BRèVES DU WEEK-END

Notre ancien ministre de l'économie est rebaptisé. En effet de mauvaises langues qui prônent la bouffe américaine l'appelaient «pléonasme». Tout simplement parce que la plupart des burgers sont servis, comme vous le savez, dans des pains circulaires.  Alors, dire «Mac rond» était un pléonasme, c'est évident, d'où ce surnom !

Restons franco-français pour relancer la consommation de produits made in France et appelons le «1664». D'ailleurs sa femme elle-même n'arrête pas de le dire «Mais où donc est passée ma Kron?» . A consommer sans modération en ce qui la concerne, cela va sans dire !

Pendant ce temps là Nicolas prépare le terrain en bon jardinier qu'il est . Il a même progressé avec le temps: bêcher, fumer, planter, arroser sont tâches banales pour lui, mais maintenant il fignole et s'applique car figurez vous que Nicolas sarcle aussi !

Vous la connaissez :elle est hargneuse quand il le faut, ne ne lâche rien comme un puncher sur le ring, mais c'est aussi une personne qui aime séduire, dans une réception par exemple ! Aurions nous un outsider dans les débats à venir en la personne de Nathalie Cassius Clay- Mojito ?

Je termine par quelque chose d'essentiel en ce bas monde:

Marie-Sophie Lacarrau qui présente le journal de la 2, et contrairement à ce que suggère son nom, ne porte que des vêtements unis, exceptionnellement rayés ou chinés. On s'en fout d'ailleurs car tout lui va bien !

Vous remarquerez également qu' Alain Juppé, en dépit de son nom, porte toujours des pantalons. Transposons en politique:  lui qui se dit de droite ferait-il alors  une politique de gauche ? Allez savoir !

JE PèTE AU LIT : 10 ANS DE DéTENTION !

Contre Jérôme Cahuzac le procureur a requis 3 ans ferme et 5 ans d'inéligibilité, mais ce n'est qu'un réquisitoire et pas la décision (généralement moins lourde ). En plus l'inéligibilité dans ce cas.... Pardon mais c'est pour le fun, car il n'oserait pas se représente. On pouvait donc, vu la gravité des faits et pour l'exemple, prononcer une inéligibilité de 30 ans ou à vie!

Quant à ceux qui se plaignent de voir des condamnés au pénal réélus, la solution est simple: inéligibilité à vie, car on a plein de d'inconnus avec de réelles capacités de gestion pour remplacer avantageusement ces malfaisants publics !

Jerôme Kerviel a été condamné à 5 ans de prison dont deux avec sursis. Et à payer 4,6 milliards de dommages et intérêts (annulés depuis en Cassation) Je ne reviens pas sur l'affaire, traitée dans mes billets à l'époque des faits, mais on sait bien que les dés sont pipés et que la responsabilité de la banque est majeure, même si Kerviel a sa petite part. Mais force est de constater qu'il n'a rien volé, n'a rien détourné à son profit, et que si la banque a perdu sur les positions prises par Kerviel c'est parce qu'elle s'est empressée de tout vendre sans discernement et en grande hâte, faisant chuter significativement les cours: il n'est pas responsable de cela ! C'est quand même son métier il fallait le laisser dénouer ses prises de position seul (quitte à le contrôler pendant ce travail) !

Conclusion: sale temps pour les Jérôme! Chers parents c'est vraiment un prénom à éviter !

Vous noterez le coup de Bol: aucun des candidats à la présidentielle ne se prénomme Jérôme: Ouf ! Mais méfions nous, ils pourraient tous avoir Jérôme comme 2ème prénom, sait-on jamais !

Je termine par les nouvelles sanctions du code de la route qui prévoient pour les alcoolémies supérieures à 0,8g par litre de sang jusqu'à 9000€ d'amende et 4 ans de prison, sans parler des 6 points retirés d'office !

Le législateur juge donc gravissime pour la France qu'un quidam boive trois verres d'alcool: moins c'est grave et plus tu trinques !

C'est plus grave sans la vie de jouer au boulot avec les sous d'une banque,. Mais 3 Ans de prison ferme pour 4,6 milliards ça vous met l'année à 1,5 milliard, contre 4 ans pour 0,8 g d'alcool; ce qui vous met le verre à 16 mois de prison : Perso je trouve que c'est un peu cher par verre mieux vaut donc détourner 1,5 milliard et ne faire qu'un an !

