CE N'EST PAS UN GAG !

En effet vous pouvez le vérifier dans les medias. Alors je ne sais pas si la France va bientôt rire grâce à Zemmour mais c'est possible puisque maitenant il a le COLLARD AU CHAUD !

REVEILLON ANTI COVID !

En cette fin 2021 préparer le réveillon s'est révélé chose ardue dans la mesure où il fallait éviter les variants les plus dangereux... Ma femme et moi avons évité le variant Ofoiegras pour privilégier l'entrée Osaumonfumé. Pour enchaîner, un plat Ochevreuil (filet poelé et flambé, servi sur canapé) et Olégumes (navets, Ocas frits, fricassée de pieds de mouton) et le variant Odessert pour finir (mousse glacée ananas et biscuits secs maison rhum raisin), sans oublier le variant boisson Odesource à petite dose mais surtout le recours Opinard millésimé. Le problème est qu'après la «fréquentation» très rapprochée de tous ces variants en début de soirée, il devenait nécessaire de faire un test avant de poursuivre la fête... Heureusement, bien qu'assez onéreux mais réparti sur plusieurs personnes, nous avions sous la main un test imparable, permettant de vérifier deux des symptômes majeurs d'une infection Covid : l'absence d'odorat et de goût. 1/pour l'odorat versez une dose de bon cognac* dans un verre, et faites tourner ce dernier dans l'assistance, chacun devant renifler les arômes à tour de rôle et les décrire. Si une personne ne perçoit rien isolez-la immédiatement (par exemple dans la cuisine pour faire la vaisselle). En revanche si tout le monde perçoit l'odeur du nectar, il convient de passer à la phase 2. 2/ En préalable à la phase 2 versez le breuvage test dans autant de verres qu'il y a de convives. Chaque invité prend ensuite son verre dédié et boit une petite gorgée du produit, en le faisant tourner en bouche, puis en aspirant un petit filet d'air avant de déglutir. Cet instant est crucial car, soit vous ne percevez rien et vous foncez à l'isolement (en cuisine pour la vaisselle, ou à la sono avec un masque), soit vous appréciez le plaisir de boire un produit exceptionnel. Et dans ce cas vous avez la certitude de ne pas être contaminé puisque ni l'odorat ni le goût ne sont absents ! Rien n'interdit de répéter le test à volonté. La nuit du réveillon, j'ai fait 6 ou 7 tests et je me suis réveillé le lendemain avec un petit mal de tête. Cela m'a inquiété car un autre symptôme du Covid est le mal de tête. Fort heureusement comme il restait encore du fabuleux breuvage* j'ai pu réaliser plein de tests dans la journée.... Et j'ai apprécié autant que la veille: donc j'étais toujours épargné par le virus, génial ! *Il m'est arrivé, cela remonte à plus de 40 ans, de déguster un fabuleux cognac la «Cuvée de Paradis» de Moët-Hennessy. Cest un assemblage de cognacs dont le plus vieux a 200 ans d'âge. En 2021 le prix de la bouteille est devenu prohibitif pour moi et sauf gros gain au loto je ne pourrai plus jamais en boire.... Fort heureusement il me reste environ ½ bouteille d'un autre nectar (sur les quelques bouteilles achetées en 1978) pour arroser un événement marquant... Il s'agit du bourbon américain Wild Turkey ( de chez Austin Nichols) qui bien que titrant 50,5° (il y a aussi une version à 48°) n'est absolument pas agressif, et possède un fruité et une longueur en bouche incroyables. En 2021 de telles bouteilles ne peuvent plus être commercialisées en France. Les amateurs devront donc s'envoler vers les USA s'ils veulent découvrir ce produit. Bonne année mais protégez vous car nous n'avons pas fini avec les variants de tous types en 2022. Nous aurons l'occasion d'en reparler.....!

SOUPé DE NOEL !!!

J'espère que vous avez bien profité du Knorr ou du Liebig en ce 25 Décembre. C'est vrai quoi ! La sempiternelle habitude d'évoquer «l'imbuvable» Maggi de Noël.... Y'en a marre !

DOIGT MAL INTERPRETE, GERARD D'OR, ET.......

