"SARCOPAL" OU "SARKOPAL" ?

-- Dis Papa c'est quoi un Sarcopal ?

-- Je te le répète fils on ne dit pas "c'est quoi",  mais "qu'est que c'est qu'un ..." Et pour répondre à ta question cela peut être plein de choses, tout dépend de l'orthographe. Si tu écris avec un "c" tu peux introduire une confusion avec la marque de produits résistant à la chaleur et aux flammes directes, ru sais les casseroles blanches avec des fleurs ! En revanche si tu écris le mot avec un "k" on voit clairement l'allusion au chef de l'Etat, vois-tu !

Et même dans ce cas, il peut y avoir plein de significations:

par exemple si tu dis " Il est  Sarkopâle !" tu fais allusion à l'été chargé en travail  du grand chef  qui au lieu  d'aller bronzer a travaillé !

Si tu dis "Ouais c'est le Sarkopal !" Tu fais, comme certains, allusion au supplice bien connu du Pal..... Qui commence bien et finit très mal..... Une façon de parler de certains,  qui s'estiment dupés et sont mécontents  de l'écart entre les promesses de campagne et la réalité de la gestion  du pays, en gros une façon polie de s'exprimer pour ne pas tomber dans l'usage de termes crûs comme l'a fait Anelka à la Coupe du Monde ! "

-- Ah oui, Papa j'ai compris ! Alors  DScapotable c'est une citron cabriolet ?

-- Là encore cela dépend de l'orthographe  fils, avec un "c" cela peut être vrai mais avec un "k", là tu nous ramènes 40 ans en arrière, époque où,  jeune et fringant, séducteur ( déjà), notre éléphanteau du Parti Sexe alignait les conquêtes féminines et ce à quoi tu fais allusion était le commentaire des  femmes l'ayant rencontré ou envisageant de le faire: "Tu penses quoi du petit nouveau ?"

-- DSK ? .... Potable !

Aujourd'hui d'ailleurs on apprend que des syndicalistes se comportent comme lui, ou inversement ( car il est vrai que les poly-tiques font preuve d'un étonnant mimérisme pour se faire ensuite élire) , comme si le Sexe était la préoccupation majeure des hommes de pouvoir à tous les échelons !  D'où l'expresiion connue à l'étranger : "la France c'est le Bordel". Au point qu'on se demande si Madame Claude n'était pas la mieux placée pour diriger le pays !

Comme je te le dis c'était il y a longtemps, aujourd'hui ce serait plutôt DSKputt, comme le golfeur en fin de parcours est tout près du trou ! Que veux-tu l'âge est là et la météo aussi (voir l'article "Chauffe Marcel"), quelquefois on a des absences, c'est une maladie de la mémoire, dur dur quand même pour un éléphant (à trompe rose bien entendu c'est l'emblème du Parti Sexe! ).

Mais j'ai encore des réponses à ta  question de base, fils.

"Sarkopale" peut faire aussi allusion à un engin à pâle un peu comme un moulin à vent ou une girouett-anémomètre, qui sent le vent et  change donc souvent de direction! 

Mais si tu veux mon avis il s'agit encore d'une dépense destinée à faire des économies (voir article "C'est la crise on économise, J'ai dit ! "), ce doit être un nouvel hélicoptère présidentiel !

Mon mari me fait cocue ! Ah ! Moi i'me fait partout !

Ben oui ! Le juge est allé OBUT comme dirait une paire de boules.! Et ça roule  pour notre bon gros citroen (DS 4)  qui va retrouver sa chère chère épouse , ravie, mais pas ravie au lit !

" Oui oui, je suis très contente , mon mari n'est pas un monstre, non ! Tout était consenti, oui je suis très contente qu'il me trompe, euh ! Qu'il se trompe, euh ! Normal c'est quand même un éléphant du Parti Sexe, hein ! Euh .....!"

" Oui je suis contente, tout a marché, euh ! Ma combine avec Naffi, je veux dire ! Je  vais avoir mon gros citron pour moi toute seule, mais j'ai compris la leçon (et même j'en ai pris aussi, d'inflation vous savez ,euh !), je sais maintenant pourquoi il ne me touchait plus. Alors dès qu'on a récupéré l'argent des américains, euh !  Normal ils arrêtent les poursuites après nous avoir bloqué ici, un scandale !

