " , non ?
Seul problème le nombre impair car il faut pour cette opération être deux, un consensus sur cet événement peut en effet générer un "con sans suce" qui, je le rappelle, est quelqu'un pris d'une envie subite de fellation et qui revient bredouille du bois de boulogne !
La frustration qui en résulte génère, surtout chez les parlementaires, une pollution neuronale perverse qui se matérialise très rapidement en décisions ou votes assez débiles, souvent soulignés par les medias qui vous expliquent alors "un con sans suce est intervenu....."
Mais j'aurai l'occasion, dans un prochain article, de vous décrire en détail un exemple choisi sur ce sujet particulier, grâce à l'enquête minutieuse des reporters de mon journal "la feuille du 338".
Cela dit la fellation en politique n'est pas quelque chose de nouveau, déjà dans les années 40 un exemple fameux d'échec m'a été rapporté. Une fanatique du Maréchal Pétain voulait absolument le rencontrer pour lui dire son admiration, prouver son attachement à l'idole qu'il était pour elle. Après moult difficultés elle obtint une entrevue à Vichy. Se précipitant à ses pieds en criant son amour, sa dévotion, elle finit par rosir en exprimant le souhait de pratiquer une fellation.
Ce à quoi le Maréchal répondit:
J'apprécie grandement votre offre ma chère enfant, mais vous savez à mon âge, on est trop éteint!
Et puis j'ai le dard lent ! Quant à la relève il ne faut pas y compter !
lundi 27 septembre 2010
INSOLITE : LOGIQUE DU LANGAGE
La réussite en matière de publicité commerciale peut aboutir, à terme, à une nuisance pour la marque en raison du phénomène de banalisation. Ce phénomène se traduit dans le langage courant par la transformation de la marque en nom commun. Les gens demandent la marque banalisée pour acheter la concurrence..... On comprend que certains en "mangent leur chapeau" !
les exemples sont connus :
Frigidaire a remplacé réfrigérateur, Vittel est devenu synonyme d'eau minérale, Bic a désigné un stylo, Sopalin a remplacé Essuie-tout etc...
Parallèlement, le franglais qui permet des raccourcis de langage a gagné beaucoup de terrain:
"Goal" pour gardien de but, "phone" pour téléphone, "pen" pour stylo etc...
La logique de ce qui précède est donc implacable.... Il faut se rendre à l'évidence... Et nous n'y pouvons vraiment rien ! La combinaison franglais-banalisation en matière de stylo implique en effet que le "pen" est un "bic" !
les exemples sont connus :
Frigidaire a remplacé réfrigérateur, Vittel est devenu synonyme d'eau minérale, Bic a désigné un stylo, Sopalin a remplacé Essuie-tout etc...
Parallèlement, le franglais qui permet des raccourcis de langage a gagné beaucoup de terrain:
"Goal" pour gardien de but, "phone" pour téléphone, "pen" pour stylo etc...
La logique de ce qui précède est donc implacable.... Il faut se rendre à l'évidence... Et nous n'y pouvons vraiment rien ! La combinaison franglais-banalisation en matière de stylo implique en effet que le "pen" est un "bic" !
dimanche 26 septembre 2010
Où IL Y A DE LA CHAÎNE..........
Les enfants jouent (ou jouaient) à aligner des mots en reprenant la fin phonétique du mot prononcé , ou s'il s'agit d'une syllabe en la reprenant intégralement, pour créer un mot ou une expression ( ou prolonger ou qualifier la syllabe), avançant ainsi pas à pas vers une conclusion.
Deux jeunes enfants jouaient assis sur la moquette du séjour. La maman les surveillait pour intervenir le moment venu.
les enfants:
j'en ai marre - marabout - bout de ficelle - selle de cheval - cheval de course - course à pied - pied de cochon - cochon de ferme - ferme ta gueule - gueule de con ! Ah! ah ! ah !
Les enfants, on ne parle pas comme cela !
Oui maman !
à toi maintenant:
tu as tort - et le tort tue - et la tumeur - et la meurtrissure - et la surenchère - et le chérubin ....
Les enfants, les enfants !
Oui maman !
Et le bain est prêt .......!
Sur un modèle similaire mais plus court une petite charade (rappel: les enchaînements sont phonétiques), à vous donc de travailler. Réponse d'ici un jour ou deux en bas du message précédent intitulé
"Publicités"! Vous pouvez vous aussi créer chaînes et charades, ce n'est pas interdit !
mon premier est la première lettre de l'alphabet,
mon deuxième est une note de musique,
mon tout est un moyen de transport des monarques.
Après ce travail éreintant, et la chauffe de vos neurones buvez un petit coup pour vous rafraîchir les idées avant cette petite histoire, ancienne certes, et que vous pouvez connaître, mais elle est tout de même sympathique:
Une institutrice qui a un petit tic verbal interroge ses élèves:
Les enfants, est-ce que vous savez quel est le plus gros mammifère
sur la planète?
m'dame moi, moi m'dame!
Oui Robert, j'écoute. C'est le lion m'dame. rires dans la salle.
Ah non Robert ce n'est pas le lion, il est gros et ce n'est pas cela mais c'est bien d'y avoir pensé!
Moi, moi moi, m'dame !
Oui Julien ? C'est les dents de la mer m'dame ! ??? Oui le grand truc blanc du film ! Les cris fusent alors,: le Grand r'quin blanc m'dame oui oui!
Ah non, pas du tout les enfants! D'abord le requin des dents de la mer est inventé c'est un personnage imaginaire. Je vous avais dit mammifère les enfants, et le requin blanc, même grand n'est pas un
mammifère, et ce n'est pas le plus gros animal vivant sur la planète. Mais c'est bien d'y avoir pensé !
m'dame, m'dame je sais !
Oui Elodie ! C'est l'éléphant madame !
Tu as bien réfléchi Elodie, c'est vrai l'éléphant est très gros mais il y a encore plus gros! C'est quand même bien d'y avoir pensé!
La classe essaie les ours, les gorilles, les fauves, les rhinocéros, les hippopotames.... Ce n'est jamais la bonne réponse et invariablement suit le tic "mais c'est bien d'y avoir pensé".
En fait voyez-vous les enfants le plus gros mammifère de la planète c'est la baleine !
Vient la fin de cours et c'est la ruée vers la cour de récréation , c'est alors qu'un petit garçon s'approche du bureau.
