CONNE EPOQUE !

Inégalités

Oui elles existent ! Mais quelques uns, par souci d'aider leur prochain, ou en proie à la culpabilité de s'enrichir plus que les autres ? Bref, peu importe le motif: ces hommes et ces femmes avaient décidé, il y a longtemps déjà, d'aider financièrement, d'aider physiquement, de défendre des idées, bref de s'investir pour des causes et des personnes. La plupart du temps les finances sont récoltées par des opérations auprès du public: on fait la quête pour la SNSM ou on vend des bibelots, des photos, des objets, on vend du muguet le 1er Mai, on organise un gala de bienfaisance.... Les possibilités sont aussi variées que l'imagination des promoteurs.

Alors oui ce qu'ils faisaient, ce qu'ils font, est bien, c'est vrai aussi qu'ils travaillent bénévolement pour organiser les opérations.... Mais ce serait encore mieux s'ils investissaient vraiment une partie de leur fortune (bien peu le font) au lieu de compter essentiellement sur la générosité du public !

Mais voici voilà que la crise est passée par là: les organisateurs ne font plus recette car le public s'est appauvri, mais ces riches organisateurs ne veulent pas sauter le pas et investir leurs propres avoirs, leur propre argent (serait il hors d'atteinte dans un paradis fiscal ?), et c'est là que le bât blesse !

Devant ce manque d'argent pour les bonnes causes, en pleine grève des finances des les plus nantis, nous nous lamentons, et le constat est alarmant: que nous le voulions ou non, nous sommes tous entrés dans l'EURO-TARI-CLUB !

C'EST PAS VRAI, ILS LE FONT EXPRèS OU QUOI ?

La mode est changeante: elle évolue sans que l'on puisse savoir vraiment d'où viennent les idées, mais constatons aussi que la plupart du temps on ressort du déjà vu. Que l'époque soit proche ou lointaine, les vêtements reviennent ou reviendront à l'avenir !

Les peaux de bêtes portées par l'homme préhistorique, sont devenues bien plus tard des vêtements de luxe, sans retirer toutefois l'usage utilitaire dans les régions très froides. Les vêtements féminins de toutes les époques ont varié en longueur et en forme et on retrouve aujourd'hui des modèles déjà d'actualité il y a des lustres ! Ils sont seulement retouchés en fonction des matières nouvelles ou sur quelques détails.... Plus récemment: les jeans des années 70 reviennent pour 2019.

Mais franchement, oui franchement, avons nous des sadiques chez les stylistes? Ou bien des masochistes chez les clients ? En effet la question se pose: depuis quelques décennies on attire l'attention de tous sur le phénomène d'obésité, lié à la malbouffe. 30% de la population mondiale est touchée, et la progression de ce fléau est elle même provoquée par l'inondation du marché via des produits alimentaires, trafiqués par un tas d'additifs, et vendus à un prix dérisoire, permettant quand même la génération de profits géants aux entreprises concernées... D'où la poursuite du mouvement assorti du matraquage publicitaire pour le renforcer. Le message est clair: Vive l'obésité tant quelle nous rapporte du fric!

Alors dans ce contexte de population de grosses et de gros, quelle mouche a piqué les stylistes? Pourquoi ont-ils lancé la mode Slim, les leggings et autres inventions débiles: est-ce pour rendre les gens ridicules physiquement et ridicules dans leur comportement de mouton de panurge qui s'habille à la mode uniquement parce qu'on leur dit qu'il faut s'habiller à la mode ? A moins qu'il ne s'agisse de faciliter la drague, en dévoilant par cette mode les corps à bannir pour les dragueurs, des corps qui, il n'y a pas si longtemps, pouvaient masquer leurs imperfections par des vêtements plus seyants, plus esthétiques et plus pratiques !

Je n'ai pas la réponse ! Bien que l'idée de connerie évolutive et foudroyante de tous ( même moi, parfois !) effleure mon esprit !

AÏE LA PUB!

Quand on regarde la publicité évoluer du 19ème siècle aux années 60 on se demande comment les slogans, réclames, affiches et autres procédés ont pu persuader le public de déclencher l'acte d'achat. Avec le décalage dans le temps on rit franchement en voyant vanter les mérites du cannabis, proclamer que l'alcool est un produit rendant les gens travailleurs et meilleurs, découvrir des contre-vérités scientifiques comme celle consistant à dire, très sérieusement, que le créozote pourrait très utilement être utilisé pour conserver le lait destiné aux bébés ( c'est le produit cancérigène par simple contact qui permet la conservation des traverses de chemin de fer)... J'en passe et des meilleures, et notamment les discours des bonimenteurs qui faisaient croire n'importe quoi à n'importe qui, en mésusant de leur talent d'expression !