Donc dès que j'ai mes sous, j'investis dans un fut de tan-o-tan et un costume de soubrettte sofitel et alors là, euh ! Une fois bien bronzée et en uniforme, euh ! Il va me sauter dessus illico mon gros citron ! euh ! On sera comme des bêtes ! Et ça va durer, euh ! Tout le temps de la campagne présidentielle dont on se fout totalement, enfin moi ! De l'Amour, que de l'Amour, rien que de l'Amour ! "

"Et après je vais moucher l'autre, euh ! Non mais elle va pas encore chercher des noises à mon Nympho-Man, hein! C'est pas parce qu'elle s'appelle Banon qu'elle va nous faire un fromage ! "

"Bon , euh ! Je m'énerve ! Pensons plutôt à des mots excitants pour mon gros citron: DS4, un plaisir unique (pour moi, hein, pas pour lui) ! Non ça fait trop pub !  Euh...!  Vas-y Domi, nique ! Non trop banal ! À l'assaut Domi !  Oui c'est ça, ah oui je prends mon pied ! "

BOUM !     

"Quelle conne je fais, pas dans le tapis, le pied, euh ! Bon vous lirez la suite dans Voici et dans Gala, ils vont prendre leur pied aussi les journaleux papparaziesques ! Et promis, je vous garde un petit !"

C'EST PAS UN JARGON, C'EST DE LA LANGUE DE PUB !

Très très fort les équipes publicitaires de la marque aux chevrons. En voyant leur "oeuvre" on se demande s'ils l'ont fait exprès  !

Ce n'est pas une transcription littérale, mais moyennant quelques légères modifications voici ce que l'on peut  comprendre, même sans être un grand spécialiste des contrpèteries ou des approximations phonétiques: 

Tiens toi bien, finis de manger, va à l'école, marie-toi, etc... Sur le modèle de la chanson de DUTRONC "fais pas ci, fais pas çà ..."

En conclusion de ce texte on vous incite à briser le carcan des règles , et à sortir, mais parce que cela en vaut la peine, du conformisme habituel .

C'est en tournant la page que vous  tombez sur l'estocade:

  DS 4                                 

LE PLAISIR DU "NIQUE"

Il faut absolument  en parler à Nafissatou !

Et vous ma chère trouvez vous cette Pub Triste ?

-- Hein !  Bah  Non !

Qui a soudoyé les rédacteurs, pour glisser ces sous-entendus ?

Le Parti Sexe et La gauche ? Pour enfoncer le clou et définitivement éliminer un membre éminent (si je puis dire);  ou l'Union des Morpions Pernicieux  pour la même raison et en plus pour plomber la campagne adverse ?

Quant à la charmante épouse, elle aurait déclaré à une journaliste canadienne: "un homme politique doit savoir séduire ". Manifestement dans ce dernier cas il y a "erreur sur la personne" ou sur les faits. Après enquête de nos reporters-fouineurs, il apparaît que le propos a été mal répété après avoir été entendu sur une radio du Québec. Avec le charmant accent local l'animateur avait réellement  dit "un homm plitique doit savouar s'ayder du rire ! "

(Répétez vite avec l'accent et vous verrez !)

Quoi qu'il en soit  on comprend mieux: 

l'affaire de New york à défaut d'aider le "mis en cause" qui n'a justement pas su  "s'aider du rire", nous aura fait, nous,  tout de même bien rire !

FAUT DU MONDE POUR AVOIR "DE TOUT" !

Explication préalable: 

Une parcelle de terrain, un peu de ronces.... Juste sur un passage d'eau pluviale, le terrain étant en pente, avec une exposition en plein soleil.... Cela donne de superbes mûres !  Et,  cerise sur le gâteau, ces magnifiques fruits ma femme et moi les cueillons, les travaillons puis les vendons, cela met du beuirre dans les épinards d'une retraite "peau de chagrin" !

Mais voilà ! Les fruits font des envieux, et il ne se passe de jour sans l'arrivée de visiteurs, qui se garent chez vous, envahissent le terrain, et  viennent  prendre, non seulement ce qui vous appartient, mais également une partie de votre revenu !

En me rendant chez quelqu'un d'inconnu, en téléphonant je commence par me présenter, c'est la moindre des choses.  De la même manière Il me paraît logique que la personne qui vient chez vous, frappe à votre porte, se présente, et demande si elle peut  ramasser des mûres. 

Dans un tel cas la réponse est toujours "oui mais s'il vous plaît ne ramassez pas ici car nous les transformons pour les revendre ! En revanche vous voyez là-bas dans le même champ,  il y a aussi des ronces et des mûres et vous pouvez aller en prendre, c'est chez nous aussi. En principe nous réservons la cueillette aux amis, et aux personnes qui nous rendent service, mais comme vous avez eu la correction de demander, c'est avec plaisir que je vous dis allez-y "

Mais dans la réalité une telle éventualité est rarissime car, sans prendre de gants, les gens s'imposent chez vous .  Le pire est la mauvaise foi avec laquelle ils vous répondent lorsque, les voyant , vous allez leur parler:

" Pardonnez-moi mais vous ramassez mes mûres"

 Se sentant pris en flagrant délit  de sans gêne et d'irrespect pour autrui, ils vous disent n'importe quoi et de façon agressive qui plus est !

