DE NICORETTE;;;; A DACHES !

«Nicorette, comprimé à sucer»

Vous avez forcément vu ce spot à la télé mais la campagne ne fonctionne pas. Pourquoi? Eh bien nos reporters fouineurs ont fait leur enquête et découvert à cette occasion que la phrase est mal interprétée et pour cause, d'ailleurs voyez quelques unes des perceptions du public:

Nicorette, comprimée, a sucé !

Commentaire: Ah la salope !

Nick Horette, con primé, a sucé !

Commentaire: super j'y vais. C'est bien au bois de boulogne ?

Nico Raite, con ! Pris, mais à sucer ! (avec l'accent du midi)

Commentaire: Pitain,con ! L'enfoiré ho!

Nick O'Reith: compris ? Mets à sucer !

Commentaire: Ah ouais, et c'est bon c'truc là ?

Nic Arrête, compris ! Met là l'sucr 't'sais ! (sur un ton menaçant avec une baguette à la main)

Commentaire:: avec ce chien y'a pas moyen !

Nique aux raies, compris ? Mégasuccès ! (pourquoi pas avec accent belge ou canadien! )

Commentaire:Mégasuccès assuré bien sûr !

Dernières nouvelles d'actualité.

Nos reporters fouineurs ont déclenché une amorce de solution au problème des terroristes criminels. En effet, en parlant avec ces forcenés de leurs rapports sexuels et du recours aux prostituées, ils ont appris que la prostitution est légale en terre d'islam mais uniquement vis à vis des esclaves car les musulmanes doivent arriver vierges au mariage ( c'est pour les distinguer des esclaves qu'on leur faio t porter le voile ) . Le problème est qu'il n'y a plus d'esclaves et que la population civile est composée de musulmans. Certains passent outre et violent à la fois le coran et les femmes d'où le nom de leur Etat: DASH (deux en un pour les intimes), d'autres via une propagande intelligente appâtent les occidentales en leur demandant de se convertir à l'islam et de venir les rejoindre. On leur promet la lune, tout comme on la promet aux jeunes cons qui vont servir de chair à attentats suicides, mais c'est en fait la lune de ces ces pauvres filles qui est offerte aux sagouins ! L'un de nos reporters a alors commenté « ça ne m'étonne pas, en tout homme il y a un cochon qui sommeille !»

C'est là que ces hommes ont percuté que le cochon était formellement proscrit par le Coran et qu'il fallait d'urgence tuer cette bête sacrilège qui était en eux et ce problème leur taraude l'esprit ! En toute logique ils devraient tous se suicider car ce cochon qui sommeille leur fait violer sans arrêt le texte sacré du Coran. Ce n'est même plus un cochon, c'est un verrat obsédé sexuel !

Remarquez au passage que les rédacteurs du Coran ont oublié une donnée de taille car ils analysent la prostitution comme l'apanage des femmes. Je suis désolé de dire qu'il y a des musulmanes délaissées qui recherchent des étalons à l'insu de leur époux ( surtout ceux qui ont 4 femmes dont une seule est favorite ), et qu'il y a aussi des hommes qui préfèrent les hommes aux femmes, oui oui, même chez eux !

Les américains préparent donc des attaques par des porcs spécialement entraînés à résister dans le désert et dressés à bouffer les coucougnettes des criminels terroristes. Au préalable toute la distribution alimentaire aura été neutralisée et bombardée.. Alors ou bien les terroristes vont se défendre, tuer des cochons et les manger pour survivre (en commettant un péché mortel les privant du paradis= ou bien ils vont tomber les uns après les autres sous les assauts de ces combattants roses !

Mais il est probable que beaucoup vont fuir et se retrouver à dâches pour sauver leur vie permettant la reprise d'une vioe normale sur les territoires ainsi libérés.

On attend maintenant que les américains tiennent leurs promesses et passent aux actesn et.... Cochon qui s'en dédit !

DONNEUR, VRAIMENT ?

Le Quotidien 20 minutes

a diffusé une photo de Sarkozy prise lors de l'interview accordée au Figaro Magazine. Regardez la position de sa main droite et le doigt (donc sur la gauche de la photo). D'accord ce n'est pas le majeur mais quand même, c'est très très ambigu. N'est-ce pas ?