Parenthèse: on donne toujours raison aux banques (elles sont connues pourtant pour organiser la fraude fiscale vers l'étranger, mais on ne leur dit rien: voir le film Crédit Mutuel-CIC récemment diffusé), et la Justice massacre l'employé ( cas de Kerviel) pour faire un exemple ! Malgré tout c'est jugé moins grave que de boire trois verres et c'est ce que je retiens !

C'est un crime d'Etat que de mentir sous serment à ses pairs, de frauder et détourner de l'argent par millions lorsqu'on est ministre ou élu de haut niveau, car on est à ces postes un exemple pour le citoyen de base. Alors, bonjour l'exemple ! On se montre finalement très clément avec ces gens: ce serait moins grave que de faire une faute de métier comme Kerviel puisque 3 ans ferme seulement sont requis, mais bénin à côté de l'immonde qui fait 4 ans pour avoir bu trois verres !

Moralité faites un peu d'études et prenez une carte de parti, et vous obtiendrez une quasi impunité, si vous voulez c'est un peu un «permis de délit».

Il est vrai que les rédacteurs des lois sont aussi gens de haut niveau et savent que peut-être leur tour viendra... Alors ils se ménagent une porte de sortie: simple principe de précaution ! Ne croyez donc pas qu'ils ont fumé la moquette ou bien sifflé quelques bouteilles en rédigeant ces textes ! Non, ils prévoient juste l'accident ou l'acte d'un nuisible qui dénoncerait leurs magouilles.... Triste époque je vous le dis: les gens sont de moins en moins fiables et vous balancent pour un rien, y'a vraiment plus de morale !

Personnellement, il me semble justement que La Fontaine continue à marquer les esprits par ses morales:

« Selon que vous serez puissant ou misérable, les jugements de cour vous rendront blanc ou noir.»

Le législateur codifie,

Des droits de l'homme faisant fi,

Bafouant la déclaration

Qui perd là signification !

Vous le savez, en allant encore plus haut on bénéficie légalement d'un permis de tuer (Tchernobyl, Sang contaminé, pollution radioactive, médicaments qui ont défrayé la chronique etc...).

Heureusement, le législateur veille et durcit les lois! Attendez vous sous peu à voir des peines de 10 ans de prison pour péter au lit: c'est en effet un abominable crime contre la planète et responsable de l'effet de serre, en plus ça pue ! Pas de clémence pour ces odieux criminels !

SANS: UNE MODE POUR ALLER LOIN !

Nos dirigeants succombent à la mode du «Sans»! Rassurez vous il ne s'agit pas de faire appliquer à la lettre les paroles de la chanson de Rika Zaraï «Sans chemise, sans pantalon», ceux qui ont vécu la guerre ont déjà vu assez d'horreurs sans qu'il faille leur imposer la vue de nos élus ainsi dénudés, velus, bedonnants ou obèses; à la peau fripée, la chair flasque et tombante, les bourrelets agités de tremblements à chaque mouvement du corps !

Je vois d'ici les discours officiels dans une pareille tenue: fou-rire assuré.... Quant à l'autorité inutile de vous faire un dessin !

Non, en fait la mode du sans concerne l'alimentation et la nouvelle lubie de faire fabriquer ou de fabriquer des produits, sans sucre, sans graisse, sans alcool , sans gluten,etc...

Avec un argument on ne peut plus risible, le trou de la sécu, et un autre pro patronat, la baisse de productivité et l'absentéisme !

Avec 10% de vrais obèses dans le pays (indice de masse corporelle supérieur à 30), la France est sur la pente dangereuse car 30% de la population est en surpoids.... Et comme du surpoids à l'obésité il suffit de dépasser la barre IMC de 30, on peut s'inquiéter à juste titre d'une population de 40% d'obèses à court terme !

Ils sont gentils nos dirigeants: ils encouragent les entreprises à nous vendre de la «merde alimentaire» qui rend les consommateurs soit malades soit obèses, et ensuite ils reprochent à ces consommateurs de creuser le trou de la sécu parce qu'ils ont mangé les produits recommandés à grands coups de pub !

Diable ! Y-aurait-y pas comme un défaut ?