Réponses fréquentes:

 " Il n'y a pas marqué propriété privée"

 J'ai envie de leur dire comme dans le sketch de Bigard " Forcément connard, j'ai construit là à deux mètres, et le terrain autour de la maison n'est pas à moi !  Forcément ! "

" Rien ne prouve que  c'est à vous !"

je ne le dis pas mais je le pense très fort : "Bien sûr connard, tu vois là sur la boîte aux lettres il y a un numéro et un nom ! C'est qui d'après toi le proprio du blaze ? Et puis la clef que j'tiens dans la main elle ouvre la maison, tu vois, c'est drôle hein ? Et la clef de la bagnole  elle ouvre la portière et elle fait démarrer, dis donc ! Etonnant non ?  Mais peut'êt 'bien que j'ai volé le nom et la boîte aux lettres, j'avais pas pensé à ça ! Eh ben y'en a dis donc là dedans ( en montrant le front avec l'index), un peu mélangé, mais y'en a ! "

"La nature est à tout le monde"

Autre réponse à la Bigard qui me démange: "Ben voyons ! Donne moi ton adresse et  je passerai  couper quelques fleurs dans ton jardin,  hein ? Si tout est à tout le monde, tu seras forcément d'accord, hein connard  !"

Bon j'arrête car cela finit par m'énerver !  Car imaginez que c'est tous les jours et plusieurs fois par jour, pendant la période de récolte, qu'il y a des "visites" !

Ensuite vient la période des champignons et c'est pareil ! Attendez je vous donne le meilleur:

C'était aux environs du 15 Août, je trouve un touriste en train de couper du bois (immatriculé 75 je mettrai le numéro complet une autre fois car sa déclaration vaut son pesant d'or: on croirait un ministre qui parle à un électeur) Sa tronçonneuse est toute neuve, entièrement chromée, rutilante, on dirait de l'inox poli tant elle brille. "Monsieur excusez moi mais vous coupez mon bois !"

"Oui" me dit-il "mais je pensais que c'était un bois communal, et puis il y a du bois partout !"

"Le bois en vrac c'est le travail des élagueurs EDF, au-dessus il y a une 20000 volts ! Vous voyez bien, quand même, qu'il y a un bâtiment ! Donc forcément cela appartient à quelqu'un ! Vous auriez pu aussi aller de l'autre côté de la route, mais c'est  privé aussi,  le terrain appartient au chateau!"

"figurez-vous que j'y ai pensé, mais c'est plus facile d'accès ici !... Je peux finir ?"

"Ecoutez, en principe je réserve le bois aux amis et aux personnes qui me rendent service, alors gardez ce qui est dans votre coffre et partez . Mais la prochaine fois, où que vous alliez,  renseignez-vous et demandez l'autorisation !"

"Vous comprenez j'ai loué une petite maison et ma femme a un peu froid, c'est juste poouyr faire une petite flambée !"

Alors là j'ai failli éclater de rire en pensant à une réponse:

" Appelle-moi con, mec, tant que t'y est ?"  "Alors tu viens en vacances en Bretagne avec une tronçonneuse neuve, pas de maillot de bain, mais une tronçonneuse ! C'est vrai c'est connu chez toi :  le froid glacial  breton du mois d'Août !"

"Hou  la la !  Tu vas en Bretagne, Au mois d'Août ? Mais non, pas de maillots, surtout pas !  T'es fou ou quoi?  C'est une tronçonneuse qu'il te faut, comment tu vas te chauffer andouille ?  Sérieux, j'te l'dis,  faut aller dans un endroit boisé et fais gaffe à louer un truc avec cheminée, faut pas déconner avec le confort de ta chérie quand elle rentre de la plage hein ! Si elle a froid ,elle voudra pas y retourner, en Août prochain, en Bretagne !"

CHAUFFE MARCEL !

