UN TROU CHASSE-T-IL L'AUTRE ?

Nos reporters fouineurs ont enfin compris la déclaration du Président pendant la campagne. Déclaration dont l’interprétation  par les électeurs  a permis son élection:
“LE CHANGEMENT C’EST MAINTENANT”
En réalité le message n’était pas adressé aux électeurs.... Tragique méprise !
Comme quoi une élection tient à peu de chose !
 Il s’agissait d’un message codé destiné à Valérie pour lui annoncer qu’elle allait être remplacée de façon imminente par Julie ! Elle était déjà remplacée, mais il a fallu l’épisode du scooter pour le lui faire comprendre, sans le lui dire directement. Est-ce un comportement “NORMAL” de mâle ou  l’adaptation à la vie privée d’habitudes politiques ?  Vous trouverez facilement la réponse  en regardant autour de vous ou en analysant votre comportement personnel si vous avez vécu un cas similaire !

François s’est alors fait “chambrer” par son pote, il me semble vous l’avoir déjà signalé:
“J’en reviens pas ! Les Français qui élisent un Président obsédé de la Quéquette! “
Réponse de François: “Ta gueule Dominique !”

En fait je parlerais plutôt d’une obsession du trou car le comportement de Dominique implique la pensée suivante déjà citée dans ce Blog. Il pense si fort que je parviens à l’entendre : “Qu’est-ce qu’une  femme, sinon quelques trous avec un peu de chair autour ! “

Notre Président serait un obsédé du Trou ?
 Alors là, rien de plus normal dans notre Pays: nous avons le Trou de la Sécu, le Trou du budget public, la crise qui nous mène au fond du Trou.... Face à ces énormes trous, l’habitude de les cotoyer, le devoir de les gérer, conduisent inévitablement à la banalisation.  Chacun n’essaie-t-il  pas de faire son Trou ? Le délinquants ne sont-ils pas mis au Trou ? Même en sport il est fréquent de parler d'Un Tel qui a fait le Trou ! Les dirigeants deviennent des “poinçonneur des Lilas” qui créent sans arrêt de nouveaux trous partout et toujours. À la longue on s’habitue et on se dit qu’ abondance de trous ne nuit pas ! Le "Trou"  devient quelque chose d'universel dans notre Pays ! Inévitablement la tentation  d’en user à titre personnel apparaît, il devient objet de désir, ce qui fait dévier l’individu plus ou moins vers des trous d’usage agréable..... C’est Humain et c’est  “NORMAL”. Cela dit, une pratique  courante  est celle du  trou de mémoire, un trou très utilisé tant par les élus que par les électeurs, on le voit au fil des élections, mais dont l’usage immodéré mène par addiction au tragique trou d’Alzheimer.Il n’y a alors que la fin de triste !

Pour ces raisons les Anglo-saxons qui ont du recul par rapport à la France et nous regardent d’un oeil critique et très observateur, disent bien que notre pays est celui du Trou. En anglais cela se prononce “HOLE  LAND”. Je n’ai donc rien inventé !

COURBE ROSE !

Notre Gourou, a promis l’inversion des  courbes et il a tenu son engagement: la courbe de l’âge de ses maîtresses est  en constante baisse:

À 53 ans il a largué sa Ségolène qui en avait 54( après avoir donné un coup de canif dans le contrat puisque Anne Hidalgo s’est retrouvée maman, il est vrai qu’avec 5 ans de moins que Ségolène , une jeune et jolie femme suscite le désir !) ; puis il a  récupéré V.Trierweiler, . âgée de 42 ans en 2007, lui-même  en ayant  53; puis, arrivé à 59 ans il aurait choisi J. Gayet âgée de 41 ans... Au fur et à mesure que le Président vieillit il choisit des maîtresses de plus en plus jeunes. CQFD !

À un moment donné V. Trierweiler a pu penser “le mariage pour tous a été voté pour que François puisse m’épouser ainsi que Denis”. : une façon pour permettre à François Hollande d’être en règle sans que Valérie ne doive divorcer.   N’étant pas divorcée Valérie vit  en situation d’adultère, donc dans le péché...! Et avec le Chef de l’Etat, s’il vous plaît !  Pas vraiment un bon exemple pour le pays ! 