Tu veux quelque chose Maurice ?
Oui m'dame répond-il en mettant sa main dans la poche de son short. Qu'est-ce que je tiens dans ma main qui n'est pas trop grand, pas trop petit, qui est dur et qui a le bout rouge ?
Il reçoit une énorme gifle et n'en revient pas, équarquille les yeux, pleurant à moitié.
Ce n'est qu'une allumette m"dame dit-il en l'exhibant et en reniflant, puis son visage s'éclaire d'un grand sourire. Mais c'est bien d'y avoir pensé!
Deux jeunes enfants jouaient assis sur la moquette du séjour. La maman les surveillait pour intervenir le moment venu.
les enfants:
j'en ai marre - marabout - bout de ficelle - selle de cheval - cheval de course - course à pied - pied de cochon - cochon de ferme - ferme ta gueule - gueule de con ! Ah! ah ! ah !
Les enfants, on ne parle pas comme cela !
Oui maman !
à toi maintenant:
tu as tort - et le tort tue - et la tumeur - et la meurtrissure - et la surenchère - et le chérubin ....
Les enfants, les enfants !
Oui maman !
Et le bain est prêt .......!
Sur un modèle similaire mais plus court une petite charade (rappel: les enchaînements sont phonétiques), à vous donc de travailler. Réponse d'ici un jour ou deux en bas du message précédent intitulé
"Publicités"! Vous pouvez vous aussi créer chaînes et charades, ce n'est pas interdit !
mon premier est la première lettre de l'alphabet,
mon deuxième est une note de musique,
mon tout est un moyen de transport des monarques.
Après ce travail éreintant, et la chauffe de vos neurones buvez un petit coup pour vous rafraîchir les idées avant cette petite histoire, ancienne certes, et que vous pouvez connaître, mais elle est tout de même sympathique:
Une institutrice qui a un petit tic verbal interroge ses élèves:
Les enfants, est-ce que vous savez quel est le plus gros mammifère
sur la planète?
m'dame moi, moi m'dame!
Oui Robert, j'écoute. C'est le lion m'dame. rires dans la salle.
Ah non Robert ce n'est pas le lion, il est gros et ce n'est pas cela mais c'est bien d'y avoir pensé!
Moi, moi moi, m'dame !
Oui Julien ? C'est les dents de la mer m'dame ! ??? Oui le grand truc blanc du film ! Les cris fusent alors,: le Grand r'quin blanc m'dame oui oui!
Ah non, pas du tout les enfants! D'abord le requin des dents de la mer est inventé c'est un personnage imaginaire. Je vous avais dit mammifère les enfants, et le requin blanc, même grand n'est pas un
mammifère, et ce n'est pas le plus gros animal vivant sur la planète. Mais c'est bien d'y avoir pensé !
m'dame, m'dame je sais !
Oui Elodie ! C'est l'éléphant madame !
Tu as bien réfléchi Elodie, c'est vrai l'éléphant est très gros mais il y a encore plus gros! C'est quand même bien d'y avoir pensé!
La classe essaie les ours, les gorilles, les fauves, les rhinocéros, les hippopotames.... Ce n'est jamais la bonne réponse et invariablement suit le tic "mais c'est bien d'y avoir pensé".
En fait voyez-vous les enfants le plus gros mammifère de la planète c'est la baleine !
Vient la fin de cours et c'est la ruée vers la cour de récréation , c'est alors qu'un petit garçon s'approche du bureau.
Tu veux quelque chose Maurice ?
Oui m'dame répond-il en mettant sa main dans la poche de son short. Qu'est-ce que je tiens dans ma main qui n'est pas trop grand, pas trop petit, qui est dur et qui a le bout rouge ?
Il reçoit une énorme gifle et n'en revient pas, équarquille les yeux, pleurant à moitié.
Ce n'est qu'une allumette m"dame dit-il en l'exhibant et en reniflant, puis son visage s'éclaire d'un grand sourire. Mais c'est bien d'y avoir pensé!
vendredi 24 septembre 2010
PUBLICITES
Il y en a je vous jure, ils feraient bien de s'y reprendre à deux fois avant de lancer une pub. Souvenez-vous sur la musique de Fugain 'Fais comme l'oiseau", une personne vole vers la bonne agence....
Mort de rire: ... "Et rien ne l'empêche l'oiseau, d'aller plus haut.....! "Effectivement comme disent nos amis suisses ( j'écris avec l'accent) :
" la différaance voyez vouous, entre un rapaaâce et un banquiééer, c'eq'le rapaaâce i'nvooôle pas la nuiuiuit lui! "
Impossible de ne pas penser à cela en entendant la chanson de Michel sur les images de pub !
C'est pareil pour une autre pub mais je crois que Coluche avait déjà
signalé la chose: en substance cela donnait "venez venez au ... Il y a toujours une agence ... près de chez vous ! ..... C'est le bon sens près de chez vous !"
Si ces gens ont le monopole du bon sens c'est que vous êtes un peu bête pour gérer vous même votre argent. En fait vous êtes un con, c'est ce qu'ils disent ! Mais les gens sont masochistes dans notre pays, la preuve: on les traite de cons et ils affluent, ou alors ils seraient vraiment cons? Non, j'hallucine ce n'est pas possible!
Bonjour madame! Pardon de vous déranger mais je viens vous proposer un produit miracle, rien de lui résiste, il nettoie tout ! Vraiment tout, sans le moindre effort de votre part!
- C'est très bien Monsieur mais je n'en ai pas besoin, c'est propre chez moi!
- Si vous permettez Madame je peux vous faire une démonstration. C'est gratuit, cela ne vous engage à rien!
-Si vous voulez Monsieur, mais vous savez c'est propre chez moi.
- Pardon. Ah ben oui, votre évier est nickel Madame félicitations, et puis votre Lavabo aussi, bravo!
-mais je vous l'avais dit, Monsieur, C'est propre chez moi.
-Juste un coup d'oeil dans vos toilettes, sans vouloir vous vexer Madame. Ah ben oui c'est propre !
Ah je le savais, vous êtes une cachottière, vous achetez déjà mon produit !
- Mais non Monsieur, je n'achète rien, je nettoie, c'est tout!
- Impossible madame pour avoir cette propreté ce n'est faisable qu'avec mon produit!