Gaz à effet de serre ?  L’industrie, Bon d’accord !  Les Vaches, les autres animaux, Cest sûr !   Oui mais c’est pas bien d’accuser les autres, hein?  Et nous alors?
6 milliards sur la planète, disons 1 litre de flatulences par jour et par personne cela vous fait 6 milliards de litres à effet de serre par 24 h ! Et dans 6 milliards il y a 9 zéros !  Donc,  comme un mètre cube fait 1000 litres cela fait 6 millions de M3  par jour. Pour simplifier prenons le litre un peu plus léger que l’air: allez,  on arrondit à 1 gramme le litre, ce qui nous fait 1 kg par mètre cube et 6 millions de kg de rejets soit 6000 tonnes par 24 h.  Je vous laisse le soin de multiplier par 365 pour avoir les tonnes de rejets à effet de serre qui nous concernent directement !
Question piège: faut-il freiner sur le sucre et  faut-il arrêter les haricots ?
Mais attention à ce que vous dites, l’avenir de la planète est dans votre assiette !
L’influence de ce que je viens d’indiquer, au niveau de la planète, ne vaut pas un pet de lapin, mais ce n’est pas tout ! On ne nous calcule pas tout ...!
30 millions de véhicules dans le pays, qui fonctionnent en moyenne 2 h par jour et avec une cylindrée de 2 litres  (moyenne basse tenant compte des engins de TP , des camions, gros diésels de locomotives, tracteurs, machines des navires, réacteurs des avions, plus les deux roues ...).
Précision technique un tour complet du moteur (donc 2 litres) représente 2 tours de vilebrequin alors pour simplifier et juste donner une idée je prends la rotation de 2000 tours minute, ce qui donne 1000 fois la cylindrée à la minute soit 2000 litres ou 2 mètres cubes. Et pour deux heures cela fait 120 minutes donc 240 mètres cubes par véhicule et par jour  !
Pour 30 millions de véhicules on a 7200 millions de mètres cubes de rejets. Là encore, à 1 kg le mètre cube pour simplifier,  cela fait 7200 millions de kg ou encore 7200000 tonnes de rejets par jour par pays comme le nôtre.  Une émission tournante car avec les fuseaux horaires on diffuse ainsi  à des heures différentes (une fois le matin pour aller au boulot, une fois le soir pour rentrer, et je zappe le midi !) Les émissions tournent un peu comme une “Holà” dans un stade !
Et je crois que sur un fuseau horaire complet, de terres habitées, on peut multiplier les rejets au moins par 5 voire par 10 ! Il est vrai que sur l’océan il n’y aura pas de voitures !
Mais n’oubliez pas que ces rejets sont des gaz chauds ! Tout comme les ventilations des maisons rejettent aussi un peu de chaleur, et les moteurs eux-mêmes  chauffent  l’air ambiant via les radiateurs.... !
Certes à l’échelle de la planète c’est peu,  mais cette chaleur diffusée indéfiniment augmente lentement et sûrement la température. En fait, depuis que l’homme préhistorique a découvert le feu, on a continué à brûler ou chauffer, peu de progrès en somme ! Malgré des inventions qui éviteraient cela on continue à chauffer à tout va !
Et je reviens  à une conséquence inattendue que les scientifiques n’envisagent pas, ou ne veulent pas envisager et dont les hommes sont les victimes (je parle des mâles bien entendu). Ils ne ressentent rien mais présentent des symptômes alarmants:  c’est sans doute pourquoi, Donald (Kadhafi), achetait du viagra, par conteneurs entiers, pour ses troupes d’Elite qui avaient du mal à remplir leur rôle de violeurs des jeunes libyennes. De la même façon André Hesska, dit Dédé, vous me direz que, pour lui,  l’âge aussi est là !  Dédé Hesska donc ,  en profite un maximum tant que la température n’est pas trop élevée, car comme il le dit lui-même: “Le réchauffement plie ma trique !”

Vous voyez que nous devons rester vigilants car, certes la chaleur......Mais surtout notre capacité à la reproduction de l’espèce ! Il y avait déjà l’accumulation des champs électriques et magnétiques dus à l’usage immodéré d’appareils (télés, magnétoscopes, ordinateurs, radio-réveils, portables, micro-ondes, baladeurs, transistors, émetteurs récepteurs de toutes sortes etc....) qui contribuent à une diminution constatée ( par de nombreuses études) du nombre de spermatozoïdes. Une des raisons pour lesquelles certaines armées remplacent les hommes par des femmes dans les transmissions (comme cela ce sont elles qui seront stériles, y’a pas de raison que les hommes soient toujours victimes !). À  cela s’ajoute l’influence de la température.  Et vu ce qui se passe dans le grand nord (le froid disparaît), pas question d’aller faire N’golo N’golo chez les inuits !
Si l’heure est grave faisons comme les esquimaux, et allons “rire avec notre femme”, mais au sens propre, bientôt nous n’aurons plus que cela !