Cette régularisation était conforme à la loi puisque la définition de la bigamie fait référence au mariage d’une personne avec deux autres de même sexe . Ici François Hollade épouserait un homme et une femme donc pas de bigamie ! De la Même façon Denis Trerweiler déjà marié avec Valérie épouserait un homme ! Le problème serait plutôt pour Valérie épouse de deux hommes ! 

 On peut le justifier. En étant mariée à l’un et à l’autre elle ne peut fatalement que pratiquer du temps partiel, et quoi qu’elle fasse elle ne peut pas se dédoubler donc son activité de femme ne dépasse en aucun cas l’unité. François Hollande n’aurait  aucun mal à convaincre le législateur que dans ce cas précis chaque homme utilisant une femme partielle, le   “bi”de bigamie (signifiant deux) disparaît et on parle de parti-monogamie... Le tour est joué !

Malheureusement les plus belles idées se heurtent à la réalité du terrain et il semblerait que le début d’année ait, au moment de l’épiphanie, donné l’idée à François de goûter la “gayette” ! Les mauvaises langues y verront une affaire de sexe, on rapporte même cet échange qu’il aurait eu avec un copain

“ J’en reviens pas les Français ont élu un Pésident qui ne pense qu’à sa bistouquette !”

“Ta Gueule Dominique” aurait répondu François. Je pense que c’est clair !

Non ! J’y vois personnellement plutôt un signe, notre Président profite de la fête symbolique pour affirmer  en une sorte de “coming out” son attitude de Monarque. C’est dans la ligne d’action de ses prédécesseurs tout simplement, en même temps que l’annoncee de futures actions dans d’autres domaines que le sexe !

La “première Dame” voit son rêve s’évanouir. Mais en fait elle n’est pas  première dame, d’abord elle est mariée à un autre et ça fait “désordre”; d’autre part la seule première dame que je connaisse s’appelle “Eve”, même si biologiquement c’est un non sens puisque les généticiens ont mis en évidence l’ADN de 7 mères originelles pour l’humanité! Passons .....

Il reste à conseiller à Madame Trierweiler de suivre un trairement à anti dépresseur. 

Un comprimé matin et soir... Avale... Et rit !

Pour en revenir à l’inversion de courbe du Chef (et non, ne faites pas ce rapprochement ”limite”avec l’auguste organe, je vous en prie !) :

La relation âge-âge n’est pas constante mais évolue dans le sens d’une baisse régulière. Des mathématiciens pourraient calculer précisément à partir des paramètres....! Disons que je prévois pour 2018 une nouvelle relation avec un rapport âge-âge qui serait 63-35, puis vers 2021 le rapport 66-30 . Après, .... À ces âges on pense rajeunir, alors sur une lubie pourquoi pas un 70-25 ?  Il est vrai que l’Etat qui budgète 1,5 million par an pour chaque ex président, aide un peu au confort de ces messieurs !

On se demande d’ailleurs pourquoi nos huiles se compliquent la vie avec les moyens dont ils disposent ne serait-il pas plus simplee d’acheter une poupée gonflable haut de gamme ? Ou de monnayer les services de jolies demoiselles ( ou messieurs, c’est la mode! ) ?

Comme on dit en langue étrangère “Zahia con dios mi amor ! “

Il est vrai que c’est mal vu et les sondages sont déjà si mauvais ......!

Cela dit dans la position financière qui est la sienne, François Hollande peut avoir la certitude d’un avenir sexuel  rose, en matière politique il en sera tout autrement ! Enfin... Tant qu'on n'allume pas une lanterne rouge à l'entrée de l'Elysée, tous les espoirs sont permis !

EN AVANT POUR 2014 !

“Bloavez Mad ! “  Comme on dit ici..

Et que 2014  apporte Santé et Réussite à vos proches et à vous !

