PRODUITS D'U. LE COLAX....... ET PURINA DANS LE HARD !

PETITE INFO SUPPLEMENTAIRE  EN FIN D'ARTICLE !
Nous avons de grands inventeurs en France et nous ne le savons pas ! L'exemple qui me vient à l'esprit est celui d'Ulysse Le Colax. Ce nom ne vous dit rien, mais vous le reconnaitrez immédiatement si je reprends la formulation du labo: on vous dit en effet que le produit est d'U. Le Colax. Petite parenthèse ce monsieur est chauve car s'il avait des cheveux il s'appellerait Le Colax à tifs (ce n'est pas pour rien que l'on me surnomme Sherlock de La Palisse !).

Bref; ce Monsieur a inventé un produit qui soulage la gêne occasionnée par la constipation: une dose le soir et le lendemain quel soulagement !

Vous n'avez pas pu louper cette pub qui passe en boucle sur les principales chaînes ! Fort heureusement le spot est avare de détails pratiques: pas de bruitage, encore moins d'odeurs ( rassurez vous ça viendra les chercheurs travaillent dessus), pas de description des gestes, ni des onomatopées.... Faut pas pousser ! Même si les victimes poussent pas mal !

N'attendez pas de moi que je comble cette lacune, faites travailler votre imagination, pensez à votre chef au boulot dans la même situation ou à l'élu de votre choix ! Cela vous fera un bien fou et vous ferez immédiatement le rapprochement avec la phrase célèbre de Montaigne, qui sans le savoir anticipait l'égalité des citoyens décrétée ensuite par la République: «Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul .»

Je voudrais signaler cependant le mécénat du labo qui diffuse le produit d'U. Le Colax et fait faire d'énormes économies à la population, à son corps défendant certes, mais économies quand même !

Voici comment, et j'invite les lecteurs à suivre ma méthode:

1/ enregistrer la Pub;

2/ la regarder souvent pour bien la connaître, jusqu'à l'overdose;

3/ Au premier symptôme, visionnez la Pub une fois encore;

4/ Cette pub vous fait tellement chier que vous n'avez plus besoin d'acheter de produit !

Alors merci qui ? Merci aux produits d'U. Le Colax qui dépensent des millions en pub pour ne rien vendre !

Tant que j'y suis, à propos d'une pub que, si ma mémoire est bonne , je n'ai visionné que deux fois. Dommage c'était super !

Cette marque là vous la voyez tous les jours, il est rare qu'elle quitte l'écran et de nombreuses versions vantent tour à tour les différents produits commercialisés. Il s'agit de Purina One !

Mais quand j'ai vu le spot dont je parle, j'ai halluciné et je suis resté scotché ! Je me suis même demandé si la marque pensait vraiment investir un nouveau marché ou si c'était une blague, cela m'a fait tellement rire que je vous livre les commentaires du spot, sans garantie de les respecter au mot près :

«Ma chatte est gourmande, c'est une grande gourmande !.... Mais heureusement j'ai purina one. Purina one et tout est résolu ! Grâce à Purina One ma chatte est calmée e retrouve son équilibre!»

Pas de doute, les termes sont clairs Purina One est un Sex Toy. Evident non ?

Alors, lancer des sex toys.... Pourquoi pas ! Après tout la marque propose bien des produits spéciaux boules de poils, sans préciser si c'est ou non pour les messieurs ! Et s'ils recommandaient aux «chattes gourmandes» de faire l'amour avec King-Kong ou un Yéti ? Cela nécessite de les attirer, donc ce ne serait pas pour messieurs, allez savoir !

Dommage pour le spot, pour une fois qu'on rigolait pendant les pubs ! Ce fut de courte durée: apparemment la marque aurait différé son projet et annulé les diffusions !