Serait-ce trop demander aux chefs de subventionner les entreprises alimentaires vertueuses ?

En effet il parait que les obèses et malades en surpoids créent inutilement 5 milliards de frais pour la Sécu. De plus les retombées directes sur les entreprises seraient de 2,5 milliards mais l'ensemble des retombées indirectes serait de 50 milliards pour le Pays !

Hou les vilains goinfres !

Ouais mais y a rien d'autre à bouffer alors comment on fait; on crève la dalle ? Ou on passe à l'islam pour faire le ramadan ?

Si réellement il y a tout cet argent en jeu alors subventionnez le bio et les bons fabricants et pourquoi pas distribuez des bons d'achats, pour éviter à la fois trou de la sécu, maladies, préjudices aux entreprises et obésité !

Tant qu'on y est je propose d'étendre le «sans» à d'autres domaines

Nos religieuses ont progressivement renoncé aux pièces de leur costume; sans scapulaire, sans tunique, sans guimpe, sans cornette, sans voile. Finalement nos religieuses portaient l'équivalent du Jilbab des saoudiennes de 2016, et aujourd'hui elles sont sans ! Alors à quand les voiles dits islamiques en version «String» (je veux dire diminuant au fil du temps …. Il ne s'agit pas de remplacer ces vêtements par un unique slip ou plusieurs. Ce serait cocasse, bien que le String puisse parfois remplacer avantageusement le soutien-gorge ou se porter en boucle d'oreille ) ? Ou à quand leur disparition pure et simple car en fait tous ces costumes que l'on veut absolument relier à l'islam sont en fait des tenues traditionnelles antérieures à cette religion !

L'implication de cette dernière phrase est que tous les dirigeants et penseurs impliqués dans les polémiques islamiques mettent sciemment de l'huile sur le feu au lieu de calmer les esprits. Pas de doute pour moi ils sont cons !

Malheureusement cela n'est pas une mode mais bien un trait particulier de l'être humain, je crains donc qu'en la matière il soit impossible d'évoluer vers le «SANS CONNERIE».

COMME J'AIME........ LE CHARME DISCRET DE........

COMME J'AIME

J'ai perdu 8kg, moi 40kg, moi 12kg ! Chacun son truc ! Mais dans la pub c'est toujours efficace sauf qu'on ne vous dit pas tout !

François Hollande avec le slogan «Le changement c'est maintenant» ne s'adressait pas aux électeurs mais à Valérie Trierweiler pour annoncer la rupture à venir. De ce quiproquo est née son élection !

De façon similaire «Comme j'aime» ne décrit pas la méthode pour maigrir mais traduit le but de l'entreprise qui est évidemment de gagner de l'argent, et qui l'illustre en chiffres. Le concept décortiqué par nos reporters fouineurs serait une combinaison de méthode Coué et de Manger Bien . Mais derrière, il faut comprendre «CMB l'entreprise à qui payer !» (comme elle aime qu'on la paie).

Nos reporters fouineurs ont interrogé des participants et ont constaté que, comme une pièce de 1€ pèse 8g, la personne qui a perdu 8kg a perdu 8000g dont 1000€. Il ne s'agirait donc pas d'évoquer la surcharge pondérale mais d'évaluer ce que gagne l'entreprise et que, nécessairement, le candidat perd ….! Je vous laisse évaluer ce que les témoins des spots ont payé... Et encore nos reporters ont parlé de pièces de 1€, alors que pour le poids d'une pièce on a plusieurs billets de 20€ !!!!

Tout ce qui est payant, relève à la fois de l'effet placébo et de la méthode Coué, on se persuade que cela marche parce que l'on paye cher ( principe des séances de psy) et à force de se le répéter mentalement on finit pas s'en persuader et modifier le fonctionnement du corps. Bien manger ça aide également, enfin cela dépend aussi de la quantité: si vos 5 fruits et légumes sont 1 pois-chiche, un petit pois, une tomate cerise, une lentille, une pousse de soja.... Vous aurez du mal à tenir la journée !

La grande réussite de cette méthode d'auto suggestion que le régime proposé est d'une efficacité canon, tient dans l'idée très simple d'offrir la ceinture électro-amincissante....Cet appareil de quelques euros fait vibrer vos muscles en d'innombrables contractions et relâchements! Et qui dit travail musculaire dit consommation d'énergie ! Plus efficace que n'importe quel régime !