En même temps le majeur c'est «Herbert», car utile «pour le Plaisir», ce qui n'est certes pas l'idée de Nico pour les français ... Ce n'est quand même pas DSK! Quoi queue.... Comme dirait l'autre !Au bénéfice du doute, disons que grâce à lui nous appellerons l'index le doigt de l'espoir.... En même temps ce n'est pas comme cela qu'on peut espérer avoir des enfants …. !

Remarquez que c'est pourtant ce que croyait notre ancien Pape qui mettait le préservatif à l'index !

Bon ne nous perdons pas en commentaires !

Comme notre ex chef a dit au début de son interview «Je veux redonner de l'espoir aux français», je dirais qu'il s'agit d'un doigt donneur............. Chacun ayant la liberté d'interpréter, en notant à la place des pointillés ce qui lui paraît le mieux correspondre à la notion d'espoir chez cet orateur. Je rappelle qu'en parlant, certaines personnes trahissent leur pensée de façon inconsciente dans une façon personnelle de «joindre le geste à la parole».

Sans extrapoler outre mesure, je pense qu'on a quand même là une idée du programme qu'il envisage, s'il est élu en 2017 !

LES ENFANTS TRINQUENT..... !

En regardant un jeu télé, j'ai appris qu'une star américaine avait appelé un de ses enfants «Scout la rue», et que l'ex ministre verte Duflot avait affublé sa fille du prénom de «Terebenthine».

J'ai le souvenir qu'un couple français, la famille Renaut (ou Renaud je ne sais plus), s'est vu refuser en Mairie le prénom de Mégane pour sa fille. Ce prénom était moins choquant que celui de la fille de Duflot ! Adulte la jeune femme n'aurait plus eu le moindre souvenir du véhicule de la marque française !

Mais évidemment lorsqu'on est ministre, le passe-droit se pratique ! Pour le malheur de l'enfant victime !

Cela me rappelle le monsieur allant voir sa femme à la maternité et proposant le prénom de Vertpasse pour l'enfant.... Hauts cris de l'épouse qui l'insulte, hurle après lui et déclare que le petit s'appellera comme son grand-père et certainement pas d'un truc débile comme Vertpasse: «Et pourquoi pas Rougestop tant que t'y es ?».

Notre homme laisse passer l'orage et lui répond «C'est pour être à la mode et pour changer un peu de Jauneattend !».

Mais revenons à notre Ex Ministre !

Térébenthine dans la région de Bordeaux d'accord, c'est une référence aux Landes, mais comment vivra l'adulte avec ce prénom ? En plus, pardon de le dire, mais Térébenthine sur Duflot cela me fait penser à de la pollution..... Pourquoi une écolo ferait-elle cette référence à la pollution ? Est-ce à dire que l'enfant était assimilée à une pollution, accidentelle ?

Mais la pollution sur l'eau c'est la plupart du temps un dégazage sauvage, espérons pour les parents qu'il n'y a aucune référence à l'accouchement en tant que dégazage !

Et tant qu'à faire une référence «pollution» il valait mieux appeler l'enfant Erika. C'est quand même féminin; esthétique et agréable au son ! Déjà presque oublié, cet épisode Erika de l'an 2000 le sera totalement quand l'enfant aura grandi !

Fort heureusement elle n'a pas appelé sa fille «Pollution». Vous imaginez un moment que les parents Sarkosy aient appelé leur fils "Abstention" au lieu de Nicolas ?  Comment faire des campagnes politiques avec pareil prénom !

C'est comme si Thevenoud appelait son enfant «Négligence» ou «Fraude»; Dutroux son fils «Pedophile»; comme si De Gaulle avait appelé son fils «Moulinet»;et Proust le sien «Flatulence»; Tant qu'on y est je vous propose un jeu : inventer des prénoms pour toutes les personnes connues

Je commence avec une fille de DSK «Touze», ou un fils de Ségolène «Kir», Je vois bien aussi Laurent Blanc appeler sa fille «Ecarlate»; Ou Fidel Castro sa fille «Entérite». Je vois bien le prénom «Oh-con-con» pour un Poutine ( ça me rappelle un peu le midi), ou bien «Baz» pour un gamin de Marine Le Pen ( clin d'oeil à la Bretagne).