La réaction immédiate est de se moquer des «naïfs» qui pensaient: c'est écrit donc ça doit être vrai ! Et qui prenaient pour argent comptant ces publicités. On rit d'eux, et on les considère, disons le, comme de pauvres cons ! A l'époque l'instruction n'était pas ce qu'elle est de nos jours, les gens n'étaient pas assez informés par la presse, ou mal, et le bouche-à-oreille n'était pas la panacée en matière de transmission des informations vraies !

C'est encore plus con de se moquer en 2018 quand soi-même on se comporte de la même façon! Si vous prenez la peine de vérifier les déclarations ou les arguments de la plupart des publicités vous verrez que nos pubs d'aujourd'hui sont encore plus débiles que celles du passé, ! Le public de 2018 qui est informé, qui peut s'informer, car toutes les données nécessaires existent et sont disponibles à la télé, dans les livres, dans les journaux, à la radio, sur internet …. Ne fait aucun effort d'information et se comporte donc encore plus connement que le public du passé qui lui, n'avait pas la vérité à portée de la main !

Et en 2018 on accorde du crédit à des choses encore plus énormes que dans le temps (si c'est possible): plus c'est gros, plus c'est faux, et plus ça passe !Ahurissant ! Ils vont se marrer les gens de la génération 2050 en voyant nos pubs d'aujourd'hui !

Exemple:

Une pub vante la lessive qui détruit le calcaire, la meilleure qui soit car elle lave la machine et chacun le sait une machine propre lave mieux. Mais ce n'est pas tout ,cette miraculeuse lessive qui lave la machine avant de laver le linge, a un atout décisif: elle détruit 99% des bactéries.... Ben merde alors !

Petites infos à tout hasard:

1/L'eau chauffée à 60° détruit la plupart des germes, mais à partir de 90° quasiment rien ne survit ! Ce n'est donc pas la lessive qui tue mais la chaleur !

2/ OK la lessive lave surtout la machine. Finalement une fois la machine propre c'est la machine qui lave le linge (puisqu'elle se salit pendant l'opération). Donc la lessive ne sert à rien pour le linge !

3/ L'eau n'est pas calcaire partout, c'est le cas dans les massifs granitiques: alors à quoi bon combattre un calcaire qui n'existe pas ? Si l'eau de votre région est calcaire, de nombreux dispositifs permettent de neutraliser ce calcaire (systèmes magnétiques, filtrants etc...) avant l'utilisation ou la consommation de l'eau. Cela coûte moins cher que de payer à vie et au prix fort une lessive inutile.

4/ si vous êtes adepte du DIY vous pouvez faire vous-même et facilement votre lessive avec de l'eau et des feuilles de lierre. Je vous renvoie vers internet pour les détails de cette recette simplissime que j'ai bien envie de tester car du lierre j'en ai plein et en plus il est bio !

Vous l'avez compris il faut être con pour croire à la vérité du message publicitaire concernant cette lessive, encore plus con pour acheter le produit.... Cette marque vous la reconnaitrez: c'est la fameuse lessive KELCON.

KELCON deux en un même.... Mais ne versons pas dans le porno en plus !

Quels cons pour écrire une telle pub, quels cons pour croire la pub et quels cons pour acheter la lessive!

Je vous encourage à analyser et démonter toutes les pubs, et vous allez bien vous amuser ! C'est édifiant sur le désastreux niveau scientifique des concepteurs, sur l'absurdité des messages, sur le mépris affiché vis à vis du public ( on les croit cons ou incultes au point de croire les messages). A la limite c'est même pire qu'avant.... Mais si je ris beaucoup, c'est évident , certaines pubs ont le don de m'exaspérer !

CHEMINS DU TROU: PAS SI IMPENETRABLES !