Nos enquêteurs recommandent donc la méthode aux candidats assez malléables mentalement, et dotés d'un très gros compte en banque, mais vous pouvez quand même essayer ! Sinon bougez vous un peu et lisez les bouquins comme «le charme discret de l'intestin» !

Je ne pouvais pas trouver mieux comme transition !

LE CHARME DISCRET DE.........

L'autre jour à midi avant le journal de la 1 j'ai vu une pub pour un produit contre la diarrhée, je zappe pour passer sur la 2 et, bingo, cette fois la pub nous vante un produit contre la constipation !

Sans prétendre faire le lien entre une chaine, la pub qu'elle diffuse, et son public …. Donc sans parler de la diarrhée verbale sur l'une, des propos pincés et retenus sur l'autre; sans vous dire qu'également le public de ces chaînes génère à la longue un certain mimétisme mental lié à l'essence des spectacles regardés; sans vous dire qu'ensuite le public concerné ressent physiquement le symptôme mental précédemment évoqué; sans vous dire que les chaînes vendent très chers les espaces publicitaire dans les créneaux efficaces en raison de la présence du public ciblé; sans vous dire tout cela, car en fait cela ne me regarde pas, je peux cependant constater le lien direct entre la consistance de la merde des uns et des autres et les programmes regardés !

Oui me direz vous mais sur les autres chaines généralistes ?

«Rien de particulier à signaler: on se fait chier normalement !»

ALGO FLASH: UNE NOUVELLE ICONE EST NEE !

Vous les connaissez tous:

de Cerise de Groupama, à Olivier de Carglass en passant par «Je l'aurai ! Un jour je l'aurai !» de la MAAF. En fait ce dernier est un candidat au Bac déçu de son élimination. Bravo pour sa constance: vous avez vu l'âge qu'il a !

A ces personnages donc, et d'autres encore s'ajoute une nouvelle venue....... Souhaitons la bienvenue dans ce panthéon des icônes à un personnage fulgurant ! Depuis un peu plus d'un an ( 24-25 Avril 2015 précisément) Annie d'ALGO (FLASH bien entendu) s'est illustrée en un éclair si je puis dire, puisque l'éclair elle le doit à son excès à 120 sur périphérique. Moralité :ce retrait de permis, rapide comme l'éclair, «elle le vaut bien !».

Les publicitaires ne reculent devant rien !

Dommage qu'aucun élu du pays ne passe à la vitesse du Flash pour le traitement des dossiers ..... !

http://www.lequotidiendeparis.fr/le-quotidien-de-paris_au-scanner-de-jean-radar_201_9051.html

UNE POLLUTION CHASSE L'AUTRE, MAIS.....!

ENFIN !

Oui, enfin la pollution par les plastiques va cesser ! Nos super-penseurs ont décidé de balayer ce fléau.... De cette façon la planète économisera un peu de pétrole qui pourra alimenter plus longtemps les moteurs de nos voitures …. Mais non, je déconne! Ce n'est pas pour cela qu'ils l'ont fait. Quand même c'est vrai que ces cochonneries qui traînent partout ça fait négligé et c'est sale, et puis n'oublions pas le continent de plastique qui s'accumule dans le pacifique !

Comme d'habitude cette bonne idée a fait place à une mauvaise qui déplace le problème. Désormais on nous recommande d' utiliser du papier qui, lui , est recyclable: OK LES MECS !

Pas de chance malgré tout, car ce qui sera perdu en pollution va être remplacé par la déforestation : pour fabriquer les milliards de sacs de remplacement en papier, il va falloir en abattre des arbres ! Et comme le destin de beaucoup de ces sacs sera une fin de vie dans l'incinérateur, on va brûler tant et plus de carbone tout en baissant en continu le stock de carbone figé dans les plantes . Plus de CO2 c'est plus de réchauffement climatique....

J'attends quand même de voir l'eau minérale dans les bouteilles en papier, ainsi que le retour du service des aliments en Vrac:

La famille nombreuse se déplacera avec ses plats de cuisine pour stoker les produits traiteur, une batterie de tupperware pour le yaourt au litre, le beurre, les oeufs, le fromage, des bouteilles ou des bonbonnes pour la bière, l'eau, l'huile, le vinaigre, des bouteilles consignées pour le vin, des cageots pour les légumes et les fruits, des boites encore pour le sel, les épices, le chocolat!