J'ai cependant une hypothèse: vous savez que les chinois achètent à prix d'or les cornes de rhinocéros, pour les réduire en poudre et confectionner sur cette base des aphrodisiaques. Il est probable que le sex toy en forme de corne de rhinocéros ( par exemple en vibro 4 vitesses et 3 intensités , et avec température réglable) aurait eu un énorme succès, avec l'avantage non négligeable de protéger de la disparition une espèce en voie d'extinction. Mais une tragique erreur de l'agence de pub est passée par là:

au lieu de faire le spot pour PURE RHINO ONE, l'agence a confondu les marques et fait un spot PURINA ONE.

Non mais quels cons ,ces publicitaires !

L'INFO QUI TUE:
Le dulcolax est vendu 4.54€ la boîte de 30 gélules !
Si vous prenez des bonbons Ricola sans sucre aux plantes, ils coûtent 2.02€ la boîte et une mention vous prévient en tout petit que la consommation peut provoquer des effets laxatifs .... C'est quand même meilleur de sucer un ricola aux plantes (et sans sucre en plus) que d'avaler sans plaisir une gélule avec de l'eau ! Cherchez l'erreur  ou les gens qui vous prennent pour des cons !

SCATIDEOLOGIE? AH NON J'CONNAIS PAS !

Brièvement, voici la thèse défendue par une secte de cinglés, les tares islamiques, et donc quelques explications pour éclairer votre lanterne :

«l'homme est un mécréant et dans tout homme il y a un cochon qui sommeille» !

Il faut donc, selon eux, purifier le mécréant en évacuant le cochon qui est en lui ! Pour l'instant c'est parfaitement logique !

Après ça dérape un peu ou ça zigzague, mais bon ! C'est la même chose un peu partout !

Et comment définir et représenter au mieux le cochon si ce n'est par son sang ?

Car effectivement à partir du sang pollué d'un cochon on fait le boudin ! Et qu'est donc ce boudin noir de pollution sinon de la merde ?

De cette analyse spirituelle débouchant sur le concret, un protocole de purification a été défini par les tares Islamiques:

« Excitons donc le mécréant afin qu'il évacue la bête immonde qui l'habite!»

On comprend donc mieux le rite de sodomie collective lors de la prière en cercle. Il est pratiqué nécessairement en groupe, et la célèbre formule de fin de cérémonie est présente dans tous les esprits, vous l'avez certainement déjà entendue: «fermez le cercle» !

Des andouilles ont dit que les chants accompagnant cette pratique avaient une ressemblance étrange avec les onomatopées suivant la première phrase au début de chaque couplet des «petites filles de La Rochelle».Des onomatopées qui posent  le rythme et les gestes éventuels pour faciliter le suivi par ceux qui ne connaîtraient pas les paroles. Ainsi ils ne perdent jamais la cadence en cours de route...

C'est du n'importe quoi ! Comment ces gens là pourraient-ils savoir qui est La Rochelle, et en plus qu'il a des petites filles ? Franchement c'est pas sérieux !

Je reviens à ma narration:

Le cochon qui sommeille en chacun se manifeste, mais après la séparation des fidèles: excité et énervé par le rite, il réagit alors par une excrétion boudinesque qui purifie le pécheur !

Cette prière homophile se pratiquerait dans une région fluctuante, à cheval sur une partie de la Syrie et de l'Irak.

Pour éviter toute confusion je précise qu'il n'y a aucun lien avec la secte les hommes-au-fil qui sont des adeptes du tampax. Et comme je sais que parfois les gens mélangent tout et font des approximations étranges, je tiens à préciser aux industriels de l'énergie que dans ce qui précède il n'y a vraiment rien, mais rien de rien, en liaison quelconque avec le gaz de chiite, et à préciser aux fans de disco que, non, n'y a pas le moindre lien avec le célèbre tube de Boney M « sunnite».   

OUI, SIX LITRES..... !

Dramatique explosion l'autre jour en pleine ville !