Quelques brèves pour commencer l’année.

Sport:

Un extraordinaire champion cycliste a été découvert en Iran. Il est capable de tirer un braquet de 72/12 dans l’ascension d’un col ! Du jamais vu, une véritable “bête “!  Le problème c’est que dans une course il n’obtient que l’efficacité d’un 52/13 ! Pas mal certes,  mais cela le met au niveau de beaucoup de champions. En Fait notre homme subit le terrible handicap de sa religion car il est musulman et court avec des roues voilées !

Fiscalité:

Le gouvernement dans sa lutte contre les niches fiscales en a découvert une qu’il envisage de taxer fortement. En effet, et c’est une honte, l’argent de poche des enfants échappe à l’impôt sur le revenu ! Bercy compte y mettre bon ordre, et les enfants devront dès 6 ans déclarer leur argent de poche sur les imprimés diffusés par l’éducation nationale. Il est intolérable que l’on puisse profiter d’un tarif préférentiel à la cantine, et de l’enseignement gratuit sans le moindre effort de contribution ! Le gouvernement espère beaucoup de cette nouvelle taxation, on parle de quelques milliards !

L’explication est que les jeunes dealers non poursuivis pénalement, vont être taxés sur le produit de leurs affaires illicites, blanchi en argent de poche. Une façon de les ficher mais surtout de récupérer de l’argent en mettant le nez dans les magouilles. Si un gouvernement voulait légaliser la drogue il ne s’y prendrait pas autrement !

Bernard Tapie 

Il a fini par s’acheter un chien ( pour bouffer les gens qui viennent l’emmerder à la maison). Un gros toutou bien sage dans sa niche mais qui vous saute dessus si vous entrez dans la propriété.

Par dérision Bernard a appelé son chien “Fricsale”. Lorsqu’un visiteur du fisc se fait agresser il arrive alors et prononce les paroles magiques: “À  la niche Fricsale !”

Miracle au Casino de Lourdes

Un joueur ayant mis une pièce par hasard dans une machine a gagné le jackpot de 1000 pièces. Tout heureux, et félicité par les joueurs attroupés autour de lui, il a vite déchanté en ramassant ses pièces car il avait introduit en réalité un jeton de caddie et en avait gagné 1000 !.

Quoi qu’il en soi il pourra toujours s’amuser à faire des figures par assemblage des caddies de l’hyper voisin; et en barrant les voies de circulation avec ses oeuvres !  Il positive toutefois et soupire de soulagement en pensant que s’il avait joué sa harpie de compagne il en aurait gagné mille....  Heureusement qu’il n’avait pas une envie pressante.... Car là c’est le casino qui aurait été dans la merde !

URSSAF: DRAME DE L'ALCOOL ?

Deux inspectieurs de l’Urssaf ont verbalisé un débit de boissons au motif que les clients rapportaient leur verre vide au bar  après avoir consommé et quelquefois venaient le chercher au Bar avant d’aller s’assoir pour consommer.

Perplexe que je suis !!!  

Pourquoi cet établissement isolé alorss que de grandes chaines genre Mac Do Quick, Flunch, j’en, passe et des meilleures pratiquent l’exercice.... Sur les centaines de milliers de clients il y en a des redressements de charges à effectuer !!!

J’oubliais peut-être que les deux inspecteurs sont  dans un lieu de France assez désert où il n’existe pas de telles chaînes de restauration ! Un “Trou du cul du monde”quoi !

Qu’à cela ne tienne, même dans la brousse la plus reculée il y a bien une banque où ces braves inspecteurs se rendent pour leurs transactions privées ,  hein !

Et ils ne se sont rendus compte de rien ?  Ils ont pourtant travaillé sans être déclarés comme des millions de français, depuis des années, et plusieurs fois par semaine, pour déposer des chèques et des espèces , ou pour faire des retraits au distributeur ... C’est du travail exécuté pour le compte de la banque, qui bien entendu  ne vous paie pas pour cela et vous déclare encore moins. Au contraire même, on pousse le vice  jusqu’à vous faire payer les retraits (au guichet ou selon le type de distributeur utilisé) alors qu’autrefois la banque payait un guichetier pour ce travail ..... Cherchez l’erreur !  C’est le monde à l’envers: vous payes pour faire le travail de l’entreprise où vous êtes client !