Dédé sévit toujours !

André Hesska, dit Dédé sévit toujours !

Ce Dédé Hesska, obsédé sur les bord c'est le moins que l'on puisse dire,  reprère ses proies parmi les jeunes femmes : il les aime relativement naïves,  car cela l'excite au moment de l'action. 

De belle prestance, la parole facile, bon psychologue il  réussit rapidement à avoir l'image d'un "monsieur bien" dans l'esprit de ses victimes puis, s'il sent qu'il prend l'ascendant sur elles, après deux ou trois rendez-vous il leur sort le grand jeu ! Alors là tenez-vous bien  car, si je fais un raccourci de son stratagème qui paraît très grossier, dans la réalité des faits cela passe comme une lettre à la poste !

Il réussit à leur faire croire qu'en raison d'une exception anatomique, ben voyons ! Une excroissance de sa vessie devient lumineuse en présence de salive mais que, ne pouvant lui-même obtenir ce merveilleurx résultat , il a besoin de  coopération, mais seulement si la jeune femme  veut bien lui rendre ce service ! Car ajoute-t-il, il n'est absolument pas dans ses habitudes de déranger les gens. Mais  précise-t-il,  en raison de la "connivence" qu'il sent entre eux, il est persuadé de la réussite en cas d'essai et il serait ravi qu'elle accepte une expérience!

Ses pauvres victimes, embobinées, se trouvent alors confrontées à la réalisation de ce qu'un lape-suce célèbre a fait appeler "inflation" !

Je vous passe les explications techniques qu'il donne au niveau des mouvements de langue, des lèvres, mordillements savants des dents etc.... Il n'empêche qu'il parvient à ses fins et que les jeunes femmes sont toutes surprises de voir que rien ne s'allume !

Il leur explique alors  que son souvenir des sensations de "l'allumage" était très proche de ce qu'il venait de ressentir, que donc le service rendu était celui d'une personne très douée à qui il manquait juste un peu d'habitude ! Montrant alors une photo honteusement truquée, il arguait que certainement le prochain essai pourrait être concluant, si la victime acceptait de l lui rendre à nouveau service, se disant désolé de devoir à nouveau la déranger !

Bien entendu il  remercie toujours ses victimes par un petit cadeau, mais quand même !

Il faut avoir un don  pour "faire passer un gland terne pour une vessie " ne trouvez-vous pas ?

En conclusion je dirais qu'un homme avec de telles capacités de persuasion devrait se présenter aux élections. Un homme politique aussi convaincant ferait avaler n'importe quelle couleuvre à ses électeurs pour la plus grande joie de son parti (et ne mettez pas ce mot au féminin pluriel, merci) !  Simple conseil  soyez très vigilants au moment des élections ( excusez moi j'ai failli dire "érections" ! Déformation politique sans doute !).

Aliments qui font du Bien ? Du Mal ? Stop, lisez !

On est content d'apprendre que "des aliments nous veulent du bien" comme l'annoncent les actualités YAHOO !  C'est en fait connu depuis la nuit xes temps, mais on nous refait chaque décennie le coup de la nouveauté  des "dernières études".

Ainsi les champignons de paris sont bons ..... OK, mais les autres ? J'oubliais que poussant en pleine nature ils sont bourrés de radiations issues de Tchernobyl et Fukushima ! Cela dit comme ils contiennent (tout comme le corps humain d'ailleurs) plus de 80% d'eau je suggère aux amateurs de tremper un champignon dans leur ricard ! Un bémol tout de même car il faut laisser le temps au ricard d'aniser le champignon (cela prend quand même un certain temps ! ) et il faut surveiller car, l'alcool aidant, si le champignon est bourré ça change complètement le résultat ! Z'avez qu'à voir: nous c'est pareil quand on a bu , on dit ou on fait n'importe quoi ! Alors un champignon qu'est pas fute-fute et plutôt con à jeun vous imaginez !

Allez c'est bon j'en prends un autre, à la vôtre!

La cerise aussi c'est très bon, en fait on ne vous dit pas que le meilleur c'est l'infusion de queues de cerises, c'est un détoxicant miracle... Mais chut...! N'allons pas empêcher les labos de vendre hors de prix des saloperies chimiques moins efficaces !

Cela dit on se demande si la pub MMA , avec l'arrivée de "Cerise", ne tente pas de faire un lien dans l'inconscient du spectateur entre les bienfaits de l'aliment et la signature d'un contrat ?

Notez bien que l'on peut aussi se demander si la "cerise" de la pub a une queue ?