La déflagration a surpris tout le quartier par son bruit. L'origine semble être localisée au deuxième étage d'un vieil immeuble vétuste mais les dégâts touchent également les étages inférieurs, le mur extérieur du bâtiment étant crevé, irrégulièrement, du second au rez-de-chaussée !

Les secours sont très vite intervenus et aucun blessé n'est à déplorer, fort heureusement. C'est cependant le lieu qui surprend car la zone touchée correspond à la colonne d'évacuation des toilettes.

Des questions se posent: qu'est-ce qui a pu provoquer l'explosion à un endroit pareil, et comment ?

Nos reporters-fouineurs intrigués par la mine soucieuse des experts ont pensé qu'il y avait un problème... Quelques heures plus tard, l'attentat, car c'en était un, a été revendiqué par les tares islamiques, spécialistes bien connus des attentats merdiques.

Ce qui laisse perplexe c'est l'immeuble et le quartier calme, rien qui puisse présenter un intérêt pour ces terroristes dont le slogan est «la Merde, la Merde, La Merde... Foutons la Merde !». Expérience réussie sur ce point car la canalisation du rez de chaussée étant bouchée, eh oui ! De la merde il y en avait pas mal un peu partout, l'explosion ayant fait le ménage, si je puis dire ! Les forces de l'ordre ont d'ailleurs installé des barrières de sécurité pour empêcher des accidents aux piétons lors de glissades aléatoires sur les surfaces souillées. A la vision de la scène on aurait pu croire qu'une très nombreuse population avait abusé des dragées FUCAS après un embarras intestinal !

Que de tels événements se produisent ici, dans un tel quartier, impressionne les spécialistes du renseignement car il fallait le savoir que les habitants avaient consommé des aliments particuliers de nature à obstruer le collecteur ! Et les criminels auraient ensuite déclenché le pire ?

Les investigations merdiques par les tares islamiques seraient-elles de si haut niveau ? Agissent-ils sur internet ? Il est vrai qu'on les soupçonne d'avoir piraté les algorithmes de Gogue-hole ! Ce serait finalement logique car c'est au crible de ce contrôle ou  «goulot» que passent la plupart des informations .

La suite de l'enquête a montré que les tares islamiques ne sont pas à un tel point: leurs possibilités existent,  mais leur intention étant d'inquiéter en permanence, la stratégie retenue en découle et n'est pas de ce calibre !

Il restait à analyser les engins utilisés pour cet attentat: là une surprise attendait les enquêteurs car il s'agit de nitroglycérine, dont des traces ont été retrouvées sur les débris de la canalisation principale.

Une visite dans les appartements des 3ème et 4ème étages a même révélé que cet explosif était présent dans des bidons de produit sanitaire, mais à faible dose. Pour provoquer des dégâts, plusieurs litres sont nécessaires d'après les spécialistes!

Des saisies dans tous les dépôts de tous les grossistes et magasins distributeurs de ce produit ont été effectués... Heureusement d'ailleurs car l'explosif est présent dans chaque bidon!

Les tares islamiques ont prouvé avec cette opération de formidables moyens de mise en place d' éléments potentiels d'attentats aléatoires, dont eux-mêmes ne maîtrisent ni la date ni la réalisation, donc leurs victimes encore moins ! Toujours la volonté de maintenir la pression et d'inquiéter, de générer une ambiance anxiogène en mobilisant en permanence nos forces de défense.

Nos reporters-fouineurs se posent une question: aurions nous affaire à des islamistes adeptes du jeu ?

C'est fort possible car les calculs des spécialistes sont formels: pour obtenir une explosion il faut interpréter le slogan figurant sur l'emballage du produit, puis il faut le mettre en oeuvre: «Six litres: BANG !» donc il faut aussi être con en plus d'être malchanceux!

La connerie étant la chose la mieux partagée au monde, le caractère aléatoire sur ce point diminue sensiblement, en revanche il faut quand même avoir l'audace malchanceuse ( ou l'exaspération intense devant des chiottes bouchées) pour balancer 6 litres de produit en vue de seulement nettoyer ou déboucher un tuyau ! Et là, oui, le hasard intervient !