Et ces pauvres chéris d’inspecteurs n’ont rien vu ? 

Faudrait penser dans la hiérarchie Urssaf à investir pour renforcer l’efficacité des contrôles:

  1/dans des lunettes pour ces pauvres myopes d’inspecteurs, ils sont pires que moi question myopie et ce n’est pas peu dire !  D’autant qu’en plus des banques vous avez la grande surface qui vous fait bosser pour remettre le caddy dans son garage alors qu’autrefois des employés étaient payés pour cela ! Déclaration : connais pas dans la grande distribution.

C’est la même chose pour faire le plein en station servcice vous travaillez à la place du pompiste et on ne vous  déclare pas non plus !

Les exemples pullulent, dans plein d’activités, et je ne vous parle pas des bénévoles des associations !

 2/ Faudrait investir aussi dans des formations à la logique. Nos pauvres inspecteurs en semblent totalement dépourvus: Ils ont zappé tout ce que j’ai énuméré (plus tout ce qui n’a pas été signalé), et ils se manifestent en s’attaquant à un tout petit établissement. Il est vrai que c’est facile de s’attaquer aux petits, le courage n’étouffe pas nos inspecteurs qui se gardent bien d’attaquer les grandes entreprises et administrations....

3/ accessoirement faudrait peut-être leur rappeler la Loi:

Bien qu’assermentés les inspecteurs de l’urssaf n’ont pas à intervenir en dehors de leurs heures de service.  De plus en intervenant dans de telles conditions ils sont répréhensibles et se doivent  d’infliger une amende à leur patron, l’Urssaf, pour les  avoir fait travailler dans une période non déclarée ! “Faites ce que je dis mais pas ce que je fais, ! “ Ils se mettent en effet dans le cas de violation de la règle qui fait l’objet du procès verbal. En travaillant hors service ils mettent leur employeur dans la situation d’emploi de travailleurs non déclarés.

Ceztte pratique est une habitude chez les politiques mais si en plus les fonctionnaires font la même echose où va-t-on !

Ce n’est pas une plaisanterie j’ai connu un inspecteur de l’Urssaf qui aimait bien fréquenter les bars la nuit et qui me disait, “tu vois, lui et lui, et lui là-bas, sont théoriquement en arrêt maladie et n’ont pas le droit de sortir de chez eux à cette heure-ci. Mais je ne peux rien dire je ne suis pas en service ! “

La sécu ne remboursant pas les remèdes souverains que sont la 1664, la Jenlain ou le Whisky, ces braves gens venaient juste se soigner en faisant de l’auto-médication... Pas de quoi en faire un fromage !  D’ailleurs je suis certain qu’ils étaient vraiment malades de manquer leur boulot !

Je vaéis vous dire le fond de ma pensée à propos de cers inspecteurs de l’Urssaf:

Il va encore y avoir des protestations mais tant pis, et puis la Bretagne ce n’est pas spire qu’ailleurs  !  En fait je crois que les deux gugusses étaient raides défoncés, bourrés à Bloc, pour  intervenir dans ce lieu, à cette heure, en violant la loi, en travaillant eux-mêmes au black pour cette  verbalisation hors horaire de service ... Imaginez encore qu’ils se fassent arrêter par la maréchaussée. “Bingo ! soufflez là dedans braves gens !...........  Hou mais dites donc ça vire le truc, allez laissez moi votre permis ! “

Ah c’est comme ça ? je vais vous berbaliser pour nous sai-aire fouffler sans déclarer notre tra-a-a-avail . Farpaitement ! Vous nous nous nous, faites vratailler à votre place pour fouffler dans le ballon alors que nor-nornor ma....man i, i ,i , i  faut faire une srise de pang ! “

C’est ça la France ! On s’en fout, on est quand même les meilleurs !