Vu les volumes à déplacer en contenants les caddies devront être redimensionnés et les parkings agrandis car il faudra venir avec une remorque voire un camion !

Je ne vous dis pas les embouteillages sur les parkings, la bousculade dans les allées des hypers avec des caddies 4 fois plus grands et une accumulation de récipients à déplacer à chaque rayon..... Moins de pollution plastique mais bien plus de pollution en carburant, et en réchauffement de la planète, mais surtout plein d'emmerdes et de gaspillage de temps pour faire les courses, ce sera un calvaire !

Mais j'ai la solution:

Les femmes portent des collants ou des bas et malheureusement, au moindre fil tiré … Poubelle ! Quel gâchis ! Car quoi de mieux que ces bas ou collants pour transporter du pain ou autres denrées ?

Si ce sont des bas, il suffit de mettre un porte-jarretelles autour de la tête (sur le front) et de suspendre les bas, en plus ce sera une coiffure chic ! Pour les collants il suffit de les laisser pendre autour du cou (2 devant et 2 derrière ça fait écharpe et vous tient chad à la gorge en hiver). Et dans tous les cas les mains sont libres pour porter autre chose! Avec une deuxième paire de bas ou de collants on peut mettre des fruits et légumes, des conserves, et plein d'autres choses !

En bord de mer on peut même revenir à la mode des filets, en utilisant par exemple les vieux chaluts des pêcheurs. Un peu encombrant peut-être, mais solide, et facile à attacher en hauteur à un cerceau métallique genre panier de basket. Impeccable pour les groupes !

Pour les courses normales, d'accord, les hommes auront au départ un look étrange avec des collants autour du cou ou un porte-jarretelles sur la tête, mais on s'habitue à tout vous savez ! Pas question qu'ils utilisent des préservatifs vu la quantité nécessaire à chaque fois et le prix global des boites (et puis, où les attacher ? ). De plus, même extensibles ils seraient quand même un peu justes pour les courses: impossible pour les gros pains car la croûte déchirerait le caoutchouc, à la rigueur pour les andouillettes ou les saucisses, quelques légumes comme les courgettes ou concombres, et les radis, aussi des bananes. Mais pas question pour les citrouilles !

Je préconise pour les hommes l'usage des vieilles chaussettes de foot trouées ce qui ne serait pas trop choquant avec les porte-jarretelles sur la tête.

Evidemment les mecs qui ont les moyens pourront utiliser des cirés avec capuche ou mieux s'offrir des costards avec des poches imperméables: Une louche de yaourt dans la poche droite, une part de lasagnes bolognaise dans la poche gauche, ¼ de litre de vin dans la poche intérieure gauche de la veste (équipée d'une paille), un café dans la poche intérieure droite, et un petit pain dans poche du pantalon. Et là, le mec est paré pour le repas de midi: il lui reste juste à suspendre sa veste sur un cintre et à glisser la poche gauche dans le micro-ondes pour chauffer les lasagnes . Reste à prendre sa cuiller et à déguster !

Elle est pas belle la vie ?

Mais nos énarques ne pensent pas à cela et vous allez voir que tôt ou tard, tant qu'à vendre en vrac, des mecs intelligents, eux, vont faire des tournées de livraison à domicile comme dans le temps (après guerre) où chaque corps de métier avait sa tournée. Plus besoin de faire de courses, et les hypers iront se faire voir ailleurs ! Et quel gain de temps pour les clients !

PRODUITS D'U. LE COLAX....... ET PURINA DANS LE HARD !

PETITE INFO SUPPLEMENTAIRE  EN FIN D'ARTICLE !
Nous avons de grands inventeurs en France et nous ne le savons pas ! L'exemple qui me vient à l'esprit est celui d'Ulysse Le Colax. Ce nom ne vous dit rien, mais vous le reconnaitrez immédiatement si je reprends la formulation du labo: on vous dit en effet que le produit est d'U. Le Colax. Petite parenthèse ce monsieur est chauve car s'il avait des cheveux il s'appellerait Le Colax à tifs (ce n'est pas pour rien que l'on me surnomme Sherlock de La Palisse !).