Finalement malgré leur air con et leur barbe en balai de chiotte, les tares islamiques ont astucieusement profité de l'imbécillité inscrite sur les bidons, je le rappelle «Six litres: BANG !», en pariant sur sa mise en oeuvre par d'abrutis utilisateurs !

En mettant ce machiavélico-merdico projet en place les tares islamiques n'ont pas pris en considération le miracle qui pourrait faire réagir le pays. Et ce miracle s'est produit par la suggestion divine, jaillissant dans le cerveau d'un de nos dirigeants sous la forme d'une idée lumineuse (alors que son matériel cérébral n'est pas vraiment équipé pour), mais bon! Une idée lumineuse donc, consistant à opérer un retour à l'envoyeur !

C'est ainsi que tous les stocks du produit contenant de l'explosif ont été rassemblés sur notre porte-avions, avec les précautions d'usage bien entendu, et de nombreux packs d'une tonne, enveloppés de métal en forme d'ogive, sont désormais à la disposition des bombardiers. Le retour à l'envoyeur va pouvoir commencer et les tares islamiques vont finalement subir avec certitude les explosions qui nous étaient aléatoirement destinées !

Les dirigeants de l'entreprise qui fabrique le produit ont été mis en examen. Difficile de croire en effet que tout se faisait à leur insu vu l'ampleur du phénomène. De plus un fait ne plaide pas en leur faveur: ils roulent tous en E-Tron. Il ne serait pas étonnant qu'eux aussi cherchent la merde !

Toujours consciencieux, nos reporters-fouineurs suivront en détail la suite des enquêtes en cours pour maintenir nos lecteurs à la pointe de l'information !

Cela dit les leçons à tirer de ces événements sont:

1/ mangez bio ou au moins sain, pour éviter des embarras intestinaux et des problèmes d'assainissement;

2/ Cessez d'employer les produits sanitaires inutiles et qui de surcroît sont dangereux pour l'environnement: si un furet habilement utilisé est efficace, un produit chimique dangereux et cher se révèle un gaspillage à tous points de vue, et en particulier une hérésie financière qui bouffe le pouvoir d'achat !

Et quoi qu'il en soit, surtout, surtout, n'appliquez jamais les conseils d'utilisation aberrants imprimés sur les bidons. Vous avez eu un aperçu de ce que cela peut générer !

COP 21 : UN DRAME OCCULTé !

La terre chauffe, la météo s'emballe, des pays vont être submergés, les ouragans défilent, les tornades aspirent tout sur leur passage, on trouve  par symétrie certaines régions plus froides qu'avant, le gulf stream est en train de disparaître et nous aurons sans lui le climat de New York ( moins 30 en hiver et fournaise l'été) etc... Il y aura pire … Et actuellement il y a nouveau !

Oui, la conséquence la plus inattendue de cette catastrophe est la hausse vertigineuse de la vente de Viagra, au risque de dézinguer de plus en plus d'hommes par arrêt cardiaque. Les caisses de retraite se frottent les mains vu les économies que cela représente pour elles, mais il n'empêche que le fléau est bel et bien là ! De plus il crée aussi un énorme besoin de financement qui pose problème à la COP 21 !

Mais je laisse la parole à mon voisin, l'une des victimes, qui est très clair et s'exprime simplement :

« Tu vois» me disait-il, «Le réchauffement plie ma trique !»

UN FRONT QUOI.... VOUS DITES ?

En fait un front je ne sais comment!  j'ai ouï dire «Les raies puent: BLICK ! Hein !»

«Blick» étant un terme pour manifester son dégoût. Car tout cela est sale et ne sent pas bon !

