I'SONT "DROLEMENT" CONS, hEIN !

 

INDIGESTION

Salut Fred, t’as vu l’ indigestion ? Depuis Vendredi ça n’arrête pas : Pape à Paris, Pape à l’Elysée, Pape à la Concorde, Pape à Lourdes, Pape à Metz…. Trop c’est trop !

T’as raison mec, je compatis ! Au fait, tu dis Pape, oui mais des Panzani j’espère ?

PROVERBES

Donne un poisson à quelqu’un et il mangera à sa faim aujourd’hui, apprends lui à pêcher il mangera toute sa vie !

Donne une aide carburant de 6 mois à un gros rouleur, tu soulageras un peu son portefeuille…. Et tu plomberas le budget de l’État….. Aide-le à financer un boîtier Ethanol, il roulera bon marché pendant des années !

Manifestement nos chers politiques sont fâchés avec les proverbes et le bon sens !

PERIL MAJEUR

On nous le prédit, on l’annonce imminent, le voici le voilà, c’est l’heure du Gland Remplacement ! Les études démographiques le montrent la natalité est en baisse plus que significative car de 800000 naissances nous sommes passés à 600000 tout juste ! Il faut agir et le gouvernement va, selon nos enquêteurs de terrain, lancer la campagne du Gland Remplacement. Cette campagne a pour but d’inciter les hommes à se faire greffer un gland tout neuf, plus sensible, générateur de plaisir plus intense, donc susceptible d’encourager des rapports sexuels fréquents et par conséquent des naissances !

Le plaisir a quitté le slip pour se localiser dans les yeux et le ciboulot, même si les mains ont gardé un rôle important et manipulent le nouveau jouet sexuel qu’est le smartphone ! Mais il est temps de revenir aux fondamentaux et de redresser la barre…. Si je puis dire !

Les scientifiques sont en pleine polémique sur le choix de la greffe car si le gland du chêne peut convenir aux candidats qui ont la zigounette en clou de girofle, le gland de porc n’est pas adapté même si l’animal est déjà utilisé pour de nombreuses greffes d’organes sur l’homme. Evidemment cette greffe intéresserait les grands buveurs (mais ils ne sont pas la majorité) car le verrat l’a en tire-bouchon, ou alors les adeptes de la position « toupie japonaise »…. Qui ne durerait pas longtemps ! Cela dit On pourrait réétudier la proposition de Jean Rigaux qui suggérait de greffer un cou de poulet à un conducteur après un accident de pare-brise. Avec l’inconvénient, comme il l’expliquait, de devoir le plumer tous les mois, et de l’entendre faire Cocorico chaque fois qu’il voyait une poule !

LE POTEAU ROSE !

 

D’abord l’ histoire qui illustre le propos. Elle est relativement ancienne donc peut-être la connaissez vous déjà, mais la relire vous permettra de faire le lien avec la conclusion.

Un admirateur croise par hasard un grand maître de magie dans un hammam et n’en croit pas ses yeux.

- Vous grand maître, quelle surprise de vous rencontrer ici !

- parlez bas, je suis ici incognito et je ne veux pas être dérangé dit le grand maître en baissant le ton.

- Oh pardon grand maître dit l’admirateur en chuchotant,je ne veux pas vous importuner mais je vous admire tant, si vous saviez !

- je vous remercie cher monsieur, mais je viens ici pour décompresser après une semaine chargée.

- je comprends grand maître mais puis-je vous demander de me faire un de vos tours, même simple, s’il vous plaît !

- Ce n’est ni le lieu ni le moment, je vous l’ai dit : détente avant tout !

- Je sais grand maître, mais vous allez partir pour la suite de votre tournée et probablement pas revenir ici rapidement.

- En effet mon prochain passage se fera d’ici deux ans probablement.

- Alors grand maître, je vous en prie une tout petit tour, même pas grand-chose, ravirait au plus haut point le fan absolu que je suis !

Sentant qu’il doit céder pour avoir la paix, le grand maître finit par accepter : « bon d’accord mais rapide et après vous promettez de me laisser me détendre tranquillement ? »

- Vous avez ma parole de fan grand maître.

- Tournez-vous !

-Oui grand maître.

- Vous sentez mon auriculaire dans votre petit trou noir ?

- Oui, oui grand maître, je le sens.

- Vous sentez bien mon auriculaire dans votre petit trou noir ?

- Oui grand maître, je le sens toujours.