- Je vous assure que non Monsieur, je nettoie tout de suite la moindre salissure, j'en ai pour 10 secondes, donc je n'ai pas besoin de produit, ça ne sert à rien de gaspiller de l'argent! Et puis d'abord c'est quoi votre produit?
- Pardon c'est vrai c'est révolutionnaire Madame ! C'est le fameux SALE ? HATE-BING!
C'est moitié français-moitié anglais voyez-vous. ça veut dire que quand vous avez un endroit sale, très sale, notre produit lui fait "Bing" et la saleté dégage de suite. Il agit tellement vite qu'il hâte ce fameux "Bing" ! Voyez-vous Madame ?
- Ah ben oui dame, je vois très bien, ça ne peut pas me servir votre truc, vu que c'est propre chez moi.
- Pas un Truc Madame c'est "Sale ? Hâte-Bing" tiens regardez sur l'étiquette on écrit "SALATEBING"
- Franchement Monsieur je n'en ai pas besoin de votre produit, vous devriez aller vendre votre salade ailleurs! Et puis d'abord, hein, ce produit il est pas pour moi!
- Mais Madame il est pour tout le monde !
- Ah sûrement pas Monsieur, vot' produit il est fait que pour les gens sales, crades et tout ce que vous voulez, qui ne nettoient jamais chez eux, Oui des crados de chez crados ! Et vous m'insultez en voulant me vendre çà, parce que c'est propre chez moi ! Allez au-revoir Monsieur ! Et Bing en plus !
Vlan (çà c'est la porte qui claque) !
Brave Dame, en femme propre et efficace elle a éjecté ce représentant comme une petite saleté qui voulait s'incruster, propre et net!
À force de raconter des salades on tome sur un os et "Bing"! On appelle çà "retour à l'envoyeur !
Après cet épisode publicitaire petites devinettes osées:
Quelle est la meilleure qualité pour un homo?
Et le plus grave défaut pour une lesbienne?
Solutions en bas du message "La Mairie de Fouesnant piégée"
Solution de la charade Mon premier est la première lettre de l'alphabet, mon second est une note de musique et mon tout un moyen de transport utilisé par le passé
Mon premier est "A" mais comme "a" vaut "k" donc "K"
Mons second est "Sol" mais sol fait rhino et rhino c'est "ross" donc "Ross" et mon tout est un carosse.
Mort de rire: ... "Et rien ne l'empêche l'oiseau, d'aller plus haut.....! "Effectivement comme disent nos amis suisses ( j'écris avec l'accent) :
" la différaance voyez vouous, entre un rapaaâce et un banquiééer, c'eq'le rapaaâce i'nvooôle pas la nuiuiuit lui! "
Impossible de ne pas penser à cela en entendant la chanson de Michel sur les images de pub !
C'est pareil pour une autre pub mais je crois que Coluche avait déjà
signalé la chose: en substance cela donnait "venez venez au ... Il y a toujours une agence ... près de chez vous ! ..... C'est le bon sens près de chez vous !"
Si ces gens ont le monopole du bon sens c'est que vous êtes un peu bête pour gérer vous même votre argent. En fait vous êtes un con, c'est ce qu'ils disent ! Mais les gens sont masochistes dans notre pays, la preuve: on les traite de cons et ils affluent, ou alors ils seraient vraiment cons? Non, j'hallucine ce n'est pas possible!
Bonjour madame! Pardon de vous déranger mais je viens vous proposer un produit miracle, rien de lui résiste, il nettoie tout ! Vraiment tout, sans le moindre effort de votre part!
- C'est très bien Monsieur mais je n'en ai pas besoin, c'est propre chez moi!
- Si vous permettez Madame je peux vous faire une démonstration. C'est gratuit, cela ne vous engage à rien!
-Si vous voulez Monsieur, mais vous savez c'est propre chez moi.
- Pardon. Ah ben oui, votre évier est nickel Madame félicitations, et puis votre Lavabo aussi, bravo!
-mais je vous l'avais dit, Monsieur, C'est propre chez moi.
-Juste un coup d'oeil dans vos toilettes, sans vouloir vous vexer Madame. Ah ben oui c'est propre !
Ah je le savais, vous êtes une cachottière, vous achetez déjà mon produit !
- Mais non Monsieur, je n'achète rien, je nettoie, c'est tout!
- Impossible madame pour avoir cette propreté ce n'est faisable qu'avec mon produit!
- Je vous assure que non Monsieur, je nettoie tout de suite la moindre salissure, j'en ai pour 10 secondes, donc je n'ai pas besoin de produit, ça ne sert à rien de gaspiller de l'argent! Et puis d'abord c'est quoi votre produit?
- Pardon c'est vrai c'est révolutionnaire Madame ! C'est le fameux SALE ? HATE-BING!
C'est moitié français-moitié anglais voyez-vous. ça veut dire que quand vous avez un endroit sale, très sale, notre produit lui fait "Bing" et la saleté dégage de suite. Il agit tellement vite qu'il hâte ce fameux "Bing" ! Voyez-vous Madame ?
- Ah ben oui dame, je vois très bien, ça ne peut pas me servir votre truc, vu que c'est propre chez moi.
- Pas un Truc Madame c'est "Sale ? Hâte-Bing" tiens regardez sur l'étiquette on écrit "SALATEBING"
- Franchement Monsieur je n'en ai pas besoin de votre produit, vous devriez aller vendre votre salade ailleurs! Et puis d'abord, hein, ce produit il est pas pour moi!
- Mais Madame il est pour tout le monde !
- Ah sûrement pas Monsieur, vot' produit il est fait que pour les gens sales, crades et tout ce que vous voulez, qui ne nettoient jamais chez eux, Oui des crados de chez crados ! Et vous m'insultez en voulant me vendre çà, parce que c'est propre chez moi ! Allez au-revoir Monsieur ! Et Bing en plus !
Vlan (çà c'est la porte qui claque) !
Brave Dame, en femme propre et efficace elle a éjecté ce représentant comme une petite saleté qui voulait s'incruster, propre et net!
À force de raconter des salades on tome sur un os et "Bing"! On appelle çà "retour à l'envoyeur !
Après cet épisode publicitaire petites devinettes osées:
Quelle est la meilleure qualité pour un homo?
Et le plus grave défaut pour une lesbienne?