Sur ce point un petit commentaire: si, comme l'annoncent les sondages, un vote massif se manifestait en faveur du Flan National, Nous prendrions un bon coup sur la tête et les Le Pen pourraient hurler Torr-e-ben puisqu'ils auraient réduit en bouillie le cerveau de leurs électeurs ( pour obtenir ce vote) et écrabouillé toutes les valeurs humanistes de notre Pays (ce qui nous ramènerait aux idées 1933-1940 mais ce serait en France cette fois et pas en Allemagne ! ).

Je ne résiste pas à l'envie de vous parler de la fille du nouvel élu égyptien qui pourrait se prénommer «Impératrice», même si son père n'est que Président ! A vous de jouer maintenant !

THEVENOUD.... ET T'ES PARTI ! MAIS........

«Je ne suis pas un fraudeur mais un contribuable négligent»

C'est ce que dit Jerôme Thevenoud.

Ben oui ! Mais ça dure depuis un bout de temps cette négligence: n'est-il pas ? 

Sa nomination a pu lui donner une impression d'impunité mais notez quand même qu'il ne lui est même pas venu à l'idée de contacter le fisc en annonçant un règlement rapide, pourtant l'indemnité de fonction est supérieure à celle du parlementaire.

Sachez qu'avant sa nomination le même homme était au parlement à l'avant garde des demandeurs de sanctions exemplaires contre les fraudeurs !

«Faites ce que je dis mais pas ce que je fais !»

Elle est pas belle la vie !

Cet épisode est à lui seul un coup dur pour le Président qui vient de recomposer une équipe soudée ayant comme objectif la politique annoncée, évoquée à de multiples reprises, mais pas réellement appliquée....

Avec le bouquin Duflot, puis l'annonce du bouquin Batho (logique car un bateau flotte sur du flot), et avec la sortie de Valérie T. , l'Elysée vit un véritable coup de tabac !

Nous sommes en plein réchauffement climatique et tout est perturbé même l'esprit des gens, donc tout va mal !

MAIS, MAIS, MAIS …... !

En me mettant un instant dans l'esprit tordu de nos dirigeants je me suis dit que tout cela pourrait être pas ce qu'on croit car voyez vous "on ne nous dit pas tout" :

Voici donc en exclusivité un scenario plausible de politique fiction. Mais bâti sur les enquêtes de nos reporterss fouineurs

Les frondeurs beurrés déconnent et se lâchent. " Tiens Président on boit un coup et on t'envoie la cuvée du redressement"  "Allez Benoît, on redresse le coude, à la nôtre !"

Pas d'ivrognes au gouvernement qui disent n'importe quoi avec un coup dans le nez (j' imagine sans peine le pourquoi des dérapages précédents car moi aussi j'aime bien boire entre copains, et moi aussi je me lâche en disant des âneries).

Bref, virés !

Mais quand même ils peuvent continuer à déblatérer et semer le trouble dans les rangs du PS . On sélectionne donc dans la nouvelle équipe gouvernementale un proche de l'un des frondeurs qui a des casseroles (non encore officielles). Un tel poste ne se refuse pas et le gaillard va donc accepter... Le piège se referme alors et on fait «sortir» cette affaire Thevenoud.

"Thevenoud, Thevenoud... Et maintenant t'es reparti, voilà voici !"

La presse va donc s'étonner que le gouvernement nomme quelqu'un sans contrôle surtout après l'affaire Cahuzac etc...

 Souvenons nous qu'à propos des écoutes Sarkozy le ministre de l'intérieur ne savait rien ni même la ministre de la Justice. "Non, juré, on est des pauv'ministres jamais au courant, on sait pas se faire obéir de nos gars, ils font tout le temps des trucs dans notre dos ....franchement  nous sommes des incompétents et des inutiles, mais juré craché là on savait rien ! "

Mais cette fois nos reporters  ont la conviction que les chefs savaient pour Thevenoud !

La presse ne manquera pas de dire que ce Monsieur est un proche de Montebourg et plaf ! Les frondeurs sont mouillés et le public fait rapidement l'amalgame. Du coup les propos des frondeurs risquent une importante perte de crédibilité ! La nouvelle équipe du gouvernement pourra donc agir !

Et Hollande se bidonne intérieurement en jouant le Président maudit, trahi, mais fier d'avoir discrédité les frondeurs qui avec de pareilles relations auront du mal à recruter des amis au PS.