- Regardez mes mains ! Dit alors le magicien en allongeant ses bras de chaque côté de la tête du fan en remuant les doigts.

Cette histoire nous renvoie directement au titre : c’est toujours lorsqu’il est trop tard que nous découvrons une chose préjudiciable. Ainsi en va-t-il du cocu, généralement le dernier à être informé, ainsi en va-t-il de l’escroqué qui voit avec stupeur que son compte a été vidé à son insu etc.… Ainsi en va-t-il du citoyen qui a fait confiance à un dirigeant, a voté pour lui, et finalement se retrouve « baisé » comme on dit car aucune des promesses faites n’a été tenue !

Vous avez donc l’explication réelle, l’origine véritable de l’expression « découvrir le Poteau rose » : " rose" parce que c’est la couleur de l’« instrument », et "découvrir" parce que comprendre comment on vous l’a mis si profond !

I'SONT CONS (ça n'arrête pas) !

 

MOMENT OH OH !

Vous avez certainement vu la pub qui conseille aux femmes un produit en vente libre pour lutter contre la douleur pendant les moments « oh-oh ! ». Indépendamment du fait que la publicité contre les médicaments est interdite, le spot finit par une phrase incroyable, une véritable pépite. Sans doute écrite par un homme totalement ignare ou complètement indifférent à la physiologie féminine et je vous la livre sans attendre cette fin de spot disant à propos du produit :

« Ne pas utiliser chez la femme enceinte » !

Pas de doute et c’est le cas de le dire ce mec en tient une sacrée «couche » ! Renseignements pris par nos super-enquêteurs, il aurait appris, fortuitement sans doute, que sa mère a subi des règles douloureuses pendant sa grossesse. C’est pour ça… le cerveau du rejeton est parti avec, tout s’explique donc…. Dommage quand même pour sa boîte qui ne va pas sortir grandie après cette pub qui en plus coûte les yeux de la tête vu son passage à heure de grande écoute !

PAS SYMPA !

Avec comme j’aime vous avez une occasion unique à saisir, votre premier colis est à moitié prix : le repas à 1,96 au lieu de 3,92€…… Le même jour dans un autre spot : saisissez l’occasion de perdre des kilos avec comme j’aime et profitez du premier mois à 50 %: tous vos repas à partir de 1,96€ au lieu de 3,92€.

Faudrait savoir les gars, c’est 1,96€ le repas sur le premier colis ou sur tout le mois ? Là ça ne m’inspire aucune confiance… On sent qu’on y fait des prix à la tête du client ! Cela dit nos enquêteurs ont mené l’enquête et là ont découvert le pot aux roses, non pas sur la contradiction mais sur ces nouvelles propositions par rapport à l’ancienne.

Précédemment en effet la pub vous proposait une semaine gratuite, totalement gratuite, pour essayer comme j’aime et après vous pouviez continuer ou renvoyer les colis… .. Du coup tous les clients des restos du coeur, et tous ceux qui crevaient la dalle ont demandé une semaine gratuite pour simplement pouvoir bouffer….. Comme quoi chez Comme j’aime on n’aime pas beaucoup son prochain quand il s’agit de faire un geste solidaire !

VOILE ENCORE ET TOUJOURS !

« Voile » le mot magique qui clive la population dès qu’on y associe le mot « interdiction ». Faut quand même être très con, et là je parle des rigolos qui envisagent de déposer un loi, très con donc pour oublier qu’en France l’usage en est fréquent. C’est comme si du jour au lendemain on interdisait tout couvre-chef : une femme qui noue ses cheveux avec un foulard on appelle cela voile, mais nos religieuses portent une cornette ou un voile, le béret est un couvre-chef religieux, la coiffe aussi, mêmes les mariées portent un voile. J’ai une pensée pour nos bretonnes et leurs coiffes si diverses et variées, et bien entendu pour les femmes des autres régions françaises également apprêtées… Bientôt des « encore plus cons » vont interdire les rideaux aux fenêtres vous allez voir et on risque même, et là ce serait le pompon, de voir aussi les sports nautiques impactés…. Avec l’interdiction des voiles ce serait quoi une régate : une course à la rame, à la godille, ou alors « à réaction » méthode qui demande un énorme souffle du navigateur vers l’arrière pour propulser son embarcation !

Vous savez quoi, ces abrutis ont je pense davantage peur du mot que de l’objet mais surtout ils font diversion pour orienter les pensées vers des conneries … Evitant ainsi les problèmes qui fâchent vraiment et pour lesquels ils n’ont pas de solutions !