Le gouvernement belge intéressé par le procédé de transformation de l'eau en gel vient de passer une commande fabuleuse à l'entreprise créatrice du produit, dans le cadre de la prévention des inondations. Initialement étudié pour une utilisation personnelle, le produit a été pour l'occasion spécialement revu pour un usage collectif ! Hole-Ways District est, comme son nom l'indique, un protecteur contre les fuites (chemins du trou) car en effet qui dit trou dit fuite, qui dit fuite dit écoulement, donc du liquide partout où il est possible d'occuper le lieu, l'idée est donc de neutraliser ces chemins d'écoulement et cela se fait par la transformation du liquide en gel. Enfin, en version macro le produit permet un usage à l'échelle du district c'est à dire d'un petit territoire.

A chaque menace d'inondation les équipes spéciales du pays constituées essentiellement de femmes vont poser les protections Hole-ways district afin de protéger les secteurs menacés. Au moindre débordement l'eau est absorbée et devient gel qui colmatera les brèches, empêchant de nouveaux débordements: génial !

Les services belges sont cependant préoccupés par la deuxième phase de l'opération c'est à dire l'évacuation des tonnes et des tonnes de gel. La technique en elle-même ne pose pas de problème en revanche les conditions de mise en oeuvre si !

Pour résumer disons que le nom du produit suggère intuitivement non seulement l'usage comme on vient de le voir, mais également l'élimination du produit usagé, ce qui est l'autre coup de génie de la marque ! Une fois qu'elle est saturée de gel on doit éliminer la protection . A cet égard le nom Hole-Ways est on ne peut plus clair sur la méthode: les chemins du trou ! Ce qui implique de rassembler tout cela dans un trou! Les services publics belges ont donc eu l'idée d'utiliser des camions mais des camions spéciaux, et c'est là que l'on constate la fulgurance, la réactivité et l'adaptabilité des fonctionnaires belges, par rapport à nos administrations françaises procédurières, figées, abstraites, bien en phase avec la virtualité déconnectée (du concret) caractérisant les hauts fonctionnaires énarchisant tout sur leur passage.

En effet, et il fallait y penser, nos voisins ont décidé, avant de les diriger vers les lieux de ramassage, de charger les camions de trous (vides cela va de soi). Au lieu de bêtement charger un camion comme nous le faisons, on charge de produits les trous vides qui sont déjà dans les camions . Alors, le plus dur étant fait, l'évacuation des trous pleins devient un jeu d'enfant (bien entendu dans la limite de charge par essieu mentionnée sur la carte grise, faudrait pas déconner non plus !). C'est à ce moment que se posent les problèmes de mise en oeuvre de l'évacuation. C'est très technique de charger un camion de trous et de le déplacer: un geste bâclé au chargement, un arrimage défectueux..... Et le chauffeur peut perdre un trou en route. Ce qui peut virer au cauchemar au moment de recharger car s'il recule de trop pour s'approcher du trou perdu, le chauffeur peut faire tomber son camion dans le trou ! Et je ne vous parle pas des catastrophes possibles avec les véhicules légers des usagers de la route !

Le deuxième problème est celui du gel et nos amis belges envisagent de munir les camions de chaînes et de pulvérisateurs de saumure devant les roues avant des véhicules, sans oublier les crampons anti-dérapants sous les semelles du personnel lequel pourrait se blesser en tombant ou faire échouer une manoeuvre cruciale en cours d'exécution. Pensée intime d'un responsable (impérativement à penser avec l'accent Belge) «Imaginez, une fois, un dérapage qui renverserait un camion ! Nous ne saurions accepter une pareille chose, non non !»

MORALITE N'AYANT RIEN A VOIR

Nous qui nous plaignons d'inondations en France ferions mieux de nous taire puisque ce sont nos propres pouvoirs publics qui les ont réglementairement organisées. En effet aucun permis d'aménager n'est accordé si l'évacuation des eaux pluviales n'a pas été prévue ! Avec le gros bémol suivant: toutes les eaux pluviales doivent obligatoirement être, et le sont d'ailleurs, dirigées vers le cours d'eau le plus proche. Cette accumulation au même endroit provoque évidemment des catastrophes (sans parler du bétonnage qui empêche la pénétration dans les sols, intensifie le ruissellement, et aggrave la situation de façon démesurée ). Le plus élémentaire bon sens commanderait de diversifier les écoulements au lieu de les concentrer sur un lieu unique et pourquoi pas avec l'obligation (écologique cette fois) de doter chaque logement, chaque bâtiment, d'un stockage d'eau de pluie d'un volume correspondant à son emprise au sol, avec un minimum de 3000 litres. Nous éviterions le gaspillage d'eau potable pour le jardin, laver la voiture ou autres usages (sanitaires par exemple) alors qu'on nous parle sans arrêt du déficit d'eau. Mais notre adminstration gauloise est réfractaire au changement, demeure inflexible, persiste dans le virtuel de ses textes, refuse de voir la réalité, et oblige donc la population à créer des zones inondables....Imperturbablement !