Solutions en bas du message "La Mairie de Fouesnant piégée"
Solution de la charade Mon premier est la première lettre de l'alphabet, mon second est une note de musique et mon tout un moyen de transport utilisé par le passé
Mon premier est "A" mais comme "a" vaut "k" donc "K"
Mons second est "Sol" mais sol fait rhino et rhino c'est "ross" donc "Ross" et mon tout est un carosse.
samedi 18 septembre 2010
UN PEU DE VOCABULAIRE !
Mes messages précédents sont plutôt orientés "politique", je n'ose pas encore aborder les religions car j'ai peur de froisser, mais il y a tant à dire ! On verra! En attendant un peu de détente ne fera pas de mal !
À partir des exemples suivants composez vous aussi des raccourcis de langage et lancez avec moi cette nouvelle mode:
On ne dit pas cet homme politique de petite taille est vénal !
on dit: "c'est un Nain Corruptible !"
On ne dit pas cet homme politique de petite taille est consciencieux et efficace !
on dit " c'est un Nain Compétent! " ou encore " un Nain Capable"
On ne dit pas ce tout petit homme est d'un calme incroyable !
on dit "c'est un Nain Stable !"
On ne dit pas ce tout petit magistrat juge selon ses critères personnels !
on dit "c'est un Nain Partial ! "
On ne dit pas :Cet écrivain a décrit un personnage de petite taille qui semble avoir tous les défauts de la terre,
on dit " il a créé un Nain Vraissemblable !"
On ne dit pas ce tout petit homme se fait un monde de chaque événement anodin !
on dit "C'est un Nain Perturbable !"
On ne dit pas ce tout petit homme est franchement petit !
on dit " C'est un Nain Probable ! "
On ne dit pas ce tout petit homme est bien proportionné, a toutes les qualités d'un grand, mais il est petit,
on dit " c'est un Nain Fini !"
Allez ! C'est à vous maintenant et si vous trouvez de bonne idées peut-être gagnerez-vous une petite légion d'honneur.... Oh pardon! On dit "un Nain Signe!"
Evitez quand même de verser dans les à-peu-près phonétiques car on en trouve plein, et on dérape très facilement dans le grivois et le "gras".
Pour vos problèmes de pluriels, mots et devinettes, consultez les messages précédents !
À partir des exemples suivants composez vous aussi des raccourcis de langage et lancez avec moi cette nouvelle mode:
On ne dit pas cet homme politique de petite taille est vénal !
on dit: "c'est un Nain Corruptible !"
On ne dit pas cet homme politique de petite taille est consciencieux et efficace !
on dit " c'est un Nain Compétent! " ou encore " un Nain Capable"
On ne dit pas ce tout petit homme est d'un calme incroyable !
on dit "c'est un Nain Stable !"
On ne dit pas ce tout petit magistrat juge selon ses critères personnels !
on dit "c'est un Nain Partial ! "
On ne dit pas :Cet écrivain a décrit un personnage de petite taille qui semble avoir tous les défauts de la terre,
on dit " il a créé un Nain Vraissemblable !"
On ne dit pas ce tout petit homme se fait un monde de chaque événement anodin !
on dit "C'est un Nain Perturbable !"
On ne dit pas ce tout petit homme est franchement petit !
on dit " C'est un Nain Probable ! "
On ne dit pas ce tout petit homme est bien proportionné, a toutes les qualités d'un grand, mais il est petit,
on dit " c'est un Nain Fini !"
Allez ! C'est à vous maintenant et si vous trouvez de bonne idées peut-être gagnerez-vous une petite légion d'honneur.... Oh pardon! On dit "un Nain Signe!"
Evitez quand même de verser dans les à-peu-près phonétiques car on en trouve plein, et on dérape très facilement dans le grivois et le "gras".
Pour vos problèmes de pluriels, mots et devinettes, consultez les messages précédents !
CONFESSION D'UN PRESIDENT (politique fiction)
Je m'appelle George W. Busch ( prononcez djordje dabole you bouche.Merci). Je suis déçu: rendez service et on vous tourne le dos . Vous avez vu pendant le dernier sommet après l'élection du black, là ! Personne n'a voulu me serrer la main. Bien des hypocrites tous, 3 mois avant plein de courbettes, hein ! Des enfoirés je vous dis tous autant qu'ils sont! Même les américains , les gentils électeurs qui ont voté
pour moi, j'ai tout fait pour eux! C'est pareil. Je n'ai fait que rendre service, j'ai fait taxer le roquefort
français pour le bien des américains, ça pue , c'est fort et c'est cher, faut arrêter ! Tenez j'ai même taxé aussi le vin français pour que les braves boys boivent notre piquette californienne: solidarité, solidarité.... Et le champagne pareil, pour favoriser le californien.!
Bon d'accord j'ai pas osé pour le caviar iranien, mais attention hein j'y ai quand même pensé!
Partout on le mange à la louche dans les réceptions dans le monde. C'est vrai que cela aurait été efficace pensez donc à 1000000 de dollars la tonne c'est sans doute avec cet argent qu'ils financent le nucléaire!
Mais je suis faible: alcoolo repenti et catholique pratiquant. Je ne pouvais pas décemment priver de caviar tous les gouvernants de ce monde, c'est une question de charité chrétienne. Bouh hou hou.. !
Pardon de sangloter mais je suis émotif vous savez! Et puis vous me voyez instaurer des réceptions avec du camembert et du gros rouge! Pas très classe et en plus ça aurait fait trop plaisir au petit frenchy et je ne l'aime pas! Ces mangeurs de grenouilles beurk! Et en bout de la chaîne il y a les petits iraniens qui ramassent le caviar, et ça les fait bouffer. Oui mais en même temps ils massacrent les esturgeons et surtout les belougas (c'est le meilleur caviar de très très loin). Donc c'est quand même des abrutis qui détruisent ces espèces et vous me connaissez je refuse de détruire les espèces animales car au fond je
suis un grand écologiste mais personne ne le reconnaît ! Bouh hou hou ....! Je suis un président abandonné !
Mais dans ce coup du caviar pas question de leur laisser çà aux terroristes. Même catholique et charitable vous me voyez faire ce cadeau, leur laisser bouffer notre caviar ! Pas question, merde alors! Et puis "charité bien ordonnée commence par soi même" j'ai lu ça quelque part!