Enfin le public pourrait se lamenter sur le pauvre Président, encore victime, alors qu'enfin on notait une certaine fermeté et la volonté d'agir très vite ( même si ce qui s'organise est à côté de la plaque).

L'épisode Thevenoud  serait donc un beau montage!

Pour les bouquins, Duflot qui critique Hollande mais n'a pas intégré. le moindre détail écolo dans tout son travail se coule toute seule....

C'est alors qu'apparaît Batho, mais en même temps c'est normal d'avoir un batho sur du flot !

On imagine qu'Hollande va ramer dur avec tout ça !

Quant à Valérie ( on pourrait dire aussi «avale et rit» mais cela concerne alors des choses très intimes qui n'ont sans doute rien à voir avec les personnes concernées: et même s'agissant d'incon nus «cela ne nous regarde pas»! ). Je vois cela comme la réponse de la bergère au berger, le bouquin suivant la rupture brutale.

Nos reporters fouineurs pensent que ce n'est pas une rupture classique de couple (la preuve il a essayé de la revoir, donc ce n'était pas fini «physiquement» : attirance et désir persistaient), mais l'éviction d'une casse bonbons qui empêchait tout le monde de travailler. Il a fallu à un moment faire un choix et Hollande a tranché contre son plaisir personnel mais pour le service de l'Etat.

Pensez à ceci:.

La médiatisation de l'épisode Scooter / Julie Gayet a manifestement été un pack tout prêt, livré à la presse pour servir de justificatif à la rupture. Il lui aurait été difficile de dire à Valérie «c'est fini tu m'empêches de bosser je te vire». Là il a pu lui dire « J'ai quelqu'un d'autre tu pars», quitte à jouer la comédie du mec pris bêtement en flagrant délit alors que tout a été organisé !

"Merde alors j'étais pourtant casqué, merde on m'a reconnu à l'insu de mon plein gré ! Pardon cocotte, j'ai bien essayé de te parler mais j'ai pas pu ! Oh mais merde arrête de casser le mobilier de la république, c'est pas à moi tout ça ! T'es trop folle j'appelle l'asile !"

Et depuis on ne parle plus de l'actrice qui aurait un nouveau compagnon …..

Mais un autre problème s'annonce on prévoit une grève générale des auteurs, tous dans la rue pour protester contre ces livres de la sphère politique qui éclipsent commercialement les vrais talents !

Une rumeur court en effet selon laquelle les ex de DSK s'apprêtent chacune à écrire un livre., l'agenda «sexuel» de DSK comportant quelquefois plusieurs expériences par jour, les auteurs vrais ont donc de quoi frémir car en 30 ans de carrière ou plus de notre homme, qui lui n'a pas fait le même choix que Hollande (il a privilégié son plaisir personnel au détriment de l'intérêt général et en l'occurrence de son travail en politique, effectué «par dessus la jambe»), ça peut bouchonner au niveau de l'édition avec cette concurrence déloyale!

Même si on exclut les partenaires non francophones de notre «Berlus-kahnny» ainsi que celles qui n'auront pas l'idée d'écrire, tout comme celles qui n'auraient rien d'autre à décrire que des positions banales ou les exigences perverses d'un mec parmi ceux de la soirée, il resterait assez de candidates ( et pourquoi pas de candidats ? ) pour inonder les librairies d'histoires de Cul !

Je comprends l'angoisse des auteurs

Hollande a de la chance malgré tout il est à 13%. C'est un signe gagnant-gagnant!

Soit il rebondit avec la mise en route de mesures politiques réelles qui vont calmer les gens en attendant les résultats et il va regagner beaucoup de points ( provisoirement mais gagner quand même ), soit il s'enfonce un peu plus et il gagnera le titre du seul Président qui aura réalisé un consensus national... Contre sa propre personne ! Mais étant le premier il ira dans le guinness et détiendra longtemps ce record.. 

Les pronostics sont ouverts: moins de 10%, moins de 7% si vous trouvez, félicitations ! Mettez vos pronostics sur le Net avec la date . Le premier donnant le bon résultat avant le prochain sondage gagnera le titre de français perspicace 2014.

Personnellement je suis joueur ( sur les cas difficiles) et je choisis 15% dans le prochain sondage. Nous sommes le 6 Septembre 17h 36.

de la Pub à l'Ukraine ....

