ALORS, IN THE BABA ?

En Une de Ouest France deux sous titres attirent l’oeil « Les positions de Carole Delga et Edouard Philippe ». Je voyais le coup arriver car le sexe n’est jamais loin de la politique mais peut-on dire que de telles informations influent sur le vote des français ? La position du « père missionnaire », la « levrette », la « Toupie japonaise », ou encore la « brouette en folie » et j’en passe, permettent-elles vraiment de choisir un représentant à la Chambre des Députés ? D’emblée je dirais non mais, après réflexion et s’agissant d’une élection à la « Chambre », je me dis pourquoi pas! Pas étonnant alors que l’on nous parle quelquefois de séances agitées, chahutées etc... Ils doivent s’en payer une bonne tranche nos élus ! C’est en page 5 du journal que les choses apparaissent sous un jour nouveau puisque le rédacteur d’Ouest France attribue à Carole Delga la déclaration « Proposer un autre chemin » ce qui permet d’envisager grâce à l’imagination fertile des partenaires amoureux les positions les plus audacieuses…. Et le même journaliste met en avant les paroles d’Edouard Philippe : « Il faut muscler le bloc central ». Tiens tiens, on voit bien là le sportif qui parle car, on le sait, muscler le périnée renforce considérablement l’érection… Quant au résultat en matière de vote, il faut voir si vraiment les exercices évoqués par les deux politiques permettent de mettre plus efficacement l’enveloppe dans l’urne, ou de choisir le bulletin sur la table …. Vous ne risquez rien à essayer dans le bureau de vote, c'est vous qui voyez... ! Parallèlement à cela les adeptes du RN ( phonétiquement « Rère Nanne », voir article précédent sur le Non dit du RN) toujours partisans de l’abstinence suscitent franchement peu d’envie car leur aversion du cul est franchement ringarde, d’une autre époque, et déconnectée de la réalité du quotidien des français. … Et pourtant les "followers" sont nombreux. Alors que nous sommes face à l’une des plus énormes fake news du siècle car les partisans de ces gens n’imaginent même pas à quel point il l’auront dans le cul après le vote….. DSK, pratiquant du cul comme il l’est, ne ferait pas mieux et je ne résiste pas à l’envie de vous rapporter les mots d’encouragement scandés par ses partenaires de l’époque : «  à l’assaut Domi ! ».

LE NON DIT DU R.N. !!!

La Bretagne semble avoir viré de bord lors des européennes. Une envolée du parti de droite a propulsé Jordan en tête dans pas mal de communes. Nos enquêteurs se sont penchés sur le phénomène qui s’avère en fait très simple, beaucoup ont pensé que la tête de liste était d’origine celtique vu son nom. Maintenant c’est fait: le Barde est là ! La Bretagne est entourée d’eau, donc le Barde est là, au bord de l’eau… ! Une chose essentielle, cruciale, n’a cependant pas été évoquée et si les bretons l’avaient su, auraient- ils voté de cette façon ? Personne n’a eu la présence d’esprit de leur donner la signification de RN. À dire vrai la réalité dépasse la fiction puisque R signifie Revr et N signifie Nann (autrement dit, et je traduis pour les non initiés, CUL et NON). Et je ne pense pas que les bretons soient particulièrement d’accord avec ce programme de chasteté forcée qu’on leur a soigneusement caché…. Pour le leader du parti c’est un message implicite qu’il livre aux bretons : « Les gars, votez pour moi car oui, le Barde est là, au bord de l’eau, et je vous préviens c’est pas l’bordel, ho. Sinon ça va barder, là ! » On pouvait cependant s’en douter car le rejet du cul par cette quasi-secte n’est pas récent, cela fait des décennies que les fondateurs de ce parti d’anti-cul (n’ayons pas peur des mots) manifestent le même comportement. Sinon comment expliquer que les occidentaux qu’ils sont exècrent à ce point les orientaux (donc de l’Est)… C’est en fait tout simplement parce que les prières des croyants de ces régions se font cul vers l’Ouest. Les populations en question sont donc ostracisées pour une simple question de cul tourné…. Mais cela le parti ne le reconnaîtra jamais…. Le racisme n’a rien à voir là-dedans… Quand on est con et borné on le reste ! Cerise sur le gâteau, c’est encore plus fou, les dirigeants qui ne sont pas à une contradiction près affirment qu’ils ne sont pas anti-sémites… Laissez-moi rire car les sémites sont les descendants de Sem parmi lesquels on trouve les hébreux, oui, mais aussi les arabes. Donc un anti-sémite ne peut pas aimer les hébreux et leurs descendants sans aimer également les arabes ou alors il vous ment… D’ailleurs je viens de prouver grâce à l’enquête de nos reporters : la réalité de ce RN c’est purement et simplement une aversion fondamentale, génétique peut-être ?, pour le CUL !