Parce que question cadeau j'en ai fait aux Ben Laden. Je les ai aidés en leur faisant faire de gros chantiers (Ben laden a fait a fortune dans le bâtiment et les travaux publics), je leur ai fait livrer des armes pour taper sur les russes, fallait bien qu'on récupère les passages du pétrole! J'ai soigné Ben Laden (recherché par mes propres services de renseignements) dans un hôpital américain, j'ai maintenu l'armée américaine dans tous les conflits! Faut que je vous le dise: ils sont actionnaires les Ben Laden (et au conseil
d'administration) de groupes de production d'armes aux Etats Unis. Alors on a vendu plein d'armes à l'armée et plein aux terroristes. Ils se sont gavés de dollars ... Aucune reconnaissance je vous dis !
Bou hou hou... !
J'ai grandi les Etats unis et envoyé partout des jeunes américains se faire tuer, j'ai sauvé le pétrole et les dollars, j'ai enrichi les Ben Laden et maintenant on me tire dans le dos, c'est pas juste Bouh hou hou... !
Même le 11 Septembre, c'est pas de ma faute, je l'ai utilisé c'est vrai, mais pas possible de faire autrement j'aurais eu l'air ridicule et tous les services aussi! Pas possible comprenez moi de parler d'une sordide affaire d'arnaque financière téléguidée par les américains!
J'ai été forcé par les événements et j'ai menti en criant à l'agression: Difficile d'expliquer que les tours étaient à désamianter (voyez les problèmes du Clemenceau). Trop cher! Alors il y a eu un arrangement: Un simulacre d'attentat, bien crédible, sur des tours préparées à un pétardage, la petite tour de la CIA, pétardée aussi, le propriétaire qui touche l'assurance (juste souscrite avant les attentats) et reconstruit gratis, les terroristes qui se payent par des énormes plus-values en bourse en vendant avant les "attentats"
les actions des compagnies aériennes choisies, et qui achèteront ainsi plein d'armes pour foutre sur la gueule de nos boys. Bon d'accord j'ai fait abattre un avion, mais ces cons de terroristes allaient viser mon appart à la maison blanche, et c'était pas prévu ! Mettez vous à ma place. J'ai rendu service à tout le monde je vous dis , pour sauver les apparences de ce putain de world., Bon d'accord il y a eu des morts, mais ils se seraient tués en voiture ou par la bouffe, la drogue ou que sais-je !
Je suis une pauvre victime, comme les autres, rendez service, tiens ! La prochaine fois je me conduirai comme un enfoiré et tout le monde criera au grand homme, c'est toujours pareil !
Grâce à moi tout a pu continuer: la guerre, l'économie relancée, la protection de nos produits , le rôle des USA dans le monde. J'ai fait de mon mieux merde ! Vous comprenez çà ?
Bouh hou hou....! Je crois que je vais quitter mon ranch, mon pétrole et partir où on me fichera la paix. Tous des ingrats!
Allez, c'est dit.... Je ne veux plus entendre parler des US et du remplaçant qui serait mieux que moi, je pars dans les îles au soleil!
J'ai trouvé, je vais m'acheter une baraque aux Bahamas !
pour moi, j'ai tout fait pour eux! C'est pareil. Je n'ai fait que rendre service, j'ai fait taxer le roquefort
français pour le bien des américains, ça pue , c'est fort et c'est cher, faut arrêter ! Tenez j'ai même taxé aussi le vin français pour que les braves boys boivent notre piquette californienne: solidarité, solidarité.... Et le champagne pareil, pour favoriser le californien.!
Bon d'accord j'ai pas osé pour le caviar iranien, mais attention hein j'y ai quand même pensé!
Partout on le mange à la louche dans les réceptions dans le monde. C'est vrai que cela aurait été efficace pensez donc à 1000000 de dollars la tonne c'est sans doute avec cet argent qu'ils financent le nucléaire!
Mais je suis faible: alcoolo repenti et catholique pratiquant. Je ne pouvais pas décemment priver de caviar tous les gouvernants de ce monde, c'est une question de charité chrétienne. Bouh hou hou.. !
Pardon de sangloter mais je suis émotif vous savez! Et puis vous me voyez instaurer des réceptions avec du camembert et du gros rouge! Pas très classe et en plus ça aurait fait trop plaisir au petit frenchy et je ne l'aime pas! Ces mangeurs de grenouilles beurk! Et en bout de la chaîne il y a les petits iraniens qui ramassent le caviar, et ça les fait bouffer. Oui mais en même temps ils massacrent les esturgeons et surtout les belougas (c'est le meilleur caviar de très très loin). Donc c'est quand même des abrutis qui détruisent ces espèces et vous me connaissez je refuse de détruire les espèces animales car au fond je
suis un grand écologiste mais personne ne le reconnaît ! Bouh hou hou ....! Je suis un président abandonné !
Mais dans ce coup du caviar pas question de leur laisser çà aux terroristes. Même catholique et charitable vous me voyez faire ce cadeau, leur laisser bouffer notre caviar ! Pas question, merde alors! Et puis "charité bien ordonnée commence par soi même" j'ai lu ça quelque part!
Parce que question cadeau j'en ai fait aux Ben Laden. Je les ai aidés en leur faisant faire de gros chantiers (Ben laden a fait a fortune dans le bâtiment et les travaux publics), je leur ai fait livrer des armes pour taper sur les russes, fallait bien qu'on récupère les passages du pétrole! J'ai soigné Ben Laden (recherché par mes propres services de renseignements) dans un hôpital américain, j'ai maintenu l'armée américaine dans tous les conflits! Faut que je vous le dise: ils sont actionnaires les Ben Laden (et au conseil
d'administration) de groupes de production d'armes aux Etats Unis. Alors on a vendu plein d'armes à l'armée et plein aux terroristes. Ils se sont gavés de dollars ... Aucune reconnaissance je vous dis !
Bou hou hou... !
J'ai grandi les Etats unis et envoyé partout des jeunes américains se faire tuer, j'ai sauvé le pétrole et les dollars, j'ai enrichi les Ben Laden et maintenant on me tire dans le dos, c'est pas juste Bouh hou hou... !
Même le 11 Septembre, c'est pas de ma faute, je l'ai utilisé c'est vrai, mais pas possible de faire autrement j'aurais eu l'air ridicule et tous les services aussi! Pas possible comprenez moi de parler d'une sordide affaire d'arnaque financière téléguidée par les américains!