Vous connaissez la Pub en deux passages « Mon grand-père a fait un truc dingue, etc...» .

Et le grand-père de vanter la qualité des jambons composés de coeurs de noix, le meilleur du jambon.... On se rend compte dans le deuxième message que le grand père fantasme sur bien autre chose: il s'agit «des tendres noix de Myrta» ! Souvenirs, souvenirs,.... Elle est pas belle la vie ?

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Notre cher Président est beaucoup critiqué et à chaque fois son nom est rapproché d'une référence au Pays de Dave... N'en faisons pas un fromage ! Il est une autre spécialité de ce Pays, ce sont les moules mais chez nous on ne précise pas la variété bien que toutes soient de haute qualité. Alors vous avez le choix entre la monarchique, l'espagnole, la journalistique ou la cinématographique; sans oublier, comme dirait DSK, toutes les autres moins connues, anonymes presque ( à la seule notoriété locale). Eh oui, on ne nous dit pas tout !

Il existe cependant une autre spécialité connue , les moulins à vent qui brassent l'air et usent du flux comme moteur... Sauf que si une des ailes se bloque ou casse c'est tout le travail qui en pâtit .

Chez nous les ailes sont les ministres du gouvernement et certain(e)s mal fixé(e)s ont tendance sinon à tourner à contre-sens du moins à perturber le mouvement général et forcément ça bloque ou ça freine.... Il faut à un moment ou à un autre changer les pièces défectueuses pour continuer à brasser de l'air, mais tous ensemble.

Si dans l'urgence d'une action, en France «on prend le taureau par les cornes», en Hollande on coupe la tulipe pour garder l'oignon ( car nous le savons: l'oignon fait la force).

Au moins ça tournera rond et le travail sera coordonné et collectif, même si ce travail de brassage d'air est inutile (on cause, on cause...). Les apparences seront sauves, le principal, car en politique on se moque éperdument des résultats et de l'intérêt général ! En effet on annonce.... Ce que les autres doivent faire mais qu'on se refuse à faire soi-même on comprend alors le mot suivant : «les promesses n'engagent que ceux qui les écoutent».

Alors bon vent à ce nouveau moulin-gouvernement.... Espérant que les nouvelles «ailes» n'auront pas un comportement de «Patates» , une autre spécialité de là-bas ! Sinon on va être mal oh purée !

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Depuis le vote du mariage pour tous il y a des slogans ou des produits ou des choses un peu «spés».

Vous n'avez pas oublié «Homo lave plus blanc» : mais c'est discriminatoire pour les gays de race noire, jaune, rouge, et je ne parle pas des homos verts ! Non, non, ce ne sont pas des martiens !

Autre produit qui aurait pu mieux choisir son nom: «Raie-Nette». A se demander si ça se vend : il y a quand même un sous entendu que les acheteurs sont des crados de chez crado... A moins qu'il ne s'agisse d'un produit spécifique pour l'épilation ? Je n'en sais rien j'achète pas ce truc là !

Quant à la chanson «pommes de raie-nette etc...» même dans le contexte du mariage pour tous je trouve un peu osé ( des pommes en bas de la raie ! ) de faire chanter cela aux enfants !

Super croix ben voyons ! A l'évidence un produit à parachuter aux islamistes ils n'oseront pas se laver avec, ou alors ils se feront baptiser! Une façon originale d'évangéliser les terroristes!

On sait que pour l'amour l'idéal est d'être en nombre impair, mais commercialiser un produit pour cela il fallait oser: «Tash deux en un !» . Alors c'est quoi: un lubrifiant ? Un aphrodisiaque ? Je ne pense quand même pas que ce soit un préservatif ! Je parie que DSK est un adepte, car en tant que spécialiste du deux en un il connait forcément Tash !

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Ukraine. Le gouvernement teste une méthode pour neutraliser les russes maquillés en faux rebelles et qui mènent la vie dure à l'armée régulière. Le concept, osé, consiste à recruter des G.i. islamiques chinois homosexuels. Outre la difficulté du recrutement l'état major s'interroge sur ce choix politique !

Les islamistes ont l'habitude de bafouer la religion qu'ils prétendent défendre et se livrent à toutes sortes de pillages, à des viols et à des assassinats gratuits, juste pour le plaisir. Si c'est ça l'islam, bonjour ! 