En partant de l'Hume-Pet; il est logique d'aboutir à ce que la raie pue. OK, d'accord, mais son ennemi est le sacré groupe de ma pine la reine. Peut-être avec la participation de folle hippy, auraient-ils trempé dans quelque chose ? S'agit-il d'une  mouvance sex toy ou vont-ils sortir la grosse artillerie ?

Et puis faire front contre cela avec quoi, je vous le demande ?

Eh bien, j'vais vous l'dire:

vu le nom (La Raie je le rappelle, car je vous fais grâce du reste), avec le cul.

--On va faire peur à l'ennemi en montrant le cul c'est à dire en lui tournant le dos !

--Mais je croyais que vous aviez rompu, vous disiez en avoir plein le dos !

--Justement !

Tout cela est bien normal, nous sommes en période d'érection régionale ! Et les fins stratèges de La Raie, qui n'envisagent que le sex toy employé contre eux, espèrent le «niquer» rapidement par leurs mouvements du râble.

Vicieux les mecs, mais ils oublient la grosse artillerie qui peut leur faire très mal si elle pénètre bien les lignes ! Nous saurons très vite si ce front a porté ses fruits! Mais franchement, à part une grossesse merdeuse, j'vois pas !

Quant à nos amis PSSSSS, en abrégé PS, ils ont franchement du mal en ce moment car, oui, ce n'est pas facile de jouer de cette façon la marseillaise dans un violon !

Attention , et voilà un nouvel essai: les bêtes vont uriner ! Et une fois encore: tout faux ! Forcément si on ne s'accorde pas avant l'essai....!

Plus dans le coup les pauvres: on ne leur demande pas de pisser, nous sommes en période d'érection et les deux sont incompatibles ! Cela dit, on ne pisse pas éternellement..... Mais pour devenir efficace il faut, si j'ose dire, «redresser la barre» en quelque sorte ! C'est ce que dans leur jargon ils appellent la croissance. Je trouve qu'ils manquent singulièrement de viagra pour l'érection d'après demain! Reste la solution miracle décrite par Rachid A. : la relance par la fellation....!

Quant aux autres acteurs ils ne sont pas vraiment aidés:

Entre les déglingués du citron qui sont maladroits, qui s'y prennent comme des manches d'où le nom «mouvement de gauche», on dirait des gens étranges, qui gesticulent dans tous les sens, se cognent de partout, brassent de l'air, juste pour à peine avancer vers l'avant, tout en vociférant des slogans, sortes d'incantations religieuses propres à leur secte...

Entre les pourrisseurs, surnommés «les vers», qui une fois entrés dans le fruit politique le bouffent...

Entre les provinciaux du NPA: vous vous rendez compte, ils veulent supprimer la Capitale ! Mais pourquoi? Et pour la remplacer par quoi cette absence de toute Capitale ? Et comment pensent-ils faire fonctionner le Pays ?... Je le crois pas !

Entre les «Sang Triste»: Vous bilez pas, on est là pour ça ! Bonjour l'ambiance, les mecs ! C'est pas avec leur entrain de fossoyeur que le Pays va revivre !....

Bref vous l'avez compris, difficile de faire front avec toutes ces équipes de bras cassés.

Ma pine la reine est en bonne voie pour se distinguer lors de l'érection régionale et si les autres vont l'avoir dans le cul comme on dit, c'est en définitive les pauv' cons que nous sommes qui vont se faire baiser !

DE SEXE EN PARLEMENT..... A ABOMINABLES CONS !

Les politiques sont finalement des bêtes de sexe à l'image du célèbre Dominique, de son vrai nom Dominique San-Kouhi ! Un garçon méritant et bien éduqué, mais tombé dans les filets de tenancières pas très nettes de «maisons» plus scatos que cathos! Lieux où l'on a dévergondé ce petit ange, où on lui a donné le goût du sexe, et il en est devenu accroc à un point inimaginable, au point d'y sacrifier sa carrière !