OLé !

Ou comment éviter un problème quand on est fabricant ! Illustration par la FNAC et DORO MATRA (photo de l'imprimé de restitution de l'appareil).

AU DEPART

Un téléphone simple, recommandé par la presse, garanti 2 ans, doté de touches larges, d'un écran avec agrandissement des caractères (si on voit mal), et un volume sonore fort (si on entend mal): c'est le DORO 508.

PAS DE CHANCE

15 jours après l'achat téléphone et trousseau de clef ne font pas bon ménage dans la poche d'une veste: en s'asseyant le propriétaire s'approche trop de l'accoudoir du véhicule et la pression des clefs sur l'écran génère une petite fêlure de la couche de protection.

Ce n'est pas esthétique mais l'appareil fonctionne normalement, sans défauts.

Quand on vient de quitter un téléphone à clapet, bien protégé par sa coque, et qui navigue d'une poche à l'autre sans dommage, on oublie qu'un téléphone à écran large sans autre protection que le verrouillage d'écran est bien plus fragile ! Mais le clapet en question avec des touches très petites et un son trop faible (même à fond) devenait peu confortable !

LA PANNE

Après cela le téléphone n'a subi aucun dommage et a parfaitement fonctionné........ Jusqu'au jour de Juin 2018 ou le haut parleur frontal est devenu totalement muet après une brève période de fonctionnement intermittent .

Pas pratique de devoir utiliser le haut-parleur mains libres surtout en public !

Coup de bol: la garantie expire le 20 Juillet 2018.

Après appel au service clientèle de DORO le téléphone est déposé à la FNAC de Quimper le 16 Juin 2018. La date de retour estimée devant se situer entre le 26 et le 30 Juin.

LA DESILLUSION

Le 6 juillet un message annonce le retour du téléphone. Le 7 juillet le SAV de la FNAC déclare avec un grand sourire que malheureusement DORO a refusé la prise en garantie parce que l'écran était cassé. Après relecture des fiches de travaux et celle de restitution on comprend pourquoi:

la FNAC a délibérément inscrit en défaut principal «écran cassé», et a qualifié de «Complément» ce qui est la panne réelle.... Sous entendant ainsi que le haut-parleur ne fonctionne pas parce que l'écran est fêlé (car en fait il affiche parfaitement cet écran, et n'est donc pas cassé).

ARNAQUE OU PAS ???

Difficile de dire s'il y a connivence entre les deux entreprises, mais une chose est certaine: le SAV de la FNAC a gentiment proposé d'acheter à la place du DORO 508 un super téléphone qui vient de sortir et qui est le top pour pas cher.... Ben voyons ! Eh ben non: et puis le comportement de la FNAC dans son traitement partial du problème n'inspire aucune confiance pour des relations commerciales: mieux vaut éviter ce vendeur à l'avenir!

Si le refus vient seulement de DORO, qui systématiquement refuserait les garanties au moindre défaut physique, là c'est de l'abus de position dominante caractérisé: c'est comme si on vous refusait la garantie de votre voiture dont le moteur est en panne, uniquement parce que vous avez une rayure sur le pare-brise ! Se foutre du monde à ce point n'est pas tolérable.

Pour en avoir le coeur net il suffit d'attendre la réaction de DORO après un recommandé AR de réclamation. Suite donc ( et fin peut-être) au prochain article.

CERISE SUR LE GATEAU

Je n'irai pas jusqu'à reprendre la formule de Bernard Blier «Les cons ça ose tout et c'est même à ça qu'on les reconnaît !», mais quand même: là il faut oser !

Vous pouvez le voir sur la photo du document de restitution:

Le Cadre PANNE DECRITE renvoie au cadre TRAVAUX EFFECTUES, et décrit l'écran cassé comme panne majeure en refusant de le changer (ce qui serait idiot puisqu'il affiche sans défauts). Le cadre COMPLEMENT signale que le haut parleur ne fonctionne pas , sans dire qu'il s'agit de la seule panne vraie de l'appareil !