C'EST VRAI, ON S'RA TOUJOURS DES CONS ?

-Dis-donc t’as entendu les zigs : «  Attention si vous votez pour l’autre c’est le chaos assuré, quant aux sortants ils ont prouvé qu’ils étaient nuls » . - Ouais j’ai entendu mais qu’est-ce qu’on fait ? On choisit Staline, Hitler ou Mao ? - Tu veux dire les pieds nickelés, les lapins crétins ou Pim pam poum ! - T’as raison c’est kif-kif, bonnet blanc ou blanc bonnet ! - J’ai une idée, y’a qu’à pas voter ! - Non on peut pas, faut montrer notre civisme et notre rejet des poly-tiques* en même temps. - Y’a qu’à voter pour un autre pas dangereux ! - Genre qui ? - Ch’sais pas moi, un petit candidat de petit parti que normalement on vire… CHOPE**, AAAAA***, etc... - Pas bête, mais c’est pas prouvé qu’y en ait un dans not’coin, mais si y’en a un t’as raison, au moins on aura voté utile pour donner not’pognon ! - Not’pognon ??? - Sans blague, tu sais pas ? En gros au premier tour chaque bulletin sert de base, et pendant 5 ans le parti reçoit à peu près 2€ par an par bulletin…. Elle est pas belle la vie ? - Merde alors, pas question que je vote pour le trio nocif ! J’croise les doigts pour qu’y ait un inconnu qui soit pas un bandit masqué ! - Comme tu dis ! Sinon, pas le choix faudra voter blanc ! T’obligeras comme ça le trio infernal à faire plus de 12,5 % pour se qualifier****, et tu bloqueras ses 2€ qu’y mérite pas ! - Et on aura la conscience tranquille ! Après on ira boire un coup en trinquant au dicton ! - Super ce dicton inventé bien sûr par les poly-tiques : « votez oui votez non, vous serez toujours des cons ! » ______________________ * individus dont la spécialité est de parler, se faire élire, ramasser un max de fric public (indemnités), surtout sans agir ni bosser pour pouvoir être réélu…. Parasites inutiles en fait ! ** Club des Hommes Opprimés Par leur Epouse *** Association Amicale des Amateurs d’Andouillette Authentique **** Pour se qualifier au premier tour, il faut 12.5% des inscrits (et pas des exprimés). Donc plus il y a d'abstention moins il y a d'exprimés et plus il faut un pourcentage élevé des votes. Si 100 inscrits votent, avec 12.5% des voix on se qualifie, avec 50 votants sur 100 inscrits il faut toujours faire 12.5% de 100 voix, or 12.5 par rapport à 50 cela fait 1/4 des voix donc 25%. Avec 80% d'abstention il n'y a que 20 votants et il faut toujours 12.5 voix ce qui représente 62.5% des votes... Difficile à réaliser surtout s'il y a plusieurs candidats !

PIEGE DE FIN D'ANNEE !

Ça vous coupe la parole, vous empêche de manger, ça vous asphyxie, ça vous immobilise … Et j'en passe! Si vous ne prenez pas garde, comme avec du Pattex vos appareils dentaires peuvent être collés, impossible de «l'ouvrir» pour lancer l'alerte... Comme avec du béton vos quenottes peuvent être cassées par un nougat italien trop dur... Comme un bouchon d'étoupe colmate une canalisation, votre respiration peut être coupée par un amalgame de génoise... Et quand un déséquilibre et un faux mouvement se combinent, ou quand vous supportez mal l'alcool, paf par terre... Et en prime plaque et vis dans le fémur, sacré cadeau ! Vous l'avez compris, au moment des fêtes, LE PIEGE C'EST LA BÛCHE ! Soyez pratiques... Réservez la plutôt pour le feu de cheminée.... Bonnes fêtes quand même !

MERDIQUE !