ENCORE À LA CON (si je puis dire) CETTE ÉTUDE !

Une étude de l’université du Québec à Montréal (UQAM) a voulu vérifier la légende urbaine selon laquelle une partie de jambes en l’air serait aussi efficace qu’un cours de sport pour perdre des calories. La conclusion est sans appel le Jogging l’emporte haut la main !

Mais cette conclusion frise la débilité:

Courir 30 minutes oui, mais comparer à un “câlin” n’a aucun sens si on ne précise pas la durée du câlin:

S’il dure 5 minutes,  c’est forcément le Jogging de 30 minutes qui brûle le plus de calories !

À durée égale cela se discute, et puis tout dépend des positions !

Maintenant pour un câlin dépassant l’heure et  avec “remise du couvert”, je pense que le Jogging peut aller se ” rhabiller”

J’ose également espérer que les couples choisis pour l’expérience ne sont pas à l’âge limite de la ménopause et de l’andropause (sinon ce serait un biais). Mais s’il s’agit de couples jeunes le résultat sous entendu  est dramatique !

Petite remarque sur la femme signalée à 69 calories (faut quand même le faire 69 calories pendant l’amour ! ). J’ai un copain qui affirme  de façon péremptoire “ 69 c’est obligatoire: faut bien  nettoyer les outils ! ”. 

Le chiffre de l’étude prouve qu’en moyenne la femme canadienne ne participe pas beaucoup ( vous me direz que son partenaire, lui, utilise 101 calories, pas de quoi pavoiser ! ) Manifestement le rapport sexuel n’est pas la tasse de thé des participants sélectionnés !

“Alors pépé tu te dépêches ou je continue à lire mon journal ?”

Curieuse façon de faire l’amour sans bouger !

Petite parenthèse;

C’est  le p’tit gars qui rend pour la première fois visite à une prostituée.

“Alors mon mignon on vient s’instruire? On vient se dévergonder, t’as fait le bon choix petit ! Et économique en plus !

Oui Madame la putain, ça tombe bien Madame la putain, j’ai pas trop !

Bon alors fous toi en tenue tu vas pas rester habillé hein?

Non Madame la putain, mais dites combien ça coûte ?

Pas de soucis j’ai un compteur dans le ciboulot: tu rentres, tu sors, tu rentres, tu sors, c’est 1,00€ à chaque fois ! Et les p’tits jeunes comme toi ça conclut très vite, donc j’suis très économique. T’as saisi ?

Oui Madame la putain !

Alors vas-y enfourche ! Mais qu’est-ce que tu fous faut entrer et sortir, là t’es juste entré ! T’as peur ?

Non j’ai pas peur, c’est parce que j’ai qu’un Euro Madame la putain !

Revenons à nos moutons !

En fait j’imagine le stress de certains participants, un stress dû aux capteurs:

“Oh oui, oui, ouiiiiiii !

Calme toi chérie tu vas arracher le capteur pelvien.

Encore, encore !

Merde chérie un capteur est parti de ton crâne !

Tu t’occupes de moi ou tu fais des branchements ? Faudrait savoir !

Là, calme toi je vais te caresser doucement.....  Comme ça !

Mnnnnn ! Oui....  Tout doucement !

Dans de telles conditions d’appareillage pas étonnant que tout le monde se calme en pensant aux capteurs, et puis se savoir observés, même par appareils interposés ce ne doit pas “être le pied” ! Pour moi les résultats sont faussés !

Cela dit,  La position du “père missionnaire”  ne nécessite que très peu d’efforts de la femme, mais dans bien des positions du Kama sutra il en va autrement  ! Je passe sur les appellations imagées du commissaire San Antonio comme “ la brouette chinoise”, “la toupie japonaire”, "Le Yogi farceur".... Et je ne parle pas du “saut de l’armoire” (ce qui nécessite d’y grimper,  sur l’armoire !).