J'ai été forcé par les événements et j'ai menti en criant à l'agression: Difficile d'expliquer que les tours étaient à désamianter (voyez les problèmes du Clemenceau). Trop cher! Alors il y a eu un arrangement: Un simulacre d'attentat, bien crédible, sur des tours préparées à un pétardage, la petite tour de la CIA, pétardée aussi, le propriétaire qui touche l'assurance (juste souscrite avant les attentats) et reconstruit gratis, les terroristes qui se payent par des énormes plus-values en bourse en vendant avant les "attentats"
les actions des compagnies aériennes choisies, et qui achèteront ainsi plein d'armes pour foutre sur la gueule de nos boys. Bon d'accord j'ai fait abattre un avion, mais ces cons de terroristes allaient viser mon appart à la maison blanche, et c'était pas prévu ! Mettez vous à ma place. J'ai rendu service à tout le monde je vous dis , pour sauver les apparences de ce putain de world., Bon d'accord il y a eu des morts, mais ils se seraient tués en voiture ou par la bouffe, la drogue ou que sais-je !
Je suis une pauvre victime, comme les autres, rendez service, tiens ! La prochaine fois je me conduirai comme un enfoiré et tout le monde criera au grand homme, c'est toujours pareil !
Grâce à moi tout a pu continuer: la guerre, l'économie relancée, la protection de nos produits , le rôle des USA dans le monde. J'ai fait de mon mieux merde ! Vous comprenez çà ?
Bouh hou hou....! Je crois que je vais quitter mon ranch, mon pétrole et partir où on me fichera la paix. Tous des ingrats!
Allez, c'est dit.... Je ne veux plus entendre parler des US et du remplaçant qui serait mieux que moi, je pars dans les îles au soleil!
J'ai trouvé, je vais m'acheter une baraque aux Bahamas !
jeudi 16 septembre 2010
UN JOB RÉMUNÉRATEUR
Avez-vous remarqué que de nombreux métiers sont créés à partir de la terminaison "....logue"?
Ainsi un spécialiste du système urinaire s'appelle un urologue, pour les ovni on parle d'ufologue parce que le mot de base ufo est pris à l'anglais, l'analyse de l'écriture est faite par un graphologue, les roches sont étudiées par des géologues, le cancer par les cancérologues et même les problèmes de sexe dans les couples par les sexologues !
Une nouvelle activité se développe à une vitesse hallucinante, elle doit être très rémunératrice car, de notoriété publique, des personnes très en vue consultent et, quand on sait ce que ces "clients" gagnent, on comprend le développement de l'activité.
Dérivée de l'activité des sexologues, cette spécialité s'adresse davantage aux homos d'où le nom des praticiens qui sont appelés des homologues. Paradoxalement alors que certaines vedettes du show business ont fait leur "coming out" rendant publique leur attirance pour les personnes de leur sexe, d'autres, alors qu'ils sont des personnages publics, ne font aucune déclaration mais laissent la presse s'exprimer à leur place: étrange non? Tout se passe comme s'ils voulaient cacher, ou plutôt gommer les choses, un peu comme on essaie d'oublier ce que l'on fait à contrecoeur.
Ecoutez attentivement les informations télévisées (mais la radio et les journaux en parlent également) et vous saurez que tel ministre français rencontre son homologue chinois, ou allemand ou anglais, que le premier ministre de tel pays a rencontré son homologue européen etc.... ça n'arrête pas !
Les pauvres! Faut-il qu'ils aient des problèmes pour consulter ainsi, et dans tous les pays, quasiment !
Je m'interroge sur cette "manie". Mon hypothèse est que tout le monde veut gagner du fric et que ces fameux homologues ne sont pas si efficaces que cela d'où de multiples consultations à travers le monde. Personnellement je ne le saurai jamais car d'abord je n'ai pas les moyens de consulter ces spécialistes et
surtout je n'en ai pas besoin car je ne suis pas attiré par les personnes de mon sexe (j'ai failli écrire " par les hommes de mon sexe" comme s'il y avait des femmes du sexe masculin. Merde mais c'est vrai qu'il y en a !). Toujours est-il que ces comportements politiques me paraissent étranges ou alors il s'agit de consultations préventives. Du coup cela m'aiguille vers une autre hypothèse que l'incompétence des homologues. Je suis peut-être encore à côté de la plaque mais si vous réfléchissez au problème, à plusieurs nous arriverons à comprendre, non? Comme l'homme descend du singe, j'ai l'impression qu'il y a une grande similitude entre le Bonobo et l'homme politique (tous les hommes en fait, mais la presse ne parle pas des autres), et si nos politiques ne disent rien sur le sujet c'est certainement parce qu'ils agissent pour le bien de leur pays. À la limite ce n'est pas de leur faute si dans les dirigeants politiques il y a beaucoup plus d'hommes que de femmes . On devrait d'ailleurs les féliciter de ce sacrifice pour leur pays!
Ôtez moi d'un doute: avez-vous bien compris la même chose que moi ? Si oui alors avouez qu'il y a deux poids deux mesures en France. Ce qui se passe en politique est annoncé à la télé et tout , et tout ! Et on fait tout un plat des paroles d'Anelka alors qu' il n'a fait que parler à Raymond Domenech, vous savez à propos de son système de jeu ! Et paf, sanctionné ! Pourtant il n'a fait aucun geste, n'a rien tenté de physique sur la pelouse ou dans les vestiaires..... Je pense que ni Anelka ni Domenech n'ont en fait le
tempérament du Bonobo devant un problème de relation (lisez les dicos c'est instructif ! Remarquez c'est normal ils n'ont pas la télé eux, les bonobos). En fait je vais vous dire, et c'est sans doute pour cela qu'ils n'ont pas dépassé le stade des mots: ni l'un ni l'autre n'ont les moyens de consulter un homologue, ce n'est ni à la portée d'un petit entraîneur de rien qui n'a eu eu que 800000,00€ de prime ni à celle d'un petit joueur à quelques millions d'euros !
En cette période de crise certains vont toujours avoir du boulot, les politiques vont passer et passent, les homologues, eux, restent.... Et ils palpent, si j'ose dire, alors un conseil: sans plus tarder, vous aussi devenez homologue, c'est un métier d'avenir! D'autant que, et là je vous rapporte les propos d'un homo sympathique qui cherchait à me convaincre: "Tu vois l'homme c'est comme la cigarette, quand tu y as goûté, tu ne peux plus t'en passer " Pas de chance pour lui, je suis non fumeur!