Zemmour Beaucoup de bruit pour rien avec ce doigt d'honneur de Zemmour! En fait il ne s'agissait pas du tout de ce que vous croyez. C'était un dialogue avec une dame, moitié par la langue des signes, et moitié par la parole.... Bref chose courante dans le sud de la France. Selon nos envoyés spéciaux l'échange concernait la vie privée et non la politique, puisque cette dame aurait dit en substance «Eh, gamin! Tu sais que ce n'est pas avec ça qu'on fait les enfants!» Ce à quoi Zemmour aurait répondu «J'suis pas con je sais bien qu'on ne fait pas des enfants avec ca. ma conseillère m'a tout expliqué comment qu'y fallait q'je fasse, et elle est enceinte... Na, na na nanère, bouffonne va!» Cela prouve qu'en suivant les conseils avisés d'une femme, Zemmour a appris à procréer à coup sûr, donc une bonne chose pour lui finalement! Pour le reste, chacun appréciera la dose de fake news qui émane de lui (comme d'ailleurs des autres candidats), et le cinoche de mise en scène... Un humoriste de plus dans cette campagne, Bof !Zemmour et les autres sont en fait de médiocres humoristes et regarder toutes ces prestations avec du recul procure davantage d'ennui que de rires . Heureusement le gros du spectacle est à venir ! DEBATS LR: Cela mérite un Gérard d'Or pour tout le monde Les médias qui font de grandes émissions télévisées et tout le tra-la-la alors que le choix du futur candidat dépend de 150000 militants. Les français n'ont rien à dire à ce niveau, alors pourquoi emmerder la population de ces palabres? Une série «Z» bien marrante aurait mieux détendu l'atmosphère. Le parti LR qui laisse le choix du candidat à 150000 militants dont les idées sont très éloignées de ce que pense la majorité du corps électoral. Or pour élire un Président il faut rassembler les électeurs et non pas plaire uniquement à une minorité. Tactique aussi risquée qu'incertaine, mais évidemment affaire de gros sous, chacun brûle de pouvoir dépenser la cagnotte LR de 10 millions! Les téléspectateurs qui perdent leur temps en regardant les débats au lieu de faire quelque chose d'autre de plus constructif ou amusant.... En effet, leur candidat préféré ne sera probablement pas choisi par les militants, de plus ils découvriront bien assez tôt la marionnette des LR (dès le 4 Décembre). Maintenant, chacun a le droit d'être maso et dans ce cas: je m'incline! A SUIVRE le feuilleton des 500 signatures, un épisode à ne pas manquer... Les nouvelles conditions mises en place risquent de faire chuter le nombre des prétendants de plus de 50%. Personnellement je vais bien m'amuser en écoutant les discours des candidats éjectés (démocratie bafouée, régime totalitaire, refus d'écouter le peuple etc...). Grande loufoquerie et mauvaise foi au programme, ce ne sera pas triste!

EXIT LES Z'AMOURS !

France 2 a reconduit Bruno Guillon dans le nouveau jeu de fin de matinée. Bof ! Trois duels seulement dans l'émission, pas grand chose à gagner, et un jeu d'adresse assez simpliste... Bref, pas de quoi enthousiasmer les foules. Le nom du jeu «Chacun son tour» est de plus mal choisi car il laisse supposer que les candidats vont se succéder à tour de rôle.... Même pas! Le tirage au sort des candidats, réalisé au moyen d'un panier à salade de loto, permet à certains de revenir plusieurs fois. Le concept du chacun son tour est donc inexistant. Quant au jeu d'adresse, apparenté au billard japonais, d'un côté, et à la bretonne boule montante, de l'autre, il n'a pas de lien apparent avec le titre. A la place de la chaîne j'aurais choisi un titre évocateur, plus adapté à ce qui se passe, et pouvant au moins faire sourire par rapprochement avec le jeu précédent... Après LES Z'AMOURS en effet, pourquoi pas «CHACUN SON TROU»!

VACCINéE........... CONTRE LE PAYS !