“L’étude” porte sur 20 couples. Je n’appelle pas ça une étude, Il s’agit tout au plus d’un sondage qui ne permet absolument pas  de généraliser les résultats à  la population de la planète. Comme je parie que les candidats ont été recrutés par les universitaires au sein du personnel enseignant ( c’est plus pratique), la conclusion que j’en tire est la suivante:

les universitaires étant plus connus pour se masturber le ciboulot que le reste, il n’est pas étonnant que les résultats traduisent cette vérité, les universitaires fonctionnent sexuellement comme des lapins !

Très vite (en mouvement), très court (en temps) , très performant quoi !

C’est dans la droite ligne de la vie moderne: toujours à la course, pour aller bosser, manger en 5 minutes (Vive le fast food ! ),  pour retourner bosser au plus vite et être rentable, faire les  courses en 2 minutes puis rentrer chez soi le plus vite possible , manger rapido et se scotcher devant la télé. Habitué à tout faire le plus vite posible . on en oublie de prendre le temps ! La fonction sexuelle est à l’unisson et la durée des câlins rétrécit comme  peau de chagrin. Le fait de boire beaucoup en peu de temps pour se saoûler très vite, procède du même mécanisme.

Que voulez vous c’est le siècle de la productivité et du rendement :

“ Chérie tu as bien chronoimétré ? Je suis certain d’avoir battu mon record !”

Effectivement mon amour,  tu t’es surpassé: 12 secondes et 38 centièmes pour éjaculer, tu as gagné 3 secondes d’un coup sur ton précédent record!

Question rentabilité,  ton rapport production sur temps d’utilisation frise la perfection ! Bisou mon coeur !”

“Super,  avec un peu de pratique je devrais arriver à moins de 10 secondes ... Et là,  à nous le Guinness record !”

On avait des champions précoces en gymnastique et natation, en tennis, puis vinrent les artistes surdoués, les petits génies en informatique, rien d’étonnant à ce que l’on porte aux nues les buveurs plus rapides que leur ombre et les éjaculateurs précoces , c’est dans l’air du temps !

Il ne reste plus, Messieurs les universitaires, qu’à réussir la mort précoce ( notez qu’on y arrive de plus en plus,  à l’aide de nos dernières inventions toxiques et par l’intermédiaire des cancers, précoces eux aussi puisqu’ils touchent maintenant les enfants ! ) et la boucle sera bouclée : ce sera gagné pour vous !

Je suis un dangereux réfractaire, je préfère prendre le temps pour tout: le temps de travailler quand j’en ai envie (et tant pis si je ne nage pas dans l’argent! ), le temps de déguster de bons vins, de bons plats, et je préfère des rapports sexuels de longue durée où la découverte réciproque des partenaires se fait par l’usage sans modération de leurs cinq sens ! 

Le proverbe “plus c’est long, plus c’est bon” !  N’est pas une idiotie ! 

Mais n’étant pas intolérant, je n’ambitionne pas de faire voter une loi pour changer les habitudes des autres. Je reconnais aux autres le droit de tout faire le plus vite possible s’ils le souhaitent : chacun son truc !

Pour revenir à  ce simili sondage du Québec, voici mes conseils personnels :

 Madame, si question sexe vous êtes  “normale”, fuyez le profil masculin des hommes sélectionés pour ce sondage, dont la seule envie est d’en finir le plus vite possible (mais pas de vous faire plaisir et encore moins de vous découvrir). À  ces hommes, offrez une poupée gonflable cela ne leur changera rien ; 

Monsieur, si vous aussi vous êtes “normal”, fuyez le profil féminin retenu pour cette expérience car il s’agit d’une femme pas très fan de sexe et manifestement sans envie d’entretenir le désir de son partenaire. Offrez-lui un sex toy: elle se satisfera seule, finira vieille fille et ne prendra pas la place d’une autre.

Qu’on se le dise: sexualité ne rime ni avec rapidité ni avec productivité ou rentabilité !

PLAN COUILLE FOIRÉ !