Bref; ce Monsieur a inventé un produit qui soulage la gêne occasionnée par la constipation: une dose le soir et le lendemain quel soulagement !

Vous n'avez pas pu louper cette pub qui passe en boucle sur les principales chaînes ! Fort heureusement le spot est avare de détails pratiques: pas de bruitage, encore moins d'odeurs ( rassurez vous ça viendra les chercheurs travaillent dessus), pas de description des gestes, ni des onomatopées.... Faut pas pousser ! Même si les victimes poussent pas mal !

N'attendez pas de moi que je comble cette lacune, faites travailler votre imagination, pensez à votre chef au boulot dans la même situation ou à l'élu de votre choix ! Cela vous fera un bien fou et vous ferez immédiatement le rapprochement avec la phrase célèbre de Montaigne, qui sans le savoir anticipait l'égalité des citoyens décrétée ensuite par la République: «Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul .»

Je voudrais signaler cependant le mécénat du labo qui diffuse le produit d'U. Le Colax et fait faire d'énormes économies à la population, à son corps défendant certes, mais économies quand même !

Voici comment, et j'invite les lecteurs à suivre ma méthode:

1/ enregistrer la Pub;

2/ la regarder souvent pour bien la connaître, jusqu'à l'overdose;

3/ Au premier symptôme, visionnez la Pub une fois encore;

4/ Cette pub vous fait tellement chier que vous n'avez plus besoin d'acheter de produit !

Alors merci qui ? Merci aux produits d'U. Le Colax qui dépensent des millions en pub pour ne rien vendre !

Tant que j'y suis, à propos d'une pub que, si ma mémoire est bonne , je n'ai visionné que deux fois. Dommage c'était super !

Cette marque là vous la voyez tous les jours, il est rare qu'elle quitte l'écran et de nombreuses versions vantent tour à tour les différents produits commercialisés. Il s'agit de Purina One !

Mais quand j'ai vu le spot dont je parle, j'ai halluciné et je suis resté scotché ! Je me suis même demandé si la marque pensait vraiment investir un nouveau marché ou si c'était une blague, cela m'a fait tellement rire que je vous livre les commentaires du spot, sans garantie de les respecter au mot près :

«Ma chatte est gourmande, c'est une grande gourmande !.... Mais heureusement j'ai purina one. Purina one et tout est résolu ! Grâce à Purina One ma chatte est calmée e retrouve son équilibre!»

Pas de doute, les termes sont clairs Purina One est un Sex Toy. Evident non ?

Alors, lancer des sex toys.... Pourquoi pas ! Après tout la marque propose bien des produits spéciaux boules de poils, sans préciser si c'est ou non pour les messieurs ! Et s'ils recommandaient aux «chattes gourmandes» de faire l'amour avec King-Kong ou un Yéti ? Cela nécessite de les attirer, donc ce ne serait pas pour messieurs, allez savoir !

Dommage pour le spot, pour une fois qu'on rigolait pendant les pubs ! Ce fut de courte durée: apparemment la marque aurait différé son projet et annulé les diffusions !

J'ai cependant une hypothèse: vous savez que les chinois achètent à prix d'or les cornes de rhinocéros, pour les réduire en poudre et confectionner sur cette base des aphrodisiaques. Il est probable que le sex toy en forme de corne de rhinocéros ( par exemple en vibro 4 vitesses et 3 intensités , et avec température réglable) aurait eu un énorme succès, avec l'avantage non négligeable de protéger de la disparition une espèce en voie d'extinction. Mais une tragique erreur de l'agence de pub est passée par là:

au lieu de faire le spot pour PURE RHINO ONE, l'agence a confondu les marques et fait un spot PURINA ONE.

Non mais quels cons ,ces publicitaires !

L'INFO QUI TUE:
Le dulcolax est vendu 4.54€ la boîte de 30 gélules !
Si vous prenez des bonbons Ricola sans sucre aux plantes, ils coûtent 2.02€ la boîte et une mention vous prévient en tout petit que la consommation peut provoquer des effets laxatifs .... C'est quand même meilleur de sucer un ricola aux plantes (et sans sucre en plus) que d'avaler sans plaisir une gélule avec de l'eau ! Cherchez l'erreur  ou les gens qui vous prennent pour des cons !