ALGO FLASH: UNE NOUVELLE ICONE EST NEE !

Vous les connaissez tous:

de Cerise de Groupama, à Olivier de Carglass en passant par «Je l'aurai ! Un jour je l'aurai !» de la MAAF. En fait ce dernier est un candidat au Bac déçu de son élimination. Bravo pour sa constance: vous avez vu l'âge qu'il a !

A ces personnages donc, et d'autres encore s'ajoute une nouvelle venue....... Souhaitons la bienvenue dans ce panthéon des icônes à un personnage fulgurant ! Depuis un peu plus d'un an ( 24-25 Avril 2015 précisément) Annie d'ALGO (FLASH bien entendu) s'est illustrée en un éclair si je puis dire, puisque l'éclair elle le doit à son excès à 120 sur périphérique. Moralité :ce retrait de permis, rapide comme l'éclair, «elle le vaut bien !».

Les publicitaires ne reculent devant rien !

Dommage qu'aucun élu du pays ne passe à la vitesse du Flash pour le traitement des dossiers ..... !

http://www.lequotidiendeparis.fr/le-quotidien-de-paris_au-scanner-de-jean-radar_201_9051.html

UNE POLLUTION CHASSE L'AUTRE, MAIS.....!

ENFIN !

Oui, enfin la pollution par les plastiques va cesser ! Nos super-penseurs ont décidé de balayer ce fléau.... De cette façon la planète économisera un peu de pétrole qui pourra alimenter plus longtemps les moteurs de nos voitures …. Mais non, je déconne! Ce n'est pas pour cela qu'ils l'ont fait. Quand même c'est vrai que ces cochonneries qui traînent partout ça fait négligé et c'est sale, et puis n'oublions pas le continent de plastique qui s'accumule dans le pacifique !

Comme d'habitude cette bonne idée a fait place à une mauvaise qui déplace le problème. Désormais on nous recommande d' utiliser du papier qui, lui , est recyclable: OK LES MECS !

Pas de chance malgré tout, car ce qui sera perdu en pollution va être remplacé par la déforestation : pour fabriquer les milliards de sacs de remplacement en papier, il va falloir en abattre des arbres ! Et comme le destin de beaucoup de ces sacs sera une fin de vie dans l'incinérateur, on va brûler tant et plus de carbone tout en baissant en continu le stock de carbone figé dans les plantes . Plus de CO2 c'est plus de réchauffement climatique....

J'attends quand même de voir l'eau minérale dans les bouteilles en papier, ainsi que le retour du service des aliments en Vrac:

La famille nombreuse se déplacera avec ses plats de cuisine pour stoker les produits traiteur, une batterie de tupperware pour le yaourt au litre, le beurre, les oeufs, le fromage, des bouteilles ou des bonbonnes pour la bière, l'eau, l'huile, le vinaigre, des bouteilles consignées pour le vin, des cageots pour les légumes et les fruits, des boites encore pour le sel, les épices, le chocolat!

Vu les volumes à déplacer en contenants les caddies devront être redimensionnés et les parkings agrandis car il faudra venir avec une remorque voire un camion !

Je ne vous dis pas les embouteillages sur les parkings, la bousculade dans les allées des hypers avec des caddies 4 fois plus grands et une accumulation de récipients à déplacer à chaque rayon..... Moins de pollution plastique mais bien plus de pollution en carburant, et en réchauffement de la planète, mais surtout plein d'emmerdes et de gaspillage de temps pour faire les courses, ce sera un calvaire !

Mais j'ai la solution:

Les femmes portent des collants ou des bas et malheureusement, au moindre fil tiré … Poubelle ! Quel gâchis ! Car quoi de mieux que ces bas ou collants pour transporter du pain ou autres denrées ?

Si ce sont des bas, il suffit de mettre un porte-jarretelles autour de la tête (sur le front) et de suspendre les bas, en plus ce sera une coiffure chic ! Pour les collants il suffit de les laisser pendre autour du cou (2 devant et 2 derrière ça fait écharpe et vous tient chad à la gorge en hiver). Et dans tous les cas les mains sont libres pour porter autre chose! Avec une deuxième paire de bas ou de collants on peut mettre des fruits et légumes, des conserves, et plein d'autres choses !