Le 20 Octobre 2023, l'Obs écrit dans sa newsletter: on a écouté le dernier album des Rolling Stones: qu'est-ce qu'on s'est emmerdé.... Le même jour dans «20 Minutes» un titre explique qu'une A.G. De la CPAM se termine pour 230 participants en intoxication alimentaire.... Finalement, dans ce monde tout se positionne par rapport à la merde, ou mène à la merde ….! J'en veux pour preuve que pendant l'épidémie de Covid le public s'est rué sur le papier toilette et a dévalisé les stocks des magasins! Cerise sur le gâteau on apprend que le jeu de pile ou face n'est pas du tout équitable car il n'y aurait pas égalité des chances dans ce jeu.... En effet une étude scientifique sur plus de 350000 lancers avec diverses pièces de monnaie de la planète, a mis en évidence le fait que dans près de 51% des cas la pièce tombée affichait la face visible au départ du lancer (ce qui peut donner un minime avantage au lanceur s'il modifie la position de la pièce en sa faveur avant de la lancer et après le pronostic de l'adversaire). Cela fait des siècles qu'on croyait à l'égalité et, pour faire «progresser la connaissance» avec la rigueur qui s'impose, les scientifiques ont mené cette énorme étude pour dire en gros 51/49 de chances et pas 50/50. Sans être un scientifique et juste avec le sens de l'observation je prétends que les scientifiques sont des ânes et que depuis des siècles et des siècles ils se mettent le doigt dans l'oeil jusqu'au fond du slip, car dans pile ou face il n'y a pas 2 mais trois possibilités dans la mesure où la pièce peut aussi tomber sur la tranche ( j'évalue selon mon expérience entre 5 et 10%). Alors bonjour la rigueur messieurs quand vous dites deux possibilités! Pour moi peu importe la face qui apparaît ensuite car ce qui compte c'est le premier contact avec le sol et dans ce contexte de jeu il y a bien trois possibilités et pas deux.... Quand les scientifiques ne sont pas capables d'envisager toutes les possibilités dans un événement simple....... On ne peut que s'inquiéter pour l'avenir de la planète s'ils se mettent en tête de solutionner les problèmes cruciaux auxquels nous devons faire face, avec en plus des décisionnaires politiques irresponsables aux manettes, dirigeants qui sont à côté de la plaque même pour gérer le quotidien des populations..... OUI, C'est franchement la merde !

MARIAGES HUMORISTIQUES: C'EST SUR TFX !