Suite à la “reculade” gouvernementale sur l’Ecotaxe, de jeunes écologistes d’Ile de France ont eu l’idée d’une pub visuelle en 3 photos successives:

 une  première “paire de couilles” prise de loin donc petite sur le cliché, avec la légende : “POUR TENIR FACE À LA MANIF POUR TOUS “

une deuxième “paire” prise plus près donc plus grosse:

“ POUR TENIR FACE AU MEDEF”

enfin une troisième “paire” très grosse car prise en gros plan

“POUR TENIR SES PROMESSES”

L’idée était de présenter la chose comme un éventuel cadeau de Noël pour le Président Hollande.

 Une heure après la diffusion sur facebook tout a été retiré:

Officiellement les photos ont été jugées sexistes, pas conformes à l’idéal ni aux idées des écologistes.... (?????)

De certaines femmes on dit “celle -là elle en a !” en parlant de la même chose, il n’y a rien de sexiste ! Ici le message induit serait “ notre Président en manque” et la photo est en parfaite adéquation avec le message supposé des écologistes.... 

Il eût été malvenu de photographier un sexe de femme, d’autant que cela s’appelle aussi “con” ( eh oui il y a d’autres termes que chatte ! ) et aurait pu donner lieu à des interprétations douteuses n’ayant rien à voir avec l’idée de virilité sous entendue par  le message original .  Je vois d’ici les légendes inscrites plus haut accompagnant la photo d’un sexe féminin: en quoi le sexe féminin  pouvait-il encourager à “TENIR FACE À LA MANIF POUR TOUS, FACE AU MEDEF, ET TENIR SES PROMESSES “ ?

Franchement  le rapport est loin dêtre évident !

De nombreuses personnes auraient conclu”c’est encore un truc à se faire baiser !”

CE NE SERAIT PAS CONFORME AUX IDÉES ÉCOLOGISTES ?

Ah bon ! Une paire de couilles ne serait pas écologique ? OK alors cessons de faire des enfants si ce n’est pas écologique ! Mieux vaut sans doute avoir recours à la fécondation in vitro, l’insémination artificielle, la mère porteuse ou l’adoption, là c’est propre de chez propre !

Si vous voulez mon avis cette reculade des écologistes “ si quand j’avance tu recules comment veux-tu que je t’en....”  

Tiens c’est vrai ! Ils font des reculades comme le gouvernement...Normal ils sont au gouvernement !  Et ils veulent donner des leçons, c’est la meilleure !

Vous savez quoi Messieurs les Ecologistes, gardez ces couilles bien au chaud, vous en avez plus besoin que le Président car vous en manquez terriblement, c’est sans doute pour cela que vous vous cramponnez au gouvernement comme des morpions !

Vous avez réussi le tour de force de saboter et de salir les idées de base du mouvement par votre comportement... Pour quelques miettes électorales au bénéfice de quelques uns et au mépris de l’intérêt général....

Grâce à vous Europe Écolo... Gît !

Bientôt les élections et je parie que vous ferez grise mine après le  “découillement des burnes” avec “peau de zobi” en résultat  !  

Normal l’alzheimer de vos dirigeants à propos des principes de base du mouvement déçoit profondément! Et quand on ne les excite plus, qu’on ne les fait plus bander, c’est bien connu les électeurs se débandent !

Pour ne pas finir sur un note grossière, une référence aux hellènes... Disons qu’il ne vous restera plus qu’à aller vous faire cuire un oeuf.... Bio évidemment !

"CONNE"= DISCRIMINATION PLUS QU'INJURE !

"Conne" ? Ben dites, ça alors !

Traitée de Conne et de Salope par Guy Bedos, Nadine Morano se dit "attaquée"dans son statut d’élue et de femme "C'est une atteinte au droit des femmes" "un manque de respect envers les femmes qui est intolérable". "On ne peut pas traiter une femme de salope comme ça. C'est inacceptable"

Très maladroite défense, si les propos rapportés par  plusieurs journaux , en rouge ci-dessus, étaient  exacts ( transmis par l’AFP). Il semblerait donc que notre ex ministre proteste explicitement contre le terme de “Salope “ sans évoquer celui de  “Conne” !

