I'SONT "DROLEMENT" CONS, hEIN !

 

INDIGESTION

Salut Fred, t’as vu l’ indigestion ? Depuis Vendredi ça n’arrête pas : Pape à Paris, Pape à l’Elysée, Pape à la Concorde, Pape à Lourdes, Pape à Metz…. Trop c’est trop !

T’as raison mec, je compatis ! Au fait, tu dis Pape, oui mais des Panzani j’espère ?

PROVERBES

Donne un poisson à quelqu’un et il mangera à sa faim aujourd’hui, apprends lui à pêcher il mangera toute sa vie !

Donne une aide carburant de 6 mois à un gros rouleur, tu soulageras un peu son portefeuille…. Et tu plomberas le budget de l’État….. Aide-le à financer un boîtier Ethanol, il roulera bon marché pendant des années !

Manifestement nos chers politiques sont fâchés avec les proverbes et le bon sens !

PERIL MAJEUR

On nous le prédit, on l’annonce imminent, le voici le voilà, c’est l’heure du Gland Remplacement ! Les études démographiques le montrent la natalité est en baisse plus que significative car de 800000 naissances nous sommes passés à 600000 tout juste ! Il faut agir et le gouvernement va, selon nos enquêteurs de terrain, lancer la campagne du Gland Remplacement. Cette campagne a pour but d’inciter les hommes à se faire greffer un gland tout neuf, plus sensible, générateur de plaisir plus intense, donc susceptible d’encourager des rapports sexuels fréquents et par conséquent des naissances !

Le plaisir a quitté le slip pour se localiser dans les yeux et le ciboulot, même si les mains ont gardé un rôle important et manipulent le nouveau jouet sexuel qu’est le smartphone ! Mais il est temps de revenir aux fondamentaux et de redresser la barre…. Si je puis dire !

Les scientifiques sont en pleine polémique sur le choix de la greffe car si le gland du chêne peut convenir aux candidats qui ont la zigounette en clou de girofle, le gland de porc n’est pas adapté même si l’animal est déjà utilisé pour de nombreuses greffes d’organes sur l’homme. Evidemment cette greffe intéresserait les grands buveurs (mais ils ne sont pas la majorité) car le verrat l’a en tire-bouchon, ou alors les adeptes de la position « toupie japonaise »…. Qui ne durerait pas longtemps ! Cela dit On pourrait réétudier la proposition de Jean Rigaux qui suggérait de greffer un cou de poulet à un conducteur après un accident de pare-brise. Avec l’inconvénient, comme il l’expliquait, de devoir le plumer tous les mois, et de l’entendre faire Cocorico chaque fois qu’il voyait une poule !