En bord de mer on peut même revenir à la mode des filets, en utilisant par exemple les vieux chaluts des pêcheurs. Un peu encombrant peut-être, mais solide, et facile à attacher en hauteur à un cerceau métallique genre panier de basket. Impeccable pour les groupes !

Pour les courses normales, d'accord, les hommes auront au départ un look étrange avec des collants autour du cou ou un porte-jarretelles sur la tête, mais on s'habitue à tout vous savez ! Pas question qu'ils utilisent des préservatifs vu la quantité nécessaire à chaque fois et le prix global des boites (et puis, où les attacher ? ). De plus, même extensibles ils seraient quand même un peu justes pour les courses: impossible pour les gros pains car la croûte déchirerait le caoutchouc, à la rigueur pour les andouillettes ou les saucisses, quelques légumes comme les courgettes ou concombres, et les radis, aussi des bananes. Mais pas question pour les citrouilles !

Je préconise pour les hommes l'usage des vieilles chaussettes de foot trouées ce qui ne serait pas trop choquant avec les porte-jarretelles sur la tête.

Evidemment les mecs qui ont les moyens pourront utiliser des cirés avec capuche ou mieux s'offrir des costards avec des poches imperméables: Une louche de yaourt dans la poche droite, une part de lasagnes bolognaise dans la poche gauche, ¼ de litre de vin dans la poche intérieure gauche de la veste (équipée d'une paille), un café dans la poche intérieure droite, et un petit pain dans poche du pantalon. Et là, le mec est paré pour le repas de midi: il lui reste juste à suspendre sa veste sur un cintre et à glisser la poche gauche dans le micro-ondes pour chauffer les lasagnes . Reste à prendre sa cuiller et à déguster !

Elle est pas belle la vie ?

Mais nos énarques ne pensent pas à cela et vous allez voir que tôt ou tard, tant qu'à vendre en vrac, des mecs intelligents, eux, vont faire des tournées de livraison à domicile comme dans le temps (après guerre) où chaque corps de métier avait sa tournée. Plus besoin de faire de courses, et les hypers iront se faire voir ailleurs ! Et quel gain de temps pour les clients !

PRODUITS D'U. LE COLAX....... ET PURINA DANS LE HARD !

PETITE INFO SUPPLEMENTAIRE  EN FIN D'ARTICLE !
Nous avons de grands inventeurs en France et nous ne le savons pas ! L'exemple qui me vient à l'esprit est celui d'Ulysse Le Colax. Ce nom ne vous dit rien, mais vous le reconnaitrez immédiatement si je reprends la formulation du labo: on vous dit en effet que le produit est d'U. Le Colax. Petite parenthèse ce monsieur est chauve car s'il avait des cheveux il s'appellerait Le Colax à tifs (ce n'est pas pour rien que l'on me surnomme Sherlock de La Palisse !).

Bref; ce Monsieur a inventé un produit qui soulage la gêne occasionnée par la constipation: une dose le soir et le lendemain quel soulagement !

Vous n'avez pas pu louper cette pub qui passe en boucle sur les principales chaînes ! Fort heureusement le spot est avare de détails pratiques: pas de bruitage, encore moins d'odeurs ( rassurez vous ça viendra les chercheurs travaillent dessus), pas de description des gestes, ni des onomatopées.... Faut pas pousser ! Même si les victimes poussent pas mal !

N'attendez pas de moi que je comble cette lacune, faites travailler votre imagination, pensez à votre chef au boulot dans la même situation ou à l'élu de votre choix ! Cela vous fera un bien fou et vous ferez immédiatement le rapprochement avec la phrase célèbre de Montaigne, qui sans le savoir anticipait l'égalité des citoyens décrétée ensuite par la République: «Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul .»

Je voudrais signaler cependant le mécénat du labo qui diffuse le produit d'U. Le Colax et fait faire d'énormes économies à la population, à son corps défendant certes, mais économies quand même !

Voici comment, et j'invite les lecteurs à suivre ma méthode:

1/ enregistrer la Pub;

2/ la regarder souvent pour bien la connaître, jusqu'à l'overdose;

3/ Au premier symptôme, visionnez la Pub une fois encore;

4/ Cette pub vous fait tellement chier que vous n'avez plus besoin d'acheter de produit !