Un véritable tour de passe passe, qui évite au fabricant d'honorer la garantie donnée !

En vérité je vous le dis c'est de la DOROMACHIE: Olé ! Olé! Olé !

APOTHEOSE

Ce refus de prise en charge signifie que jamais ce téléphone ne sera réparé. Mais le fabricant fait une fleur au client, une fleur qui ne lui coûtera jamais le moindre Euro. Il est en effet noté en caractères majuscules dans le cadre en bas à gauche cette formule admirable:

«CET APPAREIL BENEFICIE D'UNE PROLONGATION DE GARANTIE DE 23 JOURS»

OLé ! OLé ! OLé ! Je vous dis.

Ce serait -y pas se foutre du monde ?????

AFFAIRES DE POSITIONS !

POSITIONS POLITIQUES

Le Tract très polémique de Laurent Wauquiez «Pour que la FRANCE RESTE LA FRANCE» a été évoqué aux informations. Lors du micro-trottoir d'illustration, une dame (coincée?) interviewée a déclaré au journaliste être d'accord avec les positions de Laurent Wauquiez. Cependant elle a omis de détailler les positions (par pudeur?),  mais on peut la comprendre  ! Stop donc aux Triangle Lumineux, Nirvana, Indra ou autres exotismes comme la brouette japonaise et la toupie infernale, restons français et traditionnels avec la classique position du père missionnaire, ou encore biologiques avec la position «naturelle» de la levrette (l'homme n'étant en définitive qu'un animal parmi les autres)!

Mais cela dit je ne suis pas certain que Wauquiez, avec de telles positions, rassemble autour de lui une meute d'électrices féminines (même s'il est doté d'un physique qui peut plaire à certaines).... Nous le saurons le jour dit , lors du découillement des burnes !

Les positions de droite étant maintenant décrites et assumées on attend avec impatience les déclarations des autres leaders: si on comprend facilement à quoi correspond la position du centre, c'est quoi une position d'extrême gauche par rapport à une position d'extrême droite ? Et surtout, Mesdames, Messieurs évitez la langue de bois...... Quoi que....!

POSITION JURIDIQUE

Y a-t-il harcèlement ou pas?

En fait il s'agit plus d'exhibitionnisme sur le lieu du travail: Un homme visiblement dans un état d'énervement avancé, très agité, verbalement agressif vis à vis d'un client, a fini par ouvrir son pantalon baisser légèrement son slip et menacer le client en agitant ses parties génitales......

Inutile d'entrer dans le détail du dialogue échangé, ce n'est pas le propos ! La suite de cet événement s'est traduite par un licenciement immédiat pour harcèlement sexuel.

C'est là qu'est, comme on dit, «tout le noeud de l'histoire». Car s'agit-il vraiment de harcèlement ,de la part d'un employé jusqu'ici discret et souvent qualifié de modèle !

Ne seraient-ce pas pas la pression de la hiérarchie, la surcharge de travail, les exigences de plus en plus fortes, et l'attitude des clients, qui, accumulées sur une longue période, ont provoqué cette réaction aussi soudaine qu'inattendue ???

Quoi qu'il en soit si le licenciement est concevable, le motif indiqué sur la lettre n'est pas adapté car le DRH, sans doute peu anglophone, a voulu franciser le terme de «Burn Out» à sa façon en l'interprétant comme BURNES OUT ce qui pour lui (comprenez il a « sorti ses burnes») s'assimilait à du harcèlement sexuel !

Cet exhibitionnisme, certes pénalement répréhensible, est davantage de l'ordre de l'attentat à la pudeur que du harcèlement, mais passons..... Dans cette affaire un homme a «sorti ses burnes», mais comment donc le DRH interprèterait-il les mêmes gestes réalisés par une femme ???? Ou comment qualifierait-il le comportement plus ou moins similaire d'une femme ??? Je vous laisse imaginer lister et diffuser le fruit de vos recherches: à vos dicos ! Ce ne devrait pas être triste !

ROBOT INTELLIGENT ???????

Le reportage d'un journal TV de midi sur le test d'un robot assistant-facteur, laisse perplexe! En effet ce robot, qui peut contenir 150kg de courriers et colis, suit le facteur dans sa tournée. Il suffit d'ouvrir une trappe dans la bestiole pour en retirer le courrier, le magazine ou le colis à déposer à l'adresse devant laquelle se trouve l'équipe de travail.