Si vous voulez passer un bon moment je recommande l'émission humoristique de TFX sur les mariages, diffusée en fin d'après midi. C'est en sortant du contexte de l'émission et en vous concentrant uniquement sur l'énorme mauvaise foi des participantes et leurs incohérences top niveau que vous allez bien rire. Les ratés sont extrêmement rares, mais ils peuvent survenir lorsque les quatre candidates sont exceptionnellement objectives et ne dérapent pas. Je dis ratés car le but du producteur est de faire bondir le téléspectateur face aux comportements exaspérants des mariées, de les faire «participer» chez eux en prenant parti. J'ai vu une émission récemment et par hasard. A défaut de regarder régulièrement j'enregistrerai pour meubler les soirs où il n'y a rien. Les habitués de cette émission savent que quatre mariées se jugent lors de leurs mariages respectifs. La diffusion est quotidienne ( quatre mariages dans la semaine et résultats le Vendredi). Il y a donc toujours trois juges lorsque la quatrième se marie selon un thème annoncé à l'avance. Sont jugés, robe, cérémonie, salle de réception, repas et ambiance de la fête. Ce jour là nous avions: double thème Foot-ball et oriental, thème papillon turquoise, thème rouge, thème bonbons et gourmandise. Chacune des mariées sait exactement quel thème a été choisi et je vous laisse apprécier les commentaires venant justifier les notes: «Carton rouge pour l'entrée des mariés en tenue de foot, ça ne se fait pas», «des photos et articles de presse sur le foot exposés sur les murs, ça ne fait pas mariage», «un décor oriental ou un décor foot mais pas les deux, il faut choisir !», «la déco est dans le thème mais franchement je n'aime pas», «quel goût de chiotte» etc... Et les notes s'en ressentent cela va de soi. Question: le thème football et oriental illustré par une mariée en burqa avec des chaussures à crampons aurait-il plu davantage? Si vous demandiez à Zemmour de participer avec son mariage, et de juger un mariage asiatique, un mariage musulman et un mariage gitan, pensez-vous qu'il classerait le sien en dernière position ou qu'il dénigrerait ses adversaires pour gagner ? Quelques perles: «Sa robe n'est pas rouge mais bordeaux, ce n'est pas dans le thème Rouge !», «Il y a trop de rouge dans la salle, c'est un mariage, il fallait mettre un peu de blanc», « Il y a un bar à bonbons en exposition, c'est dans le thème, mais il y en a plein sur les tables, ça fait beaucoup trop de bonbons on croirait plus un anniversaire qu'un mariage. Oui il aurait fallu mettre des plumes (???)», J'imagine qu'avec moins de bonbons on aurait entendu qu'il n'y en avait pas assez! «ça fait plus kermesse que mariage», «mon dieu la sono, j'avais la même à 16 ans, et le CD, j'écoutais ça ado !» La mauvaise foi règne chez ces nanas candidates et on monte d'un cran pour quelques phrases que je vous laisse le soin d'apprécier : «J'ai bien dansé à la soirée et je me suis amusée, mais la musique n'était pas assez recherchée je mets donc une note inférieure à la moyenne», Côté musique il faut savoir que la plupart du temps les années 80 sont à l'honneur, et dans tous les mariages. «la musique n'était pas assez variée», «il n'y avait pas d'ambiance, personne ne dansait». Sur cette dernière remarque, la présence de danseurs n'est pas toujours la règle dans un groupe, surtout en l'absence de jeunes, ce qui ne signifie pas absence d'ambiance. Tout est bon pour saquer ! «l'entrée de foie gras et sa gelée de fruits rouges c'est bon mais pas assez recherché», celle qui dit cela avait proposé en entrée une cuiller cocktail avec un peu de lotte, qualifiée d'amuse-bouche mais pas d'entrée par les autres candidates. «Pas assez recherché» signifie sans doute pour la commentatrice, c'est du moins ce que j'en déduis pour avoir vu les deux plats, elle a trouvé que le foie gras était bon mais trop copieux, tandis que son entrée riquiqui était très recherchée.... parce que l'on avait du mal à la trouver dans l'assiette! Pêle-mêle «Pour moi un mariage sans choux n'est pas un mariage», Il s'agissait là de choux à la crème . «Pas de pièce montée, alors c'est pas un mariage», «on ne fait pas un buffet à un mariage, ça fait trop cantine», «je n'aime pas l'agneau et je ne mets pas la moyenne à ce repas». Ce dernier commentaire vient de la plus généreuse des candidates, elle a donné la plupart de ses notes entre 14 et 17. Cela prouve que personne ne peut se prétendre objectif et impartial. Il y a toujours un moment où vous sanctionnez ceux qui aiment manger ce que vous n'aimez pas, et inévitablement cela se reproduira vis à vis de gens qui ne pensent pas comme vous, ou qui ne croient pas aux mêmes choses que vous. J'en veux pour preuve la déclaration finale de l'intéressée reprochant à la première candidate les notes entre 6 et 8 sur 20 «Même quand on n'aime pas, on ne met pas en dessous de la moyenne, c'est vexant et malhonnête». Pourtant elle même a saqué le repas de la peste de service uniquement parce qu'elle n'aime pas l'agneau (même si tout le monde a apprécié les souris d'agneau très copieusement servies). Le problème est qu'en agissant ainsi l'émission fait apparaître la femme française comme une spécialiste du fake, du déni de réalité, du mépris des autres femmes (surtout d'un autre milieu social), une créature avant tout versatile, incohérente, égocentrique, en définitive pas fiable et peu digne d'intérêt. Ce n'est pas la réalité, Dieu merci, mais à force de voir ce type de «propagande» on peut finir par y croire. L'émission trie au casting les spécimen exemplaires pour qu'à l'écran les traits de caractères soient encore grossis et, cerise sur le gâteau, on choisit des couples aux moyens financiers différents ce qui permet à certaines des remarques désobligeantes sur «le monde, le niveau» de l'autre mariage. Drôles de nanas quand même je ne voudrais à aucun prix d'une femme avec une pareille mentalité ! Cela dit il y a un aspect que nous ignorerons toujours c'est le devenir des couples. Il est évident en effet que le comportement de certaines des mariées (pratique constante du mensonge et de la mauvaise foi) peut aboutir assez rapidement à un divorce lorsque le marié finit par percer à jour son épouse et la découvre comme le téléspectateur l'a vue! Prenez le temps de regarder au moins une fois, ça vaut le jus si vous tombez sur le casting de rêve (femmes abominablement nulles).