Alors merci qui ? Merci aux produits d'U. Le Colax qui dépensent des millions en pub pour ne rien vendre !

Tant que j'y suis, à propos d'une pub que, si ma mémoire est bonne , je n'ai visionné que deux fois. Dommage c'était super !

Cette marque là vous la voyez tous les jours, il est rare qu'elle quitte l'écran et de nombreuses versions vantent tour à tour les différents produits commercialisés. Il s'agit de Purina One !

Mais quand j'ai vu le spot dont je parle, j'ai halluciné et je suis resté scotché ! Je me suis même demandé si la marque pensait vraiment investir un nouveau marché ou si c'était une blague, cela m'a fait tellement rire que je vous livre les commentaires du spot, sans garantie de les respecter au mot près :

«Ma chatte est gourmande, c'est une grande gourmande !.... Mais heureusement j'ai purina one. Purina one et tout est résolu ! Grâce à Purina One ma chatte est calmée e retrouve son équilibre!»

Pas de doute, les termes sont clairs Purina One est un Sex Toy. Evident non ?

Alors, lancer des sex toys.... Pourquoi pas ! Après tout la marque propose bien des produits spéciaux boules de poils, sans préciser si c'est ou non pour les messieurs ! Et s'ils recommandaient aux «chattes gourmandes» de faire l'amour avec King-Kong ou un Yéti ? Cela nécessite de les attirer, donc ce ne serait pas pour messieurs, allez savoir !

Dommage pour le spot, pour une fois qu'on rigolait pendant les pubs ! Ce fut de courte durée: apparemment la marque aurait différé son projet et annulé les diffusions !

J'ai cependant une hypothèse: vous savez que les chinois achètent à prix d'or les cornes de rhinocéros, pour les réduire en poudre et confectionner sur cette base des aphrodisiaques. Il est probable que le sex toy en forme de corne de rhinocéros ( par exemple en vibro 4 vitesses et 3 intensités , et avec température réglable) aurait eu un énorme succès, avec l'avantage non négligeable de protéger de la disparition une espèce en voie d'extinction. Mais une tragique erreur de l'agence de pub est passée par là:

au lieu de faire le spot pour PURE RHINO ONE, l'agence a confondu les marques et fait un spot PURINA ONE.

Non mais quels cons ,ces publicitaires !

L'INFO QUI TUE:
Le dulcolax est vendu 4.54€ la boîte de 30 gélules !
Si vous prenez des bonbons Ricola sans sucre aux plantes, ils coûtent 2.02€ la boîte et une mention vous prévient en tout petit que la consommation peut provoquer des effets laxatifs .... C'est quand même meilleur de sucer un ricola aux plantes (et sans sucre en plus) que d'avaler sans plaisir une gélule avec de l'eau ! Cherchez l'erreur  ou les gens qui vous prennent pour des cons !

SCATIDEOLOGIE? AH NON J'CONNAIS PAS !

Brièvement, voici la thèse défendue par une secte de cinglés, les tares islamiques, et donc quelques explications pour éclairer votre lanterne :

«l'homme est un mécréant et dans tout homme il y a un cochon qui sommeille» !

Il faut donc, selon eux, purifier le mécréant en évacuant le cochon qui est en lui ! Pour l'instant c'est parfaitement logique !

Après ça dérape un peu ou ça zigzague, mais bon ! C'est la même chose un peu partout !

Et comment définir et représenter au mieux le cochon si ce n'est par son sang ?

Car effectivement à partir du sang pollué d'un cochon on fait le boudin ! Et qu'est donc ce boudin noir de pollution sinon de la merde ?

De cette analyse spirituelle débouchant sur le concret, un protocole de purification a été défini par les tares Islamiques:

« Excitons donc le mécréant afin qu'il évacue la bête immonde qui l'habite!»

On comprend donc mieux le rite de sodomie collective lors de la prière en cercle. Il est pratiqué nécessairement en groupe, et la célèbre formule de fin de cérémonie est présente dans tous les esprits, vous l'avez certainement déjà entendue: «fermez le cercle» !