Auquel cas la il s'agit d'un travesti, et on voit nettement la clientèle visée par MMA !

Il ne manque plus que les assurés se pointent dans la bagnole de collaboration entre Citroen et Ford; La DS Kha ! (Je vous renvoie à un article précédent  sur le sujet "les Prothèses seront menues" pour les amateurs, ce titre est une contrepèterie )

En revanche les aliments les plus polluants pour la planète sont nous dit-on l'agneau, le Boeuf et le fromage en raison des émissions "record" de gaz à effet de serre  des animaux pendant leur croissance (en direct pour la viande et pour le lait, puis pour la transformation du lait en fromage) !

Quand je pense à tous les écolos qui nous mentent en disant que nos maux viennent du pétrole, ou du nucléaire, et qui continuent à se gaver de viande et de fromage ! Finalement pour moins bouffer et donc moins polluer une seule solution tuer la moitié des humains  (si on suit ces études à la lettre ! Ou alors devenir végétariens ou presque dans les pays développés ! )

Ce sont des hypocrites ces verts !

Avec toutes leurs conneries la température augmente,  et j'ai un vrai problème  car ce réchauffement plie ma trique (voilà pourquoi on vend plein de viagra, et là où il fait chaud plus qu'ailleurs, vous avez bien vu que Donald (Khadafi) en achetait par containers pour ses valeureux soldats !  ).

Pour finir je vous donne une recette Faudrait quand même arrêter un peu de dérailler et quand je parle cuisine je ne rigole plus parce que là c'est du sérieux ! ( voir en fin de recette les recommandations anti "effet de serre" et autres explications *) le tout de mon crû (excusez j'adore les contrepèteries), qui est celle, très diététique, du Cassoulet à ma façon.

PRODUITS ET MISE EN ROUTE

D'abord avec des soissons, frais de préférence, ou demi-secs quasi sans trempage (le trempage prolongé est une catastrophe qui preovoque la germination et un début de fermentation dont les sous produits sont toxiques.... Sans parler des émissions de gaz à effet de serre !) donc trempage court même si les soissons sont secs,  3 heures maxi s'ils sont archi-secs.

Vous mettez un peu de graisse de canard dans une marmite, vous y faites revenir un pied de cochon coupé en deux quelques instants, sans le roussir. Vous le retirez.  Vous sortez la marmite du feu et vous tapissez le fond de couenne de porc, vous versez une partie des haricots, puis les pieds de porc, puis le reste des haricots. Vous insérez un gros oignon, piqué d'un clou de girofle par participant ( ou deux oignons  voire trois, selon la taille mais sans dépasser un clou par personne !)., vous coupez deux belles gousses d'ail en deux, retirez le germe, et les mettez également. Vous mettez une cuillérée à soupe de sucre, deux feuilles de laurier un ou deux brins de thym, puis vous mouillez à hauteur. Enfin ajoutez un peu de graisse de canard.

À défaut d'autre chose, mettez de l'eau pour cuire ! Sinon faites un bouillon ainsi:

récupérez des "déchets de poulet"( ou de canard), cru évidemment ( le cou, les bouts d'aile,, les pattes, des morceaux de peau ou de gras lors d'une découpe, coeur, foie , poumon etc... ),  coupez  avec votre mini-mandoline une carotte de sable et des oignons (pour obtenir un volume égal de carottes et d'oignons) ajoutez une demi-branche de céleri coupée de la même façon, une feuille de laurier, une branche de thym , recouvrez le tout d'eau faites bouillir, écumez, puis passez à tout petit feu (sur un mijoteur par exemple). Votre bouillon sera prêt en une petite heure. Sortez du feu et laissez tiédir. Verser en passoire et récupérez le bouillon (les déchets, sauf les os, iront très bien pour votre chien ou votre chat).

Cela paraît compliqué mais c'est très simple à faire quand on détaille, et pendant la cuisson vous faites autre chose.

TRES IMPORTANT LE SALAGE !

Au gros sel. Pour la dose, faites à votre goût. Pour ne pas vous tromper, salez avec une cuiller à café, rase par litre. remuez puis goûtez, s'il en faut rajoutez un peu, pincée par pincée, en goûtant à chaque fois jusqu'à trouver la concetration  idéale POUR VOUS . Si vous mettez du lard demi-sel méfiez vous salez moins le bouillon.

Parenthèse Pourquoi un bouillon? Parce que le phénomène d'osmose équilibre les concentrations différentes de corps mis en présence l'un de l'autre et cela se produit toujours du plus concentré vers le moins concentré.