Ainsi un spécialiste du système urinaire s'appelle un urologue, pour les ovni on parle d'ufologue parce que le mot de base ufo est pris à l'anglais, l'analyse de l'écriture est faite par un graphologue, les roches sont étudiées par des géologues, le cancer par les cancérologues et même les problèmes de sexe dans les couples par les sexologues !
Une nouvelle activité se développe à une vitesse hallucinante, elle doit être très rémunératrice car, de notoriété publique, des personnes très en vue consultent et, quand on sait ce que ces "clients" gagnent, on comprend le développement de l'activité.
Dérivée de l'activité des sexologues, cette spécialité s'adresse davantage aux homos d'où le nom des praticiens qui sont appelés des homologues. Paradoxalement alors que certaines vedettes du show business ont fait leur "coming out" rendant publique leur attirance pour les personnes de leur sexe, d'autres, alors qu'ils sont des personnages publics, ne font aucune déclaration mais laissent la presse s'exprimer à leur place: étrange non? Tout se passe comme s'ils voulaient cacher, ou plutôt gommer les choses, un peu comme on essaie d'oublier ce que l'on fait à contrecoeur.
Ecoutez attentivement les informations télévisées (mais la radio et les journaux en parlent également) et vous saurez que tel ministre français rencontre son homologue chinois, ou allemand ou anglais, que le premier ministre de tel pays a rencontré son homologue européen etc.... ça n'arrête pas !
Les pauvres! Faut-il qu'ils aient des problèmes pour consulter ainsi, et dans tous les pays, quasiment !
Je m'interroge sur cette "manie". Mon hypothèse est que tout le monde veut gagner du fric et que ces fameux homologues ne sont pas si efficaces que cela d'où de multiples consultations à travers le monde. Personnellement je ne le saurai jamais car d'abord je n'ai pas les moyens de consulter ces spécialistes et
surtout je n'en ai pas besoin car je ne suis pas attiré par les personnes de mon sexe (j'ai failli écrire " par les hommes de mon sexe" comme s'il y avait des femmes du sexe masculin. Merde mais c'est vrai qu'il y en a !). Toujours est-il que ces comportements politiques me paraissent étranges ou alors il s'agit de consultations préventives. Du coup cela m'aiguille vers une autre hypothèse que l'incompétence des homologues. Je suis peut-être encore à côté de la plaque mais si vous réfléchissez au problème, à plusieurs nous arriverons à comprendre, non? Comme l'homme descend du singe, j'ai l'impression qu'il y a une grande similitude entre le Bonobo et l'homme politique (tous les hommes en fait, mais la presse ne parle pas des autres), et si nos politiques ne disent rien sur le sujet c'est certainement parce qu'ils agissent pour le bien de leur pays. À la limite ce n'est pas de leur faute si dans les dirigeants politiques il y a beaucoup plus d'hommes que de femmes . On devrait d'ailleurs les féliciter de ce sacrifice pour leur pays!
Ôtez moi d'un doute: avez-vous bien compris la même chose que moi ? Si oui alors avouez qu'il y a deux poids deux mesures en France. Ce qui se passe en politique est annoncé à la télé et tout , et tout ! Et on fait tout un plat des paroles d'Anelka alors qu' il n'a fait que parler à Raymond Domenech, vous savez à propos de son système de jeu ! Et paf, sanctionné ! Pourtant il n'a fait aucun geste, n'a rien tenté de physique sur la pelouse ou dans les vestiaires..... Je pense que ni Anelka ni Domenech n'ont en fait le
tempérament du Bonobo devant un problème de relation (lisez les dicos c'est instructif ! Remarquez c'est normal ils n'ont pas la télé eux, les bonobos). En fait je vais vous dire, et c'est sans doute pour cela qu'ils n'ont pas dépassé le stade des mots: ni l'un ni l'autre n'ont les moyens de consulter un homologue, ce n'est ni à la portée d'un petit entraîneur de rien qui n'a eu eu que 800000,00€ de prime ni à celle d'un petit joueur à quelques millions d'euros !
En cette période de crise certains vont toujours avoir du boulot, les politiques vont passer et passent, les homologues, eux, restent.... Et ils palpent, si j'ose dire, alors un conseil: sans plus tarder, vous aussi devenez homologue, c'est un métier d'avenir! D'autant que, et là je vous rapporte les propos d'un homo sympathique qui cherchait à me convaincre: "Tu vois l'homme c'est comme la cigarette, quand tu y as goûté, tu ne peux plus t'en passer " Pas de chance pour lui, je suis non fumeur!
vendredi 10 septembre 2010
REMANIEMENT MINISTERIEL ( UN SCOOP)
Tout va mal et on le sait. Le remaniement annoncé par notre cher
président est en route mais nous avons appris, par nos sources
hautement fiables (pour ne pas dire sûres) la nomination d'une
personne étrangère à la politique. Le président a pensé à lui après
avoir visionné un de ses films et estime qu'il peut faire quelque
chose pour sauver l'image désastreuse de notre football de haut
niveau. À dire vrai nous ne sommes pas étonnés car souvenez-vous de
l'époque où Ministre de l'intérieur à l'époque, Nicolas Sarkozy se
déplaçait presque plus vite que son ombre:
"Il est à Perpignan". " Pas du tout" nous dit une radio "il est dans
l'Est de la France, à Strasbourg"
" Mais non" dit une chaîne de télé " il est parti visiter une caserne
de gendarmes, puis des policiers pour se rendre compte des besoins en
matériel"; "Ah non, nous avons l'information qu'il est à Carpentras !"
On se croyait dans la chanson: "il est passé par ici, il repassera
par là........ ! "
Son activité impressionnait, ...... Même les socialistes, c'est dire !
La grande époque: notre futur président devenait une Star,
d'ailleurs à la rédaction nous ne l'appelions que "STARKOZY". Mais
il y avait un détail qui clochait, et s'ensuivit un malaise, malaise
persistant, même après l'élection présidentielle. Oui c'est vrai, le
départ de Cecilia puis l'arrivée de Carla. Mais quand même, malgré
tous ses efforts, ses déclaration, ses actions, toujours cette
sensation d'inachevé, de manque....