Des andouilles ont dit que les chants accompagnant cette pratique avaient une ressemblance étrange avec les onomatopées suivant la première phrase au début de chaque couplet des «petites filles de La Rochelle».Des onomatopées qui posent  le rythme et les gestes éventuels pour faciliter le suivi par ceux qui ne connaîtraient pas les paroles. Ainsi ils ne perdent jamais la cadence en cours de route...

C'est du n'importe quoi ! Comment ces gens là pourraient-ils savoir qui est La Rochelle, et en plus qu'il a des petites filles ? Franchement c'est pas sérieux !

Je reviens à ma narration:

Le cochon qui sommeille en chacun se manifeste, mais après la séparation des fidèles: excité et énervé par le rite, il réagit alors par une excrétion boudinesque qui purifie le pécheur !

Cette prière homophile se pratiquerait dans une région fluctuante, à cheval sur une partie de la Syrie et de l'Irak.

Pour éviter toute confusion je précise qu'il n'y a aucun lien avec la secte les hommes-au-fil qui sont des adeptes du tampax. Et comme je sais que parfois les gens mélangent tout et font des approximations étranges, je tiens à préciser aux industriels de l'énergie que dans ce qui précède il n'y a vraiment rien, mais rien de rien, en liaison quelconque avec le gaz de chiite, et à préciser aux fans de disco que, non, n'y a pas le moindre lien avec le célèbre tube de Boney M « sunnite».   

OUI, SIX LITRES..... !

Dramatique explosion l'autre jour en pleine ville !

La déflagration a surpris tout le quartier par son bruit. L'origine semble être localisée au deuxième étage d'un vieil immeuble vétuste mais les dégâts touchent également les étages inférieurs, le mur extérieur du bâtiment étant crevé, irrégulièrement, du second au rez-de-chaussée !

Les secours sont très vite intervenus et aucun blessé n'est à déplorer, fort heureusement. C'est cependant le lieu qui surprend car la zone touchée correspond à la colonne d'évacuation des toilettes.

Des questions se posent: qu'est-ce qui a pu provoquer l'explosion à un endroit pareil, et comment ?

Nos reporters-fouineurs intrigués par la mine soucieuse des experts ont pensé qu'il y avait un problème... Quelques heures plus tard, l'attentat, car c'en était un, a été revendiqué par les tares islamiques, spécialistes bien connus des attentats merdiques.

Ce qui laisse perplexe c'est l'immeuble et le quartier calme, rien qui puisse présenter un intérêt pour ces terroristes dont le slogan est «la Merde, la Merde, La Merde... Foutons la Merde !». Expérience réussie sur ce point car la canalisation du rez de chaussée étant bouchée, eh oui ! De la merde il y en avait pas mal un peu partout, l'explosion ayant fait le ménage, si je puis dire ! Les forces de l'ordre ont d'ailleurs installé des barrières de sécurité pour empêcher des accidents aux piétons lors de glissades aléatoires sur les surfaces souillées. A la vision de la scène on aurait pu croire qu'une très nombreuse population avait abusé des dragées FUCAS après un embarras intestinal !

Que de tels événements se produisent ici, dans un tel quartier, impressionne les spécialistes du renseignement car il fallait le savoir que les habitants avaient consommé des aliments particuliers de nature à obstruer le collecteur ! Et les criminels auraient ensuite déclenché le pire ?

Les investigations merdiques par les tares islamiques seraient-elles de si haut niveau ? Agissent-ils sur internet ? Il est vrai qu'on les soupçonne d'avoir piraté les algorithmes de Gogue-hole ! Ce serait finalement logique car c'est au crible de ce contrôle ou  «goulot» que passent la plupart des informations .

La suite de l'enquête a montré que les tares islamiques ne sont pas à un tel point: leurs possibilités existent,  mais leur intention étant d'inquiéter en permanence, la stratégie retenue en découle et n'est pas de ce calibre !

Il restait à analyser les engins utilisés pour cet attentat: là une surprise attendait les enquêteurs car il s'agit de nitroglycérine, dont des traces ont été retrouvées sur les débris de la canalisation principale.

Une visite dans les appartements des 3ème et 4ème étages a même révélé que cet explosif était présent dans des bidons de produit sanitaire, mais à faible dose. Pour provoquer des dégâts, plusieurs litres sont nécessaires d'après les spécialistes!