 

Le gouvernement m'a finalement rendu service depuis le 9 Mai. Je suis donc très contente... En effet je travaille en extérieur et ça roule pour moi, les clients sont sympathiques, le respect des gestes barrières ne pose pas trop de problèmes, enfin si! Un peu quand même, mais ça va! Juste un gros bémol cependant !

Même exclue des aides Covid depuis le départ je me dépatouille, mais le plus dur pour moi ça a été le couvre-feu de bonne heure, mon boulot en a pris un coup.... Depuis les mesures d'élargissement du gouvernement mon chiffre explose, et vous savez quoi ? Pas de problème de jauge puisque j'accueille une personne à la fois.....

Evidemment j'en fais des heures: le 2ème arrondissement en journée, et au Bois en soirée. Crevée!

Enfin c'est pour la bonne cause car je contribue à la lutte contre le virus... Mais dites ça aux Ministres ou au Président ils s'en foutent, je ne compte pas pour eux... Aucune considération pour les travailleuses de première ligne comme mes copines et moi, aucune reconnaissance, des ingrats!

Pourtant je vous jure qu'on n'arrête pas, c'est comme pour la vaccination à la vitesse supérieure, on enchaîne, on enchaîne, sans sourciller, sans se plaindre.... Il y a plein de cons qui gueulent mais je vous le demande, où en serait le pays sans toutes nos passes sanitaires !

Les clients restent masqués, et en plus on respecte la distanciation sociale: seule la levrette est autorisée!

Alors comment peut-on raisonnablement refuser les passes sanitaires? Mystère ! Et que fait la police contre les manifs et les fraudeurs ? Pour une fois que les politiques votaient un truc bien, des faussaires nous font une concurrence déloyale, et hors de prix les passes en plus, 500€ : c'est dégueulasse vis à vis de pros comme nous, et j'en ai un peu marre d'être le dindon de la farce, c'est ça le bémol !

Sale pays la France finalement, tu rends service, tu respectes la loi, et les passes c'est mon truc je vous le dis. Mais non ! Des faussaires essaient de te doubler: on t'abandonne et on les laisse faire ! Alors j'en ai marre de me faire baiser tout le temps! Soupé de la France: croyez-moi, je commence vraiment à en être vaccinée !

(Zemmour) RITON DANS TOUTE SA SPLENDEUR !

 

Eric Zemmour, bien que né à Montreuil, se définit lui-même comme un français d'origine Berbère. C'est donc la meilleure de l'année puisque d'origine Berbère signifie qu'à un moment ou à un autre un de ses ancêtres a migré..... Or il crie à qui veut l'entendre que les migrants sont d'abominables personnes, dont il fait partie ce qu'il oublie, qui à terme vont détruire la France... D'ici à ce qu'on lui dise «t'as raison Riton, sauve la France: rentre chez toi au bled!» il n'y a donc pas des kilomètres, ce serait un gag énorme !

Cela fait donc le deuxième fardeau à porter pour Zemmour, le premier étant son nom. Peu de gens le savent, c'est pourquoi je recommande la lecture du livre édité aux éditions Alain Moreau qui s' intitule «DOSSIER M COMME MILIEU» et dans lequel les frères Zemmour tiennent la vedette au même titre que d'autres grandes «familles». Bien évidemment notre Riton n'est pas en cause (il était jeunot à l'époque) et les caïds décrits dans le livre pourraient être au pire des parents éloignés, ou seulement des homonymes parfaitement étrangers... Par ailleurs, le fait d'avoir été condamné pour incitation à la haine n'est pas suffisant pour assimiler Riton à un parrain du milieu!

Malgré tout, le fardeau est lourd pour cet homme public et disons que ce cumul le discrédite complètement. Je ne peux m'empêcher en le regardant de penser à certains films de De Funès, certains dessins animés, ou quelques histoires drôles, où une sorte d'agité du bocal trépigne sur place et vocifère, tandis que l'interlocuteur est parfaitement calme.

Finalement il faut prendre Riton, non pas au premier degré pour ses discours et l'apparence qu'il donne et veut donner de lui , mais pour ce qu'il est vraiment: un humoriste qui s'ignore.

A la lumière de cet éclairage particulier je pense que vous pourrez franchement rigoler en regardant ses prestations télévisées, passées et à venir.