FINI.... LE SERVICE ?

Si vous entendez en vous promenant des AAAAAAHHHH! Et des HAAAANNNN! Semblant venir de l'arrière-cuisine ou de la cuisine d'un établissement, vous êtes le témoin d'une chose rarissime ! Alors n'hésitez pas une seconde: réservez immédiatement une table, vous ne le regretterez pas! La personne qui se cache derrière ces sons est un spécialiste, un pro d'exception qui après de longues années de pratique, d'entraînements rigoureux, a acquis la sûreté du geste, la précision extrême, et la vitesse d'exécution.... Admirable, et français, soyons un peu chauvins! Je vous parle du confectionneur de frites maison. A la base une belle et grosse patate (généralement de variété Bintje) et l'outil indispensable du maître fritier, l'incontournable raquette bien connue de tous. C'est vrai qu'au départ l'apprenti ne maîtrise pas tout et peut parfois être dangereux: un coup mal porté et la patate peut éborgner le chef, ou assommer un serveur, pire blesser un client en giclant dans la salle par le passe-plat, le moindre mal étant un choc violent sur le matériel. C'est d'ailleurs pour éviter au maximum les accidents que les débutants sont installés face à un mur, ce qui peut malgré tout générer quelques problèmes... En cause la vitesse insuffisante car l'idéal pour couper la patate, il faut le savoir , est une vitesse de 10 cm par milliseconde ( ou 100 m/s ce qui correspond à 360 km/h). En dessous, le coup porté est plutôt propulseur et il projette au lieu de couper, d'où les possibles désagréments évoqués un peu plus haut, même s'il peut arriver que la patate ayant commencé à se séparer en frites reste bloquée dans le tamis avec une partie intacte..... En cas de propulsion la patate-projectile peut aussi rebondir et surprendre l'apprenti par un passing shot, ou en cas de reprise de volée par un malheureux coup très lifté elle peut devenir charpie ou purée.... Mais avec beaucoup d'entraînement les passionnés atteignent la bonne vitesse de frappe et, d'un coup porté bien droit, d'un seul, y'a pas photo, la patate est instantanément séparée en frites par la trame du tamis. Mais véritablement c'est un métier! Et un métier pas facile que celui de fritier, ces pros exceptionnels en remontreraient aux champions sportifs malgré des balles annoncées à 220 km/h et plus pour ces derniers... Du pipi de chat à côté des experts culinaires qui vont bien au delà tant leur geste est parfait. Il va de soi que le tamis est adapté à cet usage particulier, donc il est en fil métallique très fin, très tendu, et bien entendu très solide. Le Graal qui a fait rêver et fait encore rêver ces pros de la frite est de dépasser le mur du son ce qui implique la vitesse de 33 cm par milliseconde. Il faut alors des lanceurs de patates en plus du fritier car aucune patate ne mesurant 33 cm de long, plusieurs patates sont nécessaires donc plusieurs lanceurs coordonnés sachant positionner pile poil les patates les unes derrière les autres lorsque le fritier frappe..... Rêver c'est bien mais personne n'a encore réalisé l'exploit, le meilleur «score» si je puis dire se situant un peu au-dessus des 20 cm/milliseconde ce qui n'est pas si mal ! Mais le métier de fritier est en voie de disparition et je pense qu'il faut faire une croix sur le mur du son. Chez les patrons, l'appât du gain ( les maîtres fritiers sont rémunérés à la hauteur de leurs compétences c'est à dire très bien, encore mieux pour les M.O.F.) a fini par avoir raison des traditions et c'est pourquoi de nombreux restaurants ont licencié leur chef fritier ou ne l'ont pas remplacé après le départ en retraite, et ne proposent plus à la clientèle les véritables frites maison. On peut financièrement le comprendre mais quel dommage... Ainsi va le progrès, le recours à la facilité fait disparaître les métiers d'artisans compétents, et perfectionnistes. Un grand regret en ce qui me concerne: que les patrons n'aient pas cherché à éviter cette dérive... Ils auraient pu, par exemple, offrir à la clientèle le spectacle des fritiers en plein action, bien entendu avec une protection en vitrage blindé au cas où... Mais non, personne ne l'a fait ni ne l'a voulu! Ainsi va la vie ! Malgré tout la profession montre qu'elle n'oublie pas son passé prestigieux et c'est avec une petite pointe de nostalgie, sans doute, qu' elle parle toujours de «Faire le service».