Est-ce à dire qu’il s’agit d’une approbation tacite ?

Convenez que Madame Morano pouvait répliquer  par exemple “Bedos ? Qui est-ce? Ah oui ce vieillard cacochyme et sénile ! Je ne savais pas qu’il tournait encore...  Dans les maisons de retraite sans doute, avec un public dans le même état que lui . Les pauvres ! Ce qu’il dit est incohérent, décousu, même pas drôle,  il ne faut franchement pas tenir compte de ses délires ! ”

Venant de Bedos puis de Morano, de tels propos sont outranciers,  le spectateur le sait évidemment, et les choses en restent là !

Mais non ! Notre ex-Ministre prend la mouche ! Ce qui pose question : ne dit-on pas que seule la vérité blesse ?

CREUSONS  DAVANTAGE:

 le terme “CON” désignait en français le sexe de la femme, mais il est un peu passé de mode... Au fil du temps il s’est modifié et généralisé. De ce “Trou” qui servait occasionnellement pour un usage sexuel et qui s’avérait peu utile par ailleurs (selon l’opinion des hommes) on a élargi le sens en désignant le mec inutile qui ne sait faire que peu de choses, et surtout pas des choses importantes (toujours aux yeux des hommes)  bref un con ! Terme qui s’est ensuite féminisé en conne. Cette féminisation étant un pléonasme car les femmes étant les seules à posséder un con employer ce terme à leur égard revenait à  énoncer deux fois la même chose.

Au sens premier, le terme employé par Guy Bedos revient donc à traiter Nadine Morano de personne pourvue d’un con, c’est à dire à la traiter de femme !

Les origines de Guy Bedos se situent dans le Sud où le terme “Con” est  employé sans arrêt dans les conversations... Ce peut être un terme amical ou une habitude de langage, il faut alors se référer à l’intonation  prise lors de la prononciation du mot pour savoir ce que ce dernier recouvrait !

L’emploi du terme  “con” revient à désigner le sexe de la femme  et par extension la femme. Guy Bedos s’est donc rendu coupable de discrimination grave puisqu’il traite de femme un citoyen comme les autres et à un moment où la Loi  ( “mariage pour  tous”) vient d’opérer la suppression des sexes (désormais il n’y a plus de père ni de mère mais des parents, puisque deux hommes peuvent avoir juridiquement des enfants, tout comme deux femmes, même si c’est biologiquement impossible entre les  deux époux ). C’est cette discrimination qui ouvre des possibilités de poursuite et Nadine Morano pourrait  attaquer Guy Bedos sur ce point !

Elle a eu cependant de la chance car il est fort possible qu’une nouvelle alternance aux affaires du pays la fasse revenir à la tête d’un Ministère ! Imaginez que Guy Bedos l’ait traitée de  “Vache”....  Cela lui fermait définitivement les portes du Ministère de l’agriculture car le slogan “Mort à Nos Vaches” s’avérerait catastrophique à ce poste alors que les éleveurs sont en difficulté.

Et l’affaire s’est passée à Toul, qui signifie aussi “Trou” en Breton! Devenir Maire du Trou pour une candidate et par déformation  “Mère du Trou”, c’est en fait être la personne possédant le  “trou” ce qui nous fait revenir au terme employé par Guy Bedos !

On s’embourbe, on s’embourbe, et on n'en sort pas !

Appelons vite le spécialiste du Trou, j’ai nommé DSK, il trouvera certainement quelque chose à faire histoire de déconner après avoir enconné , aidé par son pote du ministère du viagra (pour les initiés le ministère du redressement productif )!

Je ne vous dis pas  “Bon vent” sauf si vous êtes “hume-Pet” !

Rappelons qu’en son temps Jacques Chirac traité de “connard” par un individu lors d’un déplacement, s’est approché de l’homme en tendant la main avec un grand sourire et en disant “Enchanté ! Jacques Chirac”. Nul besoin de porter plainte après cette preuve de grande classe et d'humour !

Les temps changent... les gens aussi.  Pas forcémernt en mieux !