Et d'un coup nous pigeons, en un éclair: "bon sang, mais c'est bien
sûr !" disait ce cher Bourrel. Comment n'y avons nous pas pensé
avant ! On le tient le scoop, on le tient: il veut retrouver "le"
partenaire il veut recréer le couple mythique notre président. Et
s'il y parvient........ Aïe, Aïe, Aïe !
Quel bond dans les sondages!
L'acteur pressenti est en fait lorent Deutch. Alors vous voyez, un
remake gouvernemental avec Starkozy et Deutch...... G-É-A-N-T je
vous dis!
président est en route mais nous avons appris, par nos sources
hautement fiables (pour ne pas dire sûres) la nomination d'une
personne étrangère à la politique. Le président a pensé à lui après
avoir visionné un de ses films et estime qu'il peut faire quelque
chose pour sauver l'image désastreuse de notre football de haut
niveau. À dire vrai nous ne sommes pas étonnés car souvenez-vous de
l'époque où Ministre de l'intérieur à l'époque, Nicolas Sarkozy se
déplaçait presque plus vite que son ombre:
"Il est à Perpignan". " Pas du tout" nous dit une radio "il est dans
l'Est de la France, à Strasbourg"
" Mais non" dit une chaîne de télé " il est parti visiter une caserne
de gendarmes, puis des policiers pour se rendre compte des besoins en
matériel"; "Ah non, nous avons l'information qu'il est à Carpentras !"
On se croyait dans la chanson: "il est passé par ici, il repassera
par là........ ! "
Son activité impressionnait, ...... Même les socialistes, c'est dire !
La grande époque: notre futur président devenait une Star,
d'ailleurs à la rédaction nous ne l'appelions que "STARKOZY". Mais
il y avait un détail qui clochait, et s'ensuivit un malaise, malaise
persistant, même après l'élection présidentielle. Oui c'est vrai, le
départ de Cecilia puis l'arrivée de Carla. Mais quand même, malgré
tous ses efforts, ses déclaration, ses actions, toujours cette
sensation d'inachevé, de manque....
Et d'un coup nous pigeons, en un éclair: "bon sang, mais c'est bien
sûr !" disait ce cher Bourrel. Comment n'y avons nous pas pensé
avant ! On le tient le scoop, on le tient: il veut retrouver "le"
partenaire il veut recréer le couple mythique notre président. Et
s'il y parvient........ Aïe, Aïe, Aïe !
Quel bond dans les sondages!
L'acteur pressenti est en fait lorent Deutch. Alors vous voyez, un
remake gouvernemental avec Starkozy et Deutch...... G-É-A-N-T je
vous dis!
dimanche 5 septembre 2010
MOT INUTILE !
Moi qu'a fait des hottes étude j'vous l'dis, ça déconnes dur dans l'fançais! Y'a des mots qui sert à rien par'emple homofob. Connerie hein! Tout l'monde il est homofob. Bon d'accord à part quèques uns,
mais très peuh. donc ça serre aryen ce maux. J'chais bien, c'es anglais, j'ai fai comme herse internacional. et si tu dis Ho, ho, homofob, hein! ehben tu dis fob. Paf! Bon une tite gorgée et j'esplik!
Cé du britiche "fob"! c'est "FREE ON BOARD". Cà t'vous la coupe! J'chavais bien!
houps! tite gorgée ahhhh! sa va mieux!
Ho! t'écoute c'que'j'dis? Bon! "Homo" c'est'l'mek,ou la nana quoi, on va pas chie-potée, ok ok c'est lette humin . et "FREE ON BOARD " T'sess que c'esq , eh ben non , vuq'ta pas fait commoi les hottes étude. houps! Encore une tite gorgée..... Ouais ça voeux dirr "libereté d'son bord". T'a pigé?
tu vois l'ot la-bas, y mates qu'les nanas, l'est comme moi, il est libb. Et la grande là, on sait è préfair les gueurles, èl'alle droit, elle élibb! et toi mec qu'aime qu'les mecs hein. eh ben t'es libb ossi!.
houps! tititte gorgée, ahhhh! On est tous libb du chois, tous "free on board" comm' i' disent les angliches, ouais tous libb, donk tous homofob. Y'a qu'les curtons et les bonn seures. Déguelace hein! Ah non pale
droi! poppoppoop! y'a l'bon dieu qu'a di " chat steutait". pas droit t'au sex donc inne'peuve pas être homofob. Non Interredi....!
titite gorgée et j'finis. mai tu cé ben qu'entre eux ça fricotte, steu bonne père ! Donc i sont ossi homofob! Tou l'monde il est homofob. A quoua cà serre ce maux alors, merde.! Ah chui en pétare!
Bon file moi un otte cou , ça assouaf les discourre!
mais très peuh. donc ça serre aryen ce maux. J'chais bien, c'es anglais, j'ai fai comme herse internacional. et si tu dis Ho, ho, homofob, hein! ehben tu dis fob. Paf! Bon une tite gorgée et j'esplik!
Cé du britiche "fob"! c'est "FREE ON BOARD". Cà t'vous la coupe! J'chavais bien!
houps! tite gorgée ahhhh! sa va mieux!
Ho! t'écoute c'que'j'dis? Bon! "Homo" c'est'l'mek,ou la nana quoi, on va pas chie-potée, ok ok c'est lette humin . et "FREE ON BOARD " T'sess que c'esq , eh ben non , vuq'ta pas fait commoi les hottes étude. houps! Encore une tite gorgée..... Ouais ça voeux dirr "libereté d'son bord". T'a pigé?
tu vois l'ot la-bas, y mates qu'les nanas, l'est comme moi, il est libb. Et la grande là, on sait è préfair les gueurles, èl'alle droit, elle élibb! et toi mec qu'aime qu'les mecs hein. eh ben t'es libb ossi!.
houps! tititte gorgée, ahhhh! On est tous libb du chois, tous "free on board" comm' i' disent les angliches, ouais tous libb, donk tous homofob. Y'a qu'les curtons et les bonn seures. Déguelace hein! Ah non pale
droi! poppoppoop! y'a l'bon dieu qu'a di " chat steutait". pas droit t'au sex donc inne'peuve pas être homofob. Non Interredi....!
titite gorgée et j'finis. mai tu cé ben qu'entre eux ça fricotte, steu bonne père ! Donc i sont ossi homofob! Tou l'monde il est homofob. A quoua cà serre ce maux alors, merde.! Ah chui en pétare!
Bon file moi un otte cou , ça assouaf les discourre!
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