Ils n'ont pas l'exclusivité de ce genre de comportement: qui est une constante chez l'homme en position dominante:  en France, à un niveau moindre, on voit comment le milieu corse se proclame mouvement indépendantiste pour couvrir ses crimes, délits et règlements de compte.

Revenons à l'Ukraine. En bons islamistes de base, les Gi's chinois vont éviter le viol des femmes puisqu'ils sont homos et vont se concentrer sur les hommes porteurs d'armes. Reste à savoir s'ils vont respecter l'engagement de renoncer au pillage civil.

L'épouvante des russes subissant la sodomie par des spécialistes des arts martiaux et du Kama Soutra (donc spécialistes des positions), pourrait générer un mouvement de panique chez les militaires envahisseurs, en même temps qu'une moquerie internationale dévalorisant l'armée russe en bande d'enc..... La seule chose imprévue par les dirigeants serait que finalement les militaires (que l'on traite souvent de ce nom «d'enc...» ) finissent par prendre un pied fantastique et goût à la chose . Poutine devrait donc faire face à des désertions en masse, toute son armée rêvant de subir les outrages de ces beaux hommes au corps superbe ! Oui mais parallèlement l'Ukraine serait envahie et ce serait objectivement le Bordel ! De nouveau des problèmes économiques en perspective pour l'Ukraine, mais dans ce contexte l'aide internationale viendrait investir pour générer de la finance ( tout est bon pour faire du fric).

L'avantage serait de faire vivre le slogan des années 70, inopérant à l'époque, «faites l'amour, pas la guerre»

Petite remarque; l'emploi de Bonobos à la place de ces unités spéciales serait aussi efficace du point de vue sexe, car nos cousins primates ont pour habitude de pratiquer un acte sexuel pour résoudre un problème avec un interlocuteur. Mais comment les former au maniement d'armes, à la discipline et surtout au combat. ? En effet leur comportement d'évitement des conflits au profit d'un acte sexuel les conduirait peut-être à jeter leurs armes avec le risque de se faire massacrer.

En tout homme il y a un bonobo qui sommeille... Dommage que ce ne soit pas étendu à toutes les couches de notre société, nous n'aurions plus de guerres ( personne n'en aurait le temps !). Pour l'instant cela est réservé ( à sens unique) aux politiques qui nous gouvernent :

Quand on voit leur vie privée ( sexuelle ) dévoilée par bribes, ce n'est déjà pas triste... Savoir que ce n'est qu'une petite partie de l'iceberg, donne alors la conviction que la politique vise uniquement à maintenir la situation de privilégié qui est la leur mais certainement pas de régler les problèmes d'un pays (cela peut rendre impopulaire, faire perdre une élection, j'ai failli écrire une «érection» ... Et surtout la vie de privilégié , grassement payée en plus ! ).

Appel pour finir:

Ce serait amusant qu'un réalisateur fasse une fiction de cette façon de résoudre le problème ukrainien en deux versions; une X et une soft. Mais un film d'animation bien ficelé serait plus rapide à concrétiser et pourrait avoir un énorme impact. Avis aux amateurs... Et je tiens à participer à l'écriture des dialogues !

UNE SÉRIE ATTENDUE !

Oui, elle arrive !

Vous allez vous régaler ! Certaines personnes qui imaginent déjà des scènes “culte” , ont bloqué leur soirée pour savourer ces moments !

 Il est vrai que les scènes d’action avec nos vedettes nationales ( porno ou pas on ne sait pas encore ! ), que ce soit au Carlton de Lille ou au Sofitel de New York, dans Paris après le suspense du déplacement en  scooter, à l’assemblée nationale ou dans un ministère ...... Permettent à chacun de fantasmer sur l’activité essentielle de nos élites, une activité sans laquelle ils ne se présenteraient même pas aux élections, car sans les grasses indemnités d’état pas de possibilité  financière pour assouvir leur passion ( notez la similitude avec nos stars du football qui ont aussi de gros moyens )!

Ils ont fait fort les créateurs américains de cette série, mais ils savent repérer la “matière” à feuilleton et les bonnes idées, et très bien communiquer pour appâter les spectateurs.... Bref tout le monde ici attend la diffusion des  “amants de gauche” traduction littérale de  “LEFTLOVERS” !