Les haricots cuits à l'eau  (donc sans la moindre concentration) vont perdre leur goût au profit de l'eau qui va, elle, se concentrer en saveur au fil de la cuisson. Sachez que le même phénomène se produit pour tous les aliments. Pour les amateurs je les renvoie à l'ouvrage d'Hervé THIS "Les secrets de la Casserole" qui mériterait d'être l'ouvrage de référence pour les écoles hôtelières !

Donc en mettant un bouillon au lieu de l'eau pure, vous allez développer la saveur des haricots en leur communiquant une partie de la concentration aromatique du bouillon, tout en y ajoutant ce qui proviendra des couennens, du pied de cochon, et de ce que vous allez ajouter ensuite.....

Donc vous mettez la marmite sur le feu, avec couvercle, feu assez fort au départ pour chauffer le volume de liquide, puis en baissant à feu doux au premier signe d'ébullition..

LA VIANDE  D'ACCOMPAGNEMENT

C'est alors que vous complétez !

Car qui dit cassoulet dit saucisse de toulouse, dit aussi lard (frais ou à défaut demi sel) , dit aussi chipolatas, et pour moi, dit aussi ( bien que ce ne soit pas la tradition, mais j'aime çà) saucisse de Morteau, et aussi souris d'agneau*.  Au moment de baisser le feu vous ajoutez ces produits sauf  les chipos, plus tard,  car cela cuit très vite.

Pendant la cuisson des haricots vous préparez le canard: Une cuisse par personne. Il s'agit bien entendu de confits !  Vous sortez les cuisses de leur emballage et vous les mettez dans un bain-marie (à défaut deux cocottes qui s'emboitent, de l'eau dans la plus grande, et les cuisses dans la deuxième avec un couvercle). Vous mettez sur le feu et vos cuisses vont chauffer doucement en perdant le gras superflu, tout en restant moelleuses.

* Pour la souris, je la fais dorer (sans brûler) avec une goutte d'huile et un peu de beurre ,à la poële, avant de la mettre avec le gras dans les haricots.

ARRIVE L'ULTIME ÉTAPE:

Prenez une très grande cocotte en terre cuite plus large que haute, ou  à  défaut des cassolettes pour deux en grès  (assez large car le canard prend de la place).

Vous coupez votre lard en belles tranches.

Vous mettez  dans la cocotte les haricots cuits à point et  du jus de cuisson, avec la viande cela va de soi, c'est à dire un morceau de saucisse de toulouse, une saucisse de morteau, une tranche de lard, une chipo, la souris d'agneau (une pour deux personnes)et une cuisse de canard. Incorporez presqu'entièrement la viande dans les haricots. OPTION: si vous aimez, vous pouvez parsemer la surface de chapelure puis arroser d'un peu de graisse de canard. Moi je préfère sans chapelure !

Votre four a été préchauffé à 150°.

Vous mettez votre cocotte au four jusqu'au moment du repas, et vous servez après un coup de gril à fond, une ou deux minutes (ce qui va dorer la croûte de chapelure, une nouvelle fois arrosée d'un peu de graisse de canard).

Vous pourrez alors mettre en pratique l'expression  "Casser la croûte" et savourer ce plat convivial avec des amis,  non sans l'accompagner d'un vin digne de lui !

CRUCIAL: LA BOISSON !

Je vous recommande un Cahors "Clos de Triguedina" qui dans les bonnes années est une merveille, ou alors un Madiran à fort pourcentage  de cépage tannat: le "chateau MONTUS" d'Alain Brumont ! À défaut de ces grands vins qui ne sont pas financièrement neutres, mais exceptionnellement on peut se le permettre), un vin du sud puissant et fruité fera aussi l'affaire, voire un pur cépage syrah étranger, gorgé de soleil (attention ça peut dépasser 14° d'alcool ! Désolé pour les français inconditionnels, mais quand un étranger est bon il faut le reconnaître !). Pour ceux qui en trouvent, buvez un pur cépage "teinturier" appelé aussi "alicante" c'est hyper-tannique, noir comme du café, mais ce n'est bon que jeune ( deux ans c'est déjà limite), un vin qui ira aussi très bien. Si vous ne conduisez pas, finissez par l'excellence française du Cognac, un bijou de Moët Hennessy "La Cuvée de Paradis" qui contient du 200 ans d'âge ! Je n'ai jamais bu quelque chose de meilleur (Même un top niveau de pur Malt de 20 ans d'âge comme le MACALLAN, je n'ai pas pu gpûter le 50 ans d'âge, ne lui arrive pas à la cheville !) Gros bémol quand même, c'est très cher !
Bonne préparation et bonne dégustation!