Vous allez me dire que j'ai l'esprit mal tourné mais à ma décharge je répondrai que, franchement, le réalisateur et le commentateur n'ont pas fait dans la dentelle !

1/ On nous dit dans ce commentaire que le facteur est, dans chaque ville-test, assisté d'un «robot intelligent qui le suit partout» comme un chien suit son maître.

Vous conviendrez que le mot «intelligent» est de trop. L'employer revient en effet à suggérer que le facteur est un con !

2/ Le réalisateur a certainement provoqué le fou- rire de Marion, de sa tante Marine, et du vieux Jean-Marie car ….. Je vous le donne en mille: le facteur était noir !

En cumulant les deux informations vous percevez le message subliminal potentiellement adressé au téléspectateur !

3/ Qualifer un robot d'intelligent est une supercherie car il n'y a pas plus con qu'un robot: il ne fait que ce qu'on lui demande de faire et quand il arrive qu'il prenne une initiative c'est une énorme connerie qui se produit. On appelle cela un Bug !

Ce n'est qu'une impression mais je crois que ces tests à LA POSTE ont pour but, à terme, de remplacer totalement les facteurs pour économiser le salaire du personnel. Après la suppression des agences rurales on va vers un service «tout automatique» dans les grandes villes. Accrochez-vous car je vous le dis ce sera «Bonjour les dégâts» !

Ce «progrès» est-il réellement un bienfait ? Est-il souhaitable ?

Les robots sont déjà partout: chez les opérateurs pour calculer la durée de chaque communication, comparer à la durée du forfait et facturer les dépassements éventuels, en même temps noter les numéros appelés avec le temps en secondes et vous sortir une facture détaillée... Boulot incroyable ! C'est encore un robot qui vous fait la facture, qui vous adresse un rappel pour retard de paiement ou envoie le recommandé AR de coupure si vous n'avez pas payé.... Sauf que pendant les inondations tous les abonnés d'une région sous l'eau ont reçu un tel recommandé : ils étaient évacués ou sur leur toit en attendant les secours, se demandaient s'ils allaient survivre. Matériellement ils étaient dans l'incapacité de payer ( même la poste était sous les eaux ) et à peine sortis de la décrue, pris par le spectacle de la désolation du patrimoine dévasté, anxieux de leur avenir, on les menace de couper le téléphone, qui en plus ne fonctionne pas sous l'eau. Pas un seul robot n'a pensé au drame vécu par la population, il envoie les courriers. Point. Donc un robot est con ! Mais aucun chef humain n'a pensé à bloquer les robots pour éviter cette bavure, encore moins à déduire l'abonnement pendant la période de non fonctionnement: quasiment aussi cons que leurs robots, les chefs!

Mais c'est pareil pour l'électricité et le gaz... On ne compte plus les factures de 10000€, 20000€ ou plus, qui sont adressées à des particuliers contre toute logique de consommation... Et les concepteurs n'ont même pas eu l'idée de mettre en place un système de contrôle informatique de cohérence de consommation ... Et encore moins de contrôle humain !

Quant à la banque elle fonctionne aussi par robots. C'est un robot qui calcule votre solde en temps réel et qui calcule vos intérêts débiteurs, c'est lui qui vous adresse les courriers payants vous signalant que vous êtes en dépassement d'autorisation (soit en montant , soit en durée)... Et ces courriers arrivent en courrier lent 8 jours après les faits alors qu'un SMS ou un mail est instantané! ….. Oui mais un mail et un SMS sont gratuits et la loi autorise seulement un courrier pour justifier la facturation (Loi suggérée par le lobby bancaire, cela va de soi)... Et même si vous avez régularisé votre solde avant l'arrivée du courrier, parfois avant même la date de rédaction du courrier (ces courriers ne sont jamais faits le jour même mais souvent 2 ou 3 jours après le fait mentionné sur la lettre)... RIEN A FAIRE: la banque maintient les frais et vous ponctionne en toute illégalité!

Les robots-voyous sont programmés pour le profit de l'entreprise etvous piquer du fric, pas pour rendre service aux clients... Sinon ça se saurait !