Et il y en a plein en France  de ces “amants de Gauche” avec chacun sa spécialité, notre gourou qui opte pour la descendance avec ses enfants légitimes, plus ceux hors union, et qui opère une stratégie de rajeunissement de ses maîtresses au fur et à mesure de sa prise d’âge; le très médiatique DSK et ses parties fines soigneusement préparées ou improvisées, entre lesquelles il trouvait quand même le moyen de travailler ( rassurez-vous c’était juste pour donner l’apparence du dirigeant  sérieux)... Peut-être aurons nous droit à des images très chaudes des homosexuels de la politique ( dont on ne nous parle jamais, et pourtant.... ! ), ce serait normal après le vote du mariage pour tous qui vient en partie de leur minorité;

 Et les relations sexuelles croisées entre dirigeants et notamment le défilé de ces dames... De Dati à Ségolène en passant par toutes les Bimbos et Cougars de l’assemblée !

 Tout cela a déjà été dévoilé sur Internet mais avec des acteurs on aura l’impression de revoir “Dallas” en version “politique française” ! 

Soyez certains que cette série va déclencher des vocations politiques : après tout pourquoi le clampin du coin ne pourrait-il pas bénéficier lui aussi d’ indemnités pour assouvir tous ses fantasmes et baiser, baiser, baiser la France entière !

Left d’accord mais les  “RIGHTLOVERS” ? La gauche n’a pas le monopole du Cul quand même !

C’est vrai et nous verrons peut-être une saison 2 de la série avec la droite en action et ce ne sera pas triste !

Il vous suffit d’imaginer nos ex-présidents et leurs ministres  dans des positions scabreuses ou incongrues et je vous garantis le rire immédiat , surtout si en même temps vous croisez cela avec les textes de sketches célèbres d’humoristes ou d’imitateurs...

Je ferai une petite remarque: dans un  autre sens “right”  c’est “exact” ou “bien” ,alors que “ left” ou “gauche” signifie “épargne” ou  “maladroit”..

Cela ne veut pas dire que la droite est meilleure que la gauche en matière de cul, mais comme en politique plus efficace, droit au but sans fioritures et par surprise des fois, alors que la gauche parle beaucoup  (des promesses toujours des promesses), avant d’agir maladroitement ( ou  gauchement, c’est pareil) et souvent en décalage avec les paroles... Pour aboutir au même résultat !

Bref gauche ou droite on finit toujours par l’avoir dans le Cul !

En véritable démocratie nous ferions comme les Bonobos qui règlent chaque conflit par une pénétration.... Vu la cadence des conflits sociaux en France sans parler des problèmes privés et politiques , notre pays deviendrait un véritable baisodrome, et les chefs et élus en auraient vite marre d’avoir le “cul en chou-fleur”. Du coup il y aurait peut-être moins de conflits !

DE FRENCH À LATRINE....... !

On connait la chanson : “La rose a des épines, toi merde tu n’en as pas !” . Eh oui ,nous sommes en France: le Pays de la merde!

 L’incroyable fonctionnement de notre société avec des groupes qui jouent en solo pour leur propre intérêt ( métiers, syndicats, entreprises, fonctionnaires, élus etc... ) au point que l’intérêt général devient plus que secondaire, ne peut que conduire à une pagaille monstrueuse et incohérente, familièrement appelée “Merde” !. 

Chacun est d’accord de changer et de réformer si les actions prévues ne changent rien à sa petite vie pépère. On est d’accoird pour changer ce que font les autres uniquement, le célèbre “faites ce que je dis mais pas ce que je fais “. Dans ces conditions il est impossible d’agir et nous restons.....  Dans la merde !

Parallèlement à notre dégringolade rapide dans tous les classements internationaux, nous émergeons dans le classement humoristique du pays le plus dans la merde ( je parle du fonctionnement) qui gesticule le plus, vocifère,  et donne avec arrogance des leçons aux autres pays pour en sortir, tandis que lui-même s’y enfonce.

Nous étions le pays de l'Amour, des amants recherchés, période révolue !

Aujourd'hui pas de doute, le simple mot FRANCE déclenche l’hilarité des étrangers. Au fond ils aiment quand même bien les français et la “merde” que ceux-ci génèrent et où apparemment ils se complaisent leur inspire un titre , Ô combien mérité, de LATRINE LOVERS !