*Contre l'effet de serre et autres explications :

faites cuire un peu de riz basmati (taureau ailé de camarguen restons français ! ).

Un volume de riz, un volume et demi d'eau que vous portez à ébullition avec une échalotte entière et  un bon morceau de beurre. Ensuite vous versez le riz, vous baissez immédiatement le feu (ou vous transférez sur un mijoteur réglé à 110-120°), vous mettez une feuille de papier alu sur la casserole, vous posez le couvercle de la casserole par dessus, et vous laizzez ainsi 12 minutes.

À  chaque convive vous donnez avec son cassoulet une tasse de riz. Il y a une explication  scientifique (je l'ai lue mais je ne sais pas dans quelle publication) et j'ai testé, cela fonctionne !. Le fait de manger un tout petit peu de riz  supprime quasi en totalité les flatulences dues au cassoulet.. Vous préserverez la planète, Youpi !

De plus la graisse de Canard est l'une des meilleurs matière grasse qui soit, et elle est un remlède anti-cholestérol de même que le vin rouge et ses composants (la région du Sud-Ouest est connue pour être celle qui a le moins d'accidents de la circulation sanguine ce qui étonnait les scientifiques avant leur enquête sur ce phénomène ).

Dernier conseil à l'apéro pas de biscuits ou autres fantaisies vu ce qui vous attend derrière, alors du vin, juste ne attendant que les invités soient présents, histoire de papoter un peu.... Puis passez aux choses sérieuses, et refaites le monde pendant  une suspension de temps de deux ou trois heures le temps de finir le plat unique !

Pourquoi c'est diététique ?

Pas d'apéritifs traiteés industriellement et surtout pas de biscuits apéro ou préparations industrielles  appétissantes, et quelquefois  bonnes, mais bourrées de procuits nocifs et de calories, Pas de dessert, donc pas de sucres ajoutés, ni de graisses et d'additifs toxiques  que l'on trouve dans les desserts tout faits sans parler des colorants .....

ET LES RESTES ?

Délicieux de grignoter le lendemain le pied de porc et les couennes devenues moelleuses avec un fond de haricots ! Quant au jus de cuisson pourquoi ne pas l'utiliser en base pour une garbure landaise en y ajoutant les légumes adéquats, ou pour une autre préparation.

"Dans le Cassoulet y'a jamais de déchets ! "
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Bientôt je ferai des "ateliers cuisine" sur la journée complète mais rien qu'avec des gens sympathiques qui resteront déguster après. On fera la préparation, la cuisson, la finition, la préparation des restes pour le soir ou le lendemain, le choix des vins ( avec des comparaisons ensuite) . C'est évident après on déguste, sans modération ! 

L'après-midi (tard quand même) je trouverai bien de quoi occuper les corps pendant la digestion, comme ramasser des mûres pour faire du sorbet ou des bombes glacées à ma façon, quelques parties de jeux traditionnels, ou encore quelques pas de danse.

Bref une façon  gastronomique, instructive et agréable de passer un jour ou deux  d'un séjour  de vacances ! Réservé  aux amateurs qui viendraient par chez moi, en Bretagne, l'été. 

Au programme éventuellement: foie gras aux pommes et au lambig (4 jours, la préparation le premier, cuisson le deuxième, la dégustation  48 h plus tard), salades exclusives et originales, préparations italiennes de ma grand-mère revisitées, Préparations de fruits de mer à ma façon,  simili-andouillettes au canard ( découvert par hasard ) , mariages inattendus tirés de recettes de MOF (Meilleur Ouvrier de France ), Gâteau Breton aux pommes comme dans le temps , et même des crêpes ... Mais "suzette" et façon Tour d'argent pour changer de la crêpe bretonne  etc....

Intéressé ?  Laissez un mail secondaire (ou de boulot) avec un pseudo, en commentaires sur le blog, j'effacerai aussitôt après lecture et je vous joindrai dès fin Septembre. Ce sera pour une organisation l'an prochain seulement. Pas plus de 6 personnes à la fois pour les séances. J'enverrai à chacun une liste de préparations pour le choix des repas, resterait alors à trouver une date commune pour les intéressés au même repas.  Le prix sera indiqué à ce moment là.

IMPORTANT: si vous n'appréciez ni le perfectionnisme en cuisine, ni les bons vins, ni rire, ni les aspects de ma personnalité décelables à travers les articles de ce Blog ou de l'autre Blog "les-gab.blogspot.com"  inutile de prendre contact. Sans une certaine affinité entre les personnes pas d'ambiance ! Et le "technique" seul devient vite lassant !