Des saisies dans tous les dépôts de tous les grossistes et magasins distributeurs de ce produit ont été effectués... Heureusement d'ailleurs car l'explosif est présent dans chaque bidon!

Les tares islamiques ont prouvé avec cette opération de formidables moyens de mise en place d' éléments potentiels d'attentats aléatoires, dont eux-mêmes ne maîtrisent ni la date ni la réalisation, donc leurs victimes encore moins ! Toujours la volonté de maintenir la pression et d'inquiéter, de générer une ambiance anxiogène en mobilisant en permanence nos forces de défense.

Nos reporters-fouineurs se posent une question: aurions nous affaire à des islamistes adeptes du jeu ?

C'est fort possible car les calculs des spécialistes sont formels: pour obtenir une explosion il faut interpréter le slogan figurant sur l'emballage du produit, puis il faut le mettre en oeuvre: «Six litres: BANG !» donc il faut aussi être con en plus d'être malchanceux!

La connerie étant la chose la mieux partagée au monde, le caractère aléatoire sur ce point diminue sensiblement, en revanche il faut quand même avoir l'audace malchanceuse ( ou l'exaspération intense devant des chiottes bouchées) pour balancer 6 litres de produit en vue de seulement nettoyer ou déboucher un tuyau ! Et là, oui, le hasard intervient !

Finalement malgré leur air con et leur barbe en balai de chiotte, les tares islamiques ont astucieusement profité de l'imbécillité inscrite sur les bidons, je le rappelle «Six litres: BANG !», en pariant sur sa mise en oeuvre par d'abrutis utilisateurs !

En mettant ce machiavélico-merdico projet en place les tares islamiques n'ont pas pris en considération le miracle qui pourrait faire réagir le pays. Et ce miracle s'est produit par la suggestion divine, jaillissant dans le cerveau d'un de nos dirigeants sous la forme d'une idée lumineuse (alors que son matériel cérébral n'est pas vraiment équipé pour), mais bon! Une idée lumineuse donc, consistant à opérer un retour à l'envoyeur !

C'est ainsi que tous les stocks du produit contenant de l'explosif ont été rassemblés sur notre porte-avions, avec les précautions d'usage bien entendu, et de nombreux packs d'une tonne, enveloppés de métal en forme d'ogive, sont désormais à la disposition des bombardiers. Le retour à l'envoyeur va pouvoir commencer et les tares islamiques vont finalement subir avec certitude les explosions qui nous étaient aléatoirement destinées !

Les dirigeants de l'entreprise qui fabrique le produit ont été mis en examen. Difficile de croire en effet que tout se faisait à leur insu vu l'ampleur du phénomène. De plus un fait ne plaide pas en leur faveur: ils roulent tous en E-Tron. Il ne serait pas étonnant qu'eux aussi cherchent la merde !

Toujours consciencieux, nos reporters-fouineurs suivront en détail la suite des enquêtes en cours pour maintenir nos lecteurs à la pointe de l'information !

Cela dit les leçons à tirer de ces événements sont:

1/ mangez bio ou au moins sain, pour éviter des embarras intestinaux et des problèmes d'assainissement;

2/ Cessez d'employer les produits sanitaires inutiles et qui de surcroît sont dangereux pour l'environnement: si un furet habilement utilisé est efficace, un produit chimique dangereux et cher se révèle un gaspillage à tous points de vue, et en particulier une hérésie financière qui bouffe le pouvoir d'achat !

Et quoi qu'il en soit, surtout, surtout, n'appliquez jamais les conseils d'utilisation aberrants imprimés sur les bidons. Vous avez eu un aperçu de ce que cela peut générer !

COP 21 : UN DRAME OCCULTé !

La terre chauffe, la météo s'emballe, des pays vont être submergés, les ouragans défilent, les tornades aspirent tout sur leur passage, on trouve  par symétrie certaines régions plus froides qu'avant, le gulf stream est en train de disparaître et nous aurons sans lui le climat de New York ( moins 30 en hiver et fournaise l'été) etc... Il y aura pire … Et actuellement il y a nouveau !