Selon les dernières indiscrétions il écrirait un livre de mémoires qui, en référence à cette enfance, s'intitulerait «Ange et les Maquerelles».

Les autres (du même milieu), appelés de façon très imagée «les polies Quiques», n'assument pas, se cachent, font des enfants à droite à gauche: nous ne sommes plus en présence de partis politiques mais de politique de «parties». Leurs pseudonymes sont parlants à cet égard: Ma pine La Reine, Flore hi-Han Folle-Hippie (ou comment faire l'Ena pour avoir du çon... Gare !), Rond mac (il n'est pas enveloppé mais il boit et alors il dit n'importe quoi), Fanch aux Glandes, Fion, Cani Balles (ex représentant de purina one, on ne sait pas s'il est vraiment zoophile), Bi-affolant Rus, Pet de Jus, L'homme Léchant... La liste est longue, «comme un jour sans pine» (c'est leur dicton favori !).

Ils sont ont si obsédés que même pour les votes, et alors qu'ils sont parmi les habitués du bois de Boulogne , ils s'évertuent à rechercher un con sans suce ! Avec leurs moyens financiers c'est quasi impossible autant chercher une anguille dans une meule de fions !

En hypocrites qu'ils sont ils vont même consulter leur Homologue à l'étranger ! Je rappelle pour ceux qui l'ignorent qu'un homologue est un sexologue spécialisé dans les rapports entre personnes de même sexe !

C'est très à la mode et rien de plus facile à pratiquer pour le commun des mortels. Rendez vous sur le bon site homo, inscrivez vous avec pseudo et mot de passe, ça y est: vous êtes «homo-logué» par l'intermédiaire du login ! Ensuite vous pouvez consulter tant que vous voulez, comme vous voulez et quand vous voulez !

Les fameux homologues sont en plus très connus: de «Pute-Out», à «bout de flic», «le zizi»,

«vide ton organe» en passant par «longue est la sienne», «ping-pong nu» etc...

Inutile de vous faire un dessin, vous imaginez ce qui se passe lorsqu'ils vont à l'eau nus !

Mais même chez nous, en Europe, on a entendu parler de la compromission de Bruxelles ! Tout le monde couvre tout le monde et ce ne sont pas les déclarations des députés qui peuvent donner le change: personne n'accorde le moindre crédit à ces galéjades, forcément, car qu'attendre d'autre de la part de ces membres du «Parle-et- ment» de Strasbourg !

Je signale que député s'écrivait autrefois dé-puté, (qui n'est plus puté, donc qui l'a quitté(e)), ce terme n'a doncrien à voir avec un jeu de dés !

C'est cela l'évolution et nous n'y pouvons rien ! Nous sommes passés de l'homo Habilis, l'homo Ergaster, à L'homo Néandertaliensis et l'homo Sapiens et nous voici maintenant à l'Homo Homo. Et non je ne ferai pas la vanne que vous attendez ! Car je ne veux pas être taxé de racisme Conclusion utilisez la lessive que vous voulez !

Pour terminer plus sérieusement sur le racisme, je vais vous en citer une bonne !

Figurez vous qu'à l'époque où on définissait encore les races, les scientifiques classaient les arabes dans la race blanche ( et ce n'est pas une blague, nous sommes de la même race ! ), pour les scientifiques il n'y avait aucune différence entre la Reine d'Angleterre, une bourge du 16ème, une bédouine de Palestine, ou une Moukère maghrébine: toutes les quatre étaient des femmes de race blanche. Finalement on ne pouvait pas parler de racisme envers l'une ou l'autre des femmes citées. En France on parlait donc improprement de racisme il s'agissait plutôt de xénophobie (rejet de l'étranger), d'ostracisme ( mise à l'écart de façon injuste de français), ou de phobie sociale (peur des autres) ou bien un cocktail de ces ingrédients.