Personnellement j'utilise un ordinateur et c'est également un robot. Mais on contrôle ce que l'on programme, et si le résultat ne correspond pas à la demande on peut réagir de suite. Le danger avec le robot mal programmé c'est de lui faire une confiance aveugle sans contrôler quoi que ce soit: c'est ce qui arrive dans les très grosses entreprises où la chaine d'action est très longue et celle de décision encore plus longue (et d'une lenteur incroyable) !

La dame écrasée par le véhicule Uber sans chauffeur a été considérée comme un obstacle positif, dont on ne tient pas compte: de même qu'un chauffeur humain ne s'arrête pas pour éviter un bout de papier qui vole au gré du vent, de même le véhicule Uber a considéré la femme et son vélo comme un sac plastique.... Erreur de programmation impardonnable, mais pas erreur du robot qui a respecté à la lettre son programme... Pas de sa faute si on ne lui explique pas qu'un humain n'est pas un sac plastique ! Un robot est donc très con, dramatiquement con !

Pour terminer sur une note gaie, j'ai le souvenir amusant d'un robot très con lui aussi, et la vidéo circule sur le net:

Une dame part faire ses courses et programme son robot pour tout aspirer pendant son absence. Méticuleusement, méthodiquement on pourrait presque dire consciencieusement ( puisqu'il est intelligent nous dit-on), le robot parcourt la moquette du séjour, aspire la poussière, les fils, toutes les petites choses qui traînent et que ses capteurs ont détecté ! Et voilà que d'un coup médor se manifeste, renifle le sol, puis se positionne au meilleur endroit, au milieu du séjour, et dépose les déjections qui lui encombrent les intestins!

Réagissant immédiatement au signal de ses capteurs, le robot se dirige droit sur les crottes pour les aspirer, et il fait son travail ! Mais les croquettes données aux chiens génèrent des déjections de 2 à 5 fois (selon les marques) plus volumineuses que celles résultant d'une alimentation normale. De plus elles sont assez malléables si vous voyez ce que je veux dire, pour ne pas dire très molles ! Résultat les brosses de l'aspirateur (qui normalement décollent les poussières, fils, et autres menus objets avant que le flux d'air ne les aspire) étalent soigneusement la merde. Celle ci colle à la moquette et ne peut pas être aspirée, ou alors obture la bouche d'aspiration, d'autant que le carter de l'aspirateur est très bas sur le sol et contribue aussi à l'étalement.... Comme le robot est programmé pour bien quadriller la zone d'intervention, la propriétaire découvre à son retour une moquette recolorée en même temps que parfumée par son merveilleux robot aspirateur intelligent

Ce robot là est aussi con que la lune est vieille ou aussi con qu'une pantoufle (rayez la mention inutile), mais là au moins il n'y a ni injustice ni mort d'homme!

FAKE NEWS OU REALITé ?

Nicolas Sarkozy se serait inscrit à l'école de Mélanchon.

Il a en gros déclaré ceci aux journalistes:

Vous vous demandez pourquoi je m'inscris? Eh bien je vais vous le dire ! Cette école a pour idée de faire un grand mélanchage d'idées mais qui dit mélanche dit homochénéisation, donc perte de diversité et ce n'est pas bon car on dérive vite vers la pensée unique ! Vous comprenez ?

Je suis là pour les aider ! Fort de mon expérience je vais préserver l'originalité des pensées en mettant de temps à autre un bémol: donc ne mélanchons pas tout !

Depuis mon départ de l'Elysée je me suis ouvert aux autres, sachez-le! De plus, et c'est une autre raison de mon inscription, je suis petit et rapide et je m'adapte très vite..... Aux idées neuves et porteuses d'avenir. On ne sait jamais …. Je pense donc à 2022 , très naturellement ! Vous pouvez donc me considérer désormais comme un nain soumis!

Micro-trottoir

Monsieur, ! Monsieur ! C'est pour la Radio, vous pouvez répondre à une petite question ?

C'est Qui Lara Dio ? Moi j'connais qu'Lara Croft et Lara Fabian!

Laissez tomber ce n'est pas grave !

Monsieur ! Oui, vous ! S'il vous plait, acceptez vous de répondre à une petite question, c'est pour la Radio !

Volontiers, de quoi s'agit-il ?

Que pensez-vous des homophobes?

Ecoutez, soyons clair, je déteste les gays je déteste les lesbiennes et j'abhorre les homophobes.

Merci Monsieur.

Madame , madame ! S'il vous plait, j'ai une petite question, c'est pour la Radio !