Oui, la conséquence la plus inattendue de cette catastrophe est la hausse vertigineuse de la vente de Viagra, au risque de dézinguer de plus en plus d'hommes par arrêt cardiaque. Les caisses de retraite se frottent les mains vu les économies que cela représente pour elles, mais il n'empêche que le fléau est bel et bien là ! De plus il crée aussi un énorme besoin de financement qui pose problème à la COP 21 !

Mais je laisse la parole à mon voisin, l'une des victimes, qui est très clair et s'exprime simplement :

« Tu vois» me disait-il, «Le réchauffement plie ma trique !»

UN FRONT QUOI.... VOUS DITES ?

En fait un front je ne sais comment!  j'ai ouï dire «Les raies puent: BLICK ! Hein !»

«Blick» étant un terme pour manifester son dégoût. Car tout cela est sale et ne sent pas bon !

En partant de l'Hume-Pet; il est logique d'aboutir à ce que la raie pue. OK, d'accord, mais son ennemi est le sacré groupe de ma pine la reine. Peut-être avec la participation de folle hippy, auraient-ils trempé dans quelque chose ? S'agit-il d'une  mouvance sex toy ou vont-ils sortir la grosse artillerie ?

Et puis faire front contre cela avec quoi, je vous le demande ?

Eh bien, j'vais vous l'dire:

vu le nom (La Raie je le rappelle, car je vous fais grâce du reste), avec le cul.

--On va faire peur à l'ennemi en montrant le cul c'est à dire en lui tournant le dos !

--Mais je croyais que vous aviez rompu, vous disiez en avoir plein le dos !

--Justement !

Tout cela est bien normal, nous sommes en période d'érection régionale ! Et les fins stratèges de La Raie, qui n'envisagent que le sex toy employé contre eux, espèrent le «niquer» rapidement par leurs mouvements du râble.

Vicieux les mecs, mais ils oublient la grosse artillerie qui peut leur faire très mal si elle pénètre bien les lignes ! Nous saurons très vite si ce front a porté ses fruits! Mais franchement, à part une grossesse merdeuse, j'vois pas !

Quant à nos amis PSSSSS, en abrégé PS, ils ont franchement du mal en ce moment car, oui, ce n'est pas facile de jouer de cette façon la marseillaise dans un violon !

Attention , et voilà un nouvel essai: les bêtes vont uriner ! Et une fois encore: tout faux ! Forcément si on ne s'accorde pas avant l'essai....!

Plus dans le coup les pauvres: on ne leur demande pas de pisser, nous sommes en période d'érection et les deux sont incompatibles ! Cela dit, on ne pisse pas éternellement..... Mais pour devenir efficace il faut, si j'ose dire, «redresser la barre» en quelque sorte ! C'est ce que dans leur jargon ils appellent la croissance. Je trouve qu'ils manquent singulièrement de viagra pour l'érection d'après demain! Reste la solution miracle décrite par Rachid A. : la relance par la fellation....!

Quant aux autres acteurs ils ne sont pas vraiment aidés:

Entre les déglingués du citron qui sont maladroits, qui s'y prennent comme des manches d'où le nom «mouvement de gauche», on dirait des gens étranges, qui gesticulent dans tous les sens, se cognent de partout, brassent de l'air, juste pour à peine avancer vers l'avant, tout en vociférant des slogans, sortes d'incantations religieuses propres à leur secte...

Entre les pourrisseurs, surnommés «les vers», qui une fois entrés dans le fruit politique le bouffent...

Entre les provinciaux du NPA: vous vous rendez compte, ils veulent supprimer la Capitale ! Mais pourquoi? Et pour la remplacer par quoi cette absence de toute Capitale ? Et comment pensent-ils faire fonctionner le Pays ?... Je le crois pas !

Entre les «Sang Triste»: Vous bilez pas, on est là pour ça ! Bonjour l'ambiance, les mecs ! C'est pas avec leur entrain de fossoyeur que le Pays va revivre !....

Bref vous l'avez compris, difficile de faire front avec toutes ces équipes de bras cassés.

Ma pine la reine est en bonne voie pour se distinguer lors de l'érection régionale et si les autres vont l'avoir dans le cul comme on dit, c'est en définitive les pauv' cons que nous sommes qui vont se faire baiser !