La parade à un tel comportement est la fréquentation des autres , de leur culture, bref une manière d'apprendre à se connaître mutuellement pour éradiquer les peurs irrationnelles qui existent de part et d'autre ce qui ne peut que générer un respect mutuel pour faciliter la vie sociale. . Après, tout est très subjectif, et les attirances réciproques peuvent faire passer les personnes de l'affinité à de solides liens d'amitié voire d'amour. Mais il peut aussi se produire un rejet réciproque qui n'a rien à voir: en effet la connerie étant la chose la mieux partagée sur terre on trouve des abominables cons dans toutes les communautés !

OUSTE ! DU VENT !

L'Europe ne sait pas résoudre le problème des réfugiés, c'est une chose tragique et inadmissible. Mais les populations européennes tergiversent aussi avec leurs hommes politiques pourquoi ? Et pourquoi ne pas leur appliquer le traitement que leur incompétence les conduit à privilégier pour les pauvres réfugiés, c'est à dire l'exclusion ?

Bref bilan de la 5ème

A une époque De Gaulle a participé à l'octroi du droit de vote aux femmes, il a lancé les projets d'autoroutes, de TGV, du Concorde, il a fait la paix en Algérie, il a initié la décentralisation …

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Giscard a donné la majorité à 18 ans, et il a mis en place Heure d'été-Heure d'Hiver ( un grand moment républicain !), tout en étant empêtré avec les diamants de Bokassa et des escapades nocturnes de l'Elysée (gonflé pour le seul détenteur du bouton nucléaire).

Mitterrand a donné la cinquième semaine de congés payés et a supprimé le service militaire. Lui aussi s'est empêtré dans les problèmes de Mazarine, des proches d'extrême droite, les histoires d'armes dans sa famille, les écoutes téléphoniques... Et lui aussi a trahi son camp en démolissant Rocard par pure animosité personnelle.

Chirac a refusé de participer à la coalition en Irak (l'avenir a montré qu'il savait que les raisons d'intervenir des autres étaient mensongères), Mais il a trahi son camp en 1981 par aversion pour Giscard , il a supervisé l'annonce d'un nuage de Tchernobyl bloqué à la frontière, Il a été inquiété pour les emplois fictifs de la Mairie de Paris et quelques initiatives financières douteuses.Et il a privé le pays d'un fabuleux contrat d'armement avec l'Arabie Saoudite, par crainte de voir les commissions occultes arriver dans l'escarcelle de Sarkozy (merci pour les travailleurs !).

Sarkozy, a sauvé les banques par son action après 2008 (il a choisi son camp et ses copains) mais n'a pas fait grand chose pour le Pays. Faire dépenser à l'Etat 190 millions d'Euros pour changer d'avion, juste pour ne pas faire escale tous les7000 km, sans compter les frais de rallongement de la piste de Villacoublay et les aménagements somptuaires de l'appareil... Tout cela ne peut pas être considéré comme une avancée majeure pour le pays ! Lui aussi est un politique dont la fidélité à son camp est à géométrie variable !

Hollande n'a rien fait de significatif en dehors de sa chute de popularité, s'empêtrant dans les magouilles partisanes pour rester le maître, et vous verrez qu'en dépit de sa promesse il trouvera une raison pour se représenter en 2017!

Je ne peux que constater une perte d'efficacité des chefs au fur et à mesure que le temps passe Mais vous ne pouvez pas dire que ce soit tout: Il y a aussi une corrélation entre les réalisations d'un Chef et sa taille . Depuis De Gaulle la taille des Présidents diminue ! Tout comme les résultats concrets de leur gouvernance !

La France a besoin de grands hommes, pour faire de grandes choses, au bénéfice des citoyens nous n'avons que faire des inefficaces !

Alors comme je l'ai exprimé en début d'article expulsons les comme ils veulent expulser les réfugiés:

VIRONS LES MI-GRANDS ET CHOISISSONS DE VRAIS GRANDS (hommes) dans tous les sens du terme.