Ouiiiii !

Etes vous homophobe ?

Pas di tout, ji souis Irma Foobe, voyante ixtra loucide, tinez ci ma carte !

Merci, Merci beaucoup Madame !

Monsieur ! S'il vous plait, acceptez vous de répondre à une question, c'est pour la Radio !

OK ! Alors, la question?

Etes vous homophobe ?

100 pour 100. Manquerait plus que ça !

Y a-t-il une raison ?

Evidemment ! J'préfère les femmes, Je suis féminiphile, lesbien si vous préférez !

Merci de votre participation, au-revoir Monsieur.

Monsieur ! S'il vous plait, acceptez vous de répondre à une question, c'est pour la Radio ! Merci ! Etes vous homophobe ?

Certainement et j'assume ! J'utilise Ariel, ou Mir Laine pour les tissus fragiles. OMO c'est pour les nullos !

Mais je ne parlais pas de lessive OMO !

Eh bien vous avez tort. Au revoir Monsieur !

Monsieur ! S'il vous plait, une petite question, c'est pour la Radio !

Bonjour Monsieur vous enquêtez sur quoi ?

Etes vous homophobe ?

Loin de là ! Malheureusement pour moi je suis «phile».

Pourquoi dites-vous malheureusement ?

C'est très dangereux vous savez ! Je fais très attention partout où je vais. Une petite blessure et je peux mourir car mon sang ne coagule pas, il coule sans arrêt, c'est mon médecin qui l'a dit !

Mais je vous parlais d'homophilie Monsieur !

J'ai bien compris, nous parlons de la même chose, ah la la, chacun sa croix ! Au revoir Monsieur !

Allo les studios, chef j'en peux plus de ce micro-trottoir, que des cons, j'en ai vraiment plein le cul !

OK, OK rentre ! mais tu me feras toujours rire: dire en avoir plein le cul en enquêtant sur l'homophobie, il fallait l'oser !

HISTOIRE COCHONNE

Terrorisme nouveau ? Ou Folie Belge  passagère?

Nouvelle attaque en Belgique. Une horde de femmes masquées a attaqué un centre commercial en banlieue bruxelloise. Le rayon de viande a été pillé ainsi que celui de la charcuterie, et le personnel du magasin a été stupéfait de la violence des faits. Les Produits jetés au sol, piétinés et totalement dégradés, ont été entassés dans des caddies et évacués du magasin à grands cris de «Victoire on l'a eu !» qui laissait perplexes les spectateurs de la scène ! Ensuite tout a été étalé sur le parking et de nouveau piétiné et écrasé par des passages en voiture aux avant-arrière rageurs et dérapages dignes d'un rodéo !

La police appelée n'a pas immédiatement compris et a envisagé un instant un acte terroriste. Mais l'examen des côtes, filets, rouelles, jambons, saucisses, rôtis, pâtés etc..., produits rendus totalement impropres à la consommation n'a rien révélé de tel aux enquêteurs, hormis la perfection de la purée de viande réalisée par ces dames. Mais un tract de revendication de cet attentat a finalement été retrouvé, souillé, dans la purée de viande. Il s'agirait d'une attaque préparée par un groupement de blondes belges qui ont choisi comme nom les BLO BEL GIRLS. Sensibilisées par l'actualité planétaire, elles expliquent avoir pris au pied de la lettre et appliqué à leur façon le fameux slogan «Balance ton porc».

Certes, en tout homme il y a un cochon qui sommeille, mais symboliser le dégoût qu'inspirent aux femmes leurs agresseurs par une vengeance gratuite sur de la viande qui ne leur a rien fait, semble disproportionné aux yeux des forces de l'ordre car les dégâts sont considérables. Cela dit, il semblerait que cette action médiatique soit un premier et unique avertissement fort. On craint à Bruxelles une attaque, réelle cette fois, contre des harceleurs notoires qui réitéreraient leurs comportements «inappropriés» à l'égard des femmes.

Cette tare masculine apparaît universelle ( reste à identifier le gène...) puisque quelle que soit la civilisation, la religion, l'éducation etc... Partout donc, sommeille un cochon en l'homme. Les résultats des chercheurs en génétique sur ce sujet sont donc très attendus ! Nous pouvons en attendant comprendre le sens et vérifier la parfaite exactitude de la célèbre formule: «Lard